其实``

其实我真的很不愿意上来的

每次上来写东西
一定是不愉快的事情

这次也不列外

我很期待能快些恋爱
我单纯的想有个男生让我依靠
想有个人陪伴我``

渴望吧..

呵呵..

无可否认..
对他是有感觉

但是
也说不上爱
就是比喜欢多出点点``

都会很开心很期待的看到你的信息和来电

好白目``

有时候也会想起D

D这个人
真的是让我很深很深的爱过..
让我很难忘

但是
不忘记

我是绝对没有幸福可言..

可是
我却害怕哪一天我放弃了
你突然回来找我

我不想这样

爱??

我也不确定了..

但愿你会等我``

死神眷顾我了吗??

最近生活又很颓废了``

总是觉得我的生命快有极限了..
我也很怕自己突然离开..

但是
我也想有个葬礼

单纯想看我的葬礼
会有多少个人来观礼
多少人会来为我祈福``

然而
你是否回来看我最后一面...

上星期5又开始了这些生活了``

不知道怎么的
起身刷牙洗脸后

就开始活死人这样
上网
一早就坐到晚

那天星期6
我或许就这样离开人世了吧

呵呵
很可耻

我爸妈出门
竟然没有把门锁上

钥匙还插着
我在楼上

呵呵``

如果真的有人进来了
我或许就会这样没命了吧
我或许就会这样死了吧..

现在11点半
我才刚吃我的晚餐

不为什么
仅因为我颓废

很久没有吐过的我
今早上吐了

写完部落格
边写边哭

过后就冲去厕所吐了
我怎么又这样子

我痊愈了啊??

难道不是么?

就因为昨天跟你谈回以前的东西
那些回忆
那些遗憾的一切

我就这样了吗??

呵呵``

无可否认
我就是这么弱

此刻的我
真的真的好想念你``

我真的好想回你身边
陪你过生日..

就只是很想

但是
我还是想要面子

不找你
或许你朋友帮你庆祝得很开心
我找你只会扫兴
你只会觉得我打扰你``

也或许
有个女生给了个birthday kiss给你了
呵呵``

我就是那么天马行空
那么会去想东西...

我就是如此

就是如此经不起爱情的考验
经不起分手后的日子

我真的想你...

一年前的你
你是否会回来我身边...

你生日``我悲伤..

打从发出生日快乐这4个字给你
我就已经哭得不是人形了

我也不知道自己哭什么
只是心情很复杂
很想哭

躲在被窝里
一直哭

结果
你还是很狠的对我

还要我回想起我和你以前的一切
你根本就是在挑战我啊
我怎么能够啊

我还是伪装
伪装大方

还是跟你谈着
但是电话这里头

我可是哭死了``

你就是不会体谅我
然而我就是只为你的开心而开心...

好伤悲

我真的好堕落噢

也不知道自己哭多久了
不知觉睡着了

凌晨看电话
没你的信息

你依然还是一样
不回信

不回就不回``

过后
我还是把所有不是你的信息都删除了

这下我才发现
我又当了一次的傻嗨..

3月20号起至今4月26号
收件箱里面
你发给我的信息有368封

3月20号起至今4月26号
发出的信息里面
我发给你的信息有460封

我怎么会发那么多信息给你

呵呵
原来一封一封看回
都是我在提醒着你的一切

还有对你说早安...

然而
这些信息你都不回我

你都觉得这是理所当然
也或者
你都觉得这是我自己傻嗨发给你...

呵呵..

怎么这样..

今早上起身
发觉眼睛哭得很疼..
很肿..

我选择不上学
结果倒头睡回去

我又哭了
我其实不是痊愈了么??

为什么今天会哭得那么狼狈``

其实
你之前不是说羡慕她送了他一双球鞋吗??
你暗示我说
不知道有没有人会送你
呵呵
傻瓜
你说的出
我怎么会不送你呢

我嘴硬
叫你慢慢等

但是我已经决定买给你的

我其实打算今天会送你
如果我们还在一起的话..


呵呵..

如果..一切都没发生
如果..我们还在一起...

如果```

我又想起你..我又哭泣了``

你前天昨天怎么都连续找我
然而两天都是不上5封的信息

这样很好玩吗??
我好讨厌
可恶

找我为了说想我??
找我为了你的游戏??

你很坏吧``

没有想过我的噢??
为什么好像很喜欢掉住我的胃口
难道这样就是你折磨我的方式吗??

我觉得一点也不好玩!!

我不是玩具
我不是你的玩偶

拜托你不要这样
我真的会死得很难看``

其实我已经off了电脑
在看戏
看天才冲冲冲

那个游戏
谁是老鼠屎

竟然唱了那首歌
孙燕姿的雨天

呵呵
我不争气

整个人不受控制
突然哭了

我又想起你的点点滴滴
尤其跟你唱K的时候

我在电脑为你下载这首歌
呵呵

我好想念好怀念``

我当下以为你会发信息给我的
我会觉得你说听到这首歌
你会想起我

但
我前天说过不要说想我这些
我会忍不住

也因此
没有收到你的信息..

唉...

碧琪..

L不错嘛
为何不尝试丫

他好好仔的啊
为什么不接受??

或许就能因此忘掉了那个负心汉呢??

或许..

或许```

找我是故意整我吗??

你找我就是因为听到那首歌??

那不如不要找我丫
3封信息..
不如一封也不要发给我..
你好无聊你知道吗??

我现在宁可你不要找我
我现在过得很好
很好很好!!!

我不喜欢当我放下的时候
你又来信息我
我非常讨厌这样子

你这个家伙
只会顾自己的感受

我不稀罕你说的想我和爱我
我不稀罕你信息来找我

因为
对我来说
找不找都无所谓了

我习惯了我现在的生活

虽然颓废
但我爱!!

你的3封信息
就足以搞砸了我一整天的心情``

我不想要
我也不会要因为你
而毁了自己..

我爱我自己了..

对你而言
我对你的爱是白费的
我对你的爱是垃圾

我知道
我一切都知道

放弃
沉默
颓废

这3样式我唯一能做的...

虽然还爱..
但是
已经没有勇气了...

我习惯了吧...

我现在也该习惯了吧``
这样的生活
呵呵

原来
没有你的日子
我也可以过得好
但是
只是寂寞些

单身了
反而多了很多关系这样
暧昧的有..
回头来找我的也有..
从不找我的反而常常找我信息..

我快招架不住了``
hiek hiek..=P

不过
我都不会信息
也不怎么理会

只是
暂时不想要吧
有一个我是有感觉的
的却
无可否认
我玩不起暧昧
我会致命的

但
他的却很远

国外??
哈哈``
mou玩啦..

那么远
我止步啦..

等你回来马来西亚
我才陪你玩=P

26号你生日
那天不知道是否该发信息给你
祝福你..

还爱你`` 带一点恨..

我知道我依然喜欢
但是
我很不喜欢你对我的态度
尤其是19/4这一天

什么角色??
什么叫没有当很久??
你说话真的比我还伤人

我很坚强
我没哭
只是很心疼
心真的寒了起来
可怕

这真的是我爱的你吗??
怎么突然变得那么可怕
那么恐怖..
那么回伤害人

我的要求只是想把你3样东西还我
不是什么目的
只是想留起来
当作回忆

当你说了那句话
我真的当下很气
把电话跟你的合照
存在一个我永远都不会去开的档案
把我房间墙上的照片
都撕了下来把它放在盒子
一个我也再不想打开的盒子

我真的我现在做的很洒脱
但下一秒
我怕自己又回去把他们打开

我真的是如此爱你
但你却如此伤我

不是我不爱你了
只是
我不敢了

但
我知道的是
你哪一天回心转意
我一定会接受``

我们能够复合吗??

这个问题
我真的很想问你
我们能够复合吗?
我们能够重新来过吗?

但是
我每次写了这些信息
就是不敢发出去
因为我的预料跟我说
你会拒绝
所以我退缩了

你知道吗
我真的真的太想你了
真的有点白痴了

今天
我真的不想出门的
想在家
因为
呵``
没有心情
很想你

但是
妈说去STADIUM吃
我就一个白目的想法
我突然说我要去了

其实
原因很简单
因为我单纯的想要遇见你

机会很渺茫
但是我就是想尝试
如果真的遇见
我会自喜起来的

呵``
好傻
真的白痴极了

每次说到这些
总是会哭
总是会很想念你
眼泪
也总是不由自主的往下掉
最后
也是哭到死去活来

每次外出
我总是会不专心
因为会到处看
我真的想遇见你

哪怕是你牵着一个女生
我也想看到你

我真的好想你
1个多月了
我都没有看过你
也没有听过你的一句话

无可奈何
我也是得这样过
事实跟我说
我们已经分开了
我们已经过去了

就算我再怎么不舍得
你也不会回来
就算我再怎么的哭泣
你也都不知道
就算我再怎么的想你
你也感觉不到

今天
我买了盒Cadbury Gold
呵呵``
你知道我当下拿着这盒巧克力
我哭了吗??

我想起你
我想起你骗着我上厕所
偷偷去买了
然后偷偷塞给我

这些都是我的回忆
开心的回忆
但是
为何我想起来
就是会哭

你把我给你的爱都带走
但是
你却留下了这些痛给我承受
给我天天的去回忆起来
真的很不好受

你真的给了我很多回忆
我真的很难忘记

我知道
你也许生气了我
那天我的语气
我知道
有时候
可以说我是故意的
如果你生气我的话
你就不会回复我了

这样子
我们也不会继续谈天
这样子
我也不会有那么多遐想
这样子
你也不会说放不下我

但是
这样子
我真的好心疼
我真的好矛盾

我们也分开了1个月多了
我的生活很乱
一切都乱了

在朋友面前
总是坚强
在家人面前
总是笑着
我真的伪装的太好了

阿姨说我分手了
可是却看不见我伤心
可是却看不见我心痛

阿姨..
我真的很伤心
我真的很心疼
我真的很不舍

可是
我不想要爸比妈咪担心

我一直伪装
我也不好过
我很累

我只能在写部落格时候
一直发泄
一直哭泣

我写这些
不是要你们可怜我
而是
我没有人可以听我抱怨
我也不是要DUT看了后会可怜我
只是
我真的想把心底话说出来

我一直都在等待..
等待你会回来``


我们能够复合吗??
我们能够重新来过吗??

我需要你..

今天心情真的很糟糕
一直闹脾气的
也不知道为了什么事

但是
就是想你陪我
但早上发了封信息给你
你没有回我

昨天你说你去clubbing
我真的不爽
不知道为什么
就是不爽

刚好又在煲电话粥
没有理会你
谈完了才信息你

过后你最后一封信息
我发飙了
气!!!

极度讨厌的
但是
算了
没有太过在意

睡醒时
两个手臂真的好痛
不知道怎么的
就是痛
按电话痛
那东西痛
大部落格痛
就是很痛

突然很想嗲你
想告诉你我的手疼
想你安慰

但
没有
我没有发出信息
不是不敢
不是压抑

只是不想
怕越陷越深
越离不开你

Beckyz丫
不是说好今天不哭么
怎么又来哭了
怎么又不争气了
怎么会这样

有时候真的会进退两难
爱下去是没有结果
不爱我有不舍得就这样放弃

我刚刚还是如惯的信息你跟你说早些睡
其实你知道为什么每次第一封我总是不说晚安吗

其实
我只是想发多一封信息给你
第二封才说晚安
第一封的期间
也是等你回我
如果没有回
才会发第二封

今天去表姨店
拍了很多照片

然后去了parade
我又来发泄了
又来乱买东西了

一双白色帆布鞋 - RM39.90
一条黑色skinny裤子 - RM49
两条项链 - RM24.80
鞋带 - RM2.50
Mascara - RM39.90

呵呵..
厉害吧

女人的威力``
要是你在身边陪我逛街
我知道你一定能阻止我的对吗??
我真的需要你在我身边
我需要你陪着我
我需要你牵着我逛街
我需要你帮我拿包包
我需要你搂着我逛街

我真的很需要你..``

生活

最近想把自己改头换面的
所以很多事情都愿意去新尝试

我换名字了
Beckyz..
好听??
其实定义也没有什么
只是单纯想换而已

但是
网友们
你依然可以叫我KEY
这样觉得比较亲切
haha``

今天我又偷懒没有上学啦
不为什么啦
就单纯的懒惰
和逃避数学课咯

我的数学簿子
空了超多页的说
哈哈
又想复印贴下去了
贱招数~~
啦啦啦``

然后呢
也拍了很多照片
一部分上传了
一部分迟点才上传啦









我真的越来越恨那两个8婆了
妈的!!
不认账也算了
还要推卸责任的

把责任推在我身上
我做主??
傻嗨``

钱会分..
责任就我负责啦..
妈的!!
BITCH..

是你们贱
我才贱而已
死贱人

贱货!!!
下地狱去吧!

我期待??

有时候我真的不知道自己在期待些什么
期待你说你爱我??
期待你说复合吗??

我也不知道我自己要的是不是这些
只是我搞不清楚自己了

真的很彷徨
每次分手后都这样``

有点厌倦这样的自己了
脑袋整天很多负面的想法..

常常都乱想
我很怕下次逛街
看到你手里拖着的不是我
很怕看到我不想看到的画面

我会崩溃的
就算是口说不在乎
但是心里依然着紧依然非常在乎

但是
我有时候
又不是那么的想在乎
觉得为什么要那么看重你
而让自己伤心

我真的很想有很多的时间
能够让我好好消化我这一个月来发生的事情
尤其是我不愿意接受的事实

你时常说你现在过得有多好
我都觉得你好像在讽刺我这样
讽刺我自己要堕落
讽刺我自己要颓废

最讨厌的是
我觉得你是在说你跟我分手后
是最好的选择
你知道我的心会有多疼吗??

我真的很不舍得
为什么要1年的感情就这样没有了
1年的时间你知道你给了我多少回忆吗???
我真的想失忆
什么都不记得
连你我也想消除

这样
我真的会很好过
真的不会伤心
不会再哭
也不会再为你而伤神了

然而``
你现在就说要走就走..
什么东西都把它带走了..
留下我一个``
还有一些你带不走的回忆和伤痛...

我真的情愿你什么东西都带走
不要留下任何的回忆给我

这些回忆
每当想起这些回忆
无论甜的酸的哭的

我都忍不住
我都会哭出来
好没用...

我就是这样

小姐的天性
对你们来说
小姐的天性就是野蛮
但是
小姐就是小姐
需要被保护的的
不能够受任何伤害

而且
我一旦爱了下去
我很难抽身离开你

但
万一离开了
我会哭断肠

我承认我就是小姐
但是
我这个小姐
不是那么不讲理
不是那么野蛮的

两个人相处
就不是要有吵吵闹闹的吗??
这样才了解彼此的想法

如果真的很平静的过
没有任何吵架

难道我们就不会单调了吗??

我..
哭了..

呵呵......

我如实回答了..

今天很不愿意上学
但是还是懒洋洋``
起身冲凉洗脸刷牙~

直到放学
才觉得重获自由

上到车时
又跟妈咪谈到未来的去向
谈谈下
她突然问我了
说：其实你做么跟阿强分手的，是什么原因??

我想了下
还是如实回答了

就说每天吵架..
他为了舞狮而经常没有陪我
你都知道你女儿多嗲的啦
要人陪着我才甘愿的
所以就这样天天吵
然后那天就这样分了咯

她就问我
然后??没有后续??

我说要什么后续
他都这样说了
我有说复合的啊
他拒绝我罢了

她又再问
还有谈天吗
我说有时有咯

她问：内容谈什么??
还有东西谈咩??

就说有点啦
就谈近况咯

就这样她才放过我
闲咯...

当下那么坦然跟妈咪说
心情真的很复杂的

不知觉眼红红的
不过
泪水没掉下来
我忍得住
我要坚强

虽然..

心里依然放不下你..``

睡到5点多的时候

被雷声吓醒了

很怕

毕竟我的床靠窗口

结果没多久

水一直渗进来了

我的房间淹水了啦

一直推我的床

但是还是湿了

突然想起你

现在你还在马场的

就信息了你

跟你说下雷雨，要小心

呵呵

但直到现在

你都没有回复过我...

还是一样
我习惯了
分手后你也不是第一次这样对我```

单身真的有比较好??

昨天刚好分手一个月了
然后也是有些许发泄之心
溜去parade
大卖特卖

阿姨也很pro
在珠宝店买了很多
而且
阿姨也突然问我
做么那么久没有见你男朋友来的

我也扭扭捏捏的
不怎么回答
就说一家唔知一家事，总之一言难尽~
就这样带过了

昨天的你
很好
我很喜欢
你会主动信息我
当我问你怎么今天那么主动
你说你想起我
当下还挺开心的

但是之前时你说你叫比
我还挺不爽的
觉得
你好像在骗我
又来怀疑
贝比???
不知道
你说不是
我就相信咯
晚上还说你去看戏
看了会跟我说
我有想过等你的

但是
的却很累
没有等
就睡觉了

其实
那个男生真的有那么重要吗?
就算知道了
又怎样
你不是说你不在乎吗?
何必要这样问我他是谁
我会乱想的
我会以为你吃醋
我会.....

今天TP没有上学
说病了
那个笨蛋
凌晨3点多信息来吵醒我

没理会他没回他
倒头睡回去

放学时看到你的信息
就回了你

但是
突然觉得你好冷
为什么跟昨天不一样
难道想我时
才会对我好吗??

算吧
我不想那么在乎了
待回自己又不开心的

你喜欢怎么对我就怎么对我
但是
我对你的态度还是一样
与以前一样
依然对你好
不会变``

你跟我前男友都一样..

TP丫..
你怎么现在那么坚决就分手了
不是说很爱他吗?

怎么现在搞成这样??
有必要么??

你跟DUT的分手理由都一样
你突然犹豫着分手
听取我们的意见

我赫然想起
DUT跟我分手
是否也是听朋友的意见呢?
是否也是朋友叫DUT甩我丫??

其实
我真的很生气的咯
尤其你叫我转发我前男朋友甩我的那封信息给你
好让你也可以分手

我的火都上来了
很不忿!!
就说我跟他是吵架分手的
你要分不是跟她吵架咯
我当下真的很不爽呀``

你们男生真的想单身就单身的吗?
没有想过女生在你身上放了多少的爱丫?
没有想过女生在担心你的时候??
没有想过女生在懊恼你的事情的时候吗??
没有想过你生病时女生在你耳边唠叨你的时候吗??

一句说闲
一句说厌倦
一句说想单身
就要分手

那女生怎么办??
女生可以说什么??
你知道女生心里会很难受的吗??

yer````~~
很气很气啊!!!

我不希望明天我上学
听到的是你说你分手了

我真的会生气.....

其实我真的痊愈了吗??

呵呵..
这个问题
我也不知道要怎么回答

其实
我也不是完全痊愈的

就好比昨天
停电了

好怕
在电脑前不敢动
爸妈又不在
真的急哭了

于是
跑去store room找蜡烛
再慢慢摸上楼拿电话

其实我应该找父母的吧
怎么会突然下意识找了DUT
跟他说我怕

很奇怪
还说要忍住分手一个月的那天才信息他
结果破戒了啦``
我信息了他

他陪我谈了半小时就不回复我了
呵呵

也是习惯了啦
反正他就是爱这样对我
我能埋怨吗?

停电那晚真的好多功课
做不完的说

可是爸妈说要上楼睡了
我又怕啊呜~~

没理由一个人在客厅
点着蜡烛做功课吧
感觉好恐怖

于是
还是回房间
等有电

在等着的期间
不争气

突然又哭了
大哭``

真的想起你了
忍不住了
想起你的一切和你的关心

当晚其实已经写了要复合的信息
但是没有发出去
也是一样
在草稿箱

我没有勇气吧
怕拒绝了
如你所说的麻木了

当晚就这样
很想你很想你的过着

哭着睡着了....

如果``

如果爱没有那么烦
我不会吃不下晚饭~

呵呵..

最近
脑海浮现出很多如果

如果我死了的话
你会不会来我的葬礼

如果我真的消失了
你会不会发觉

如果我真的不出现你的生活
你会不会想起我

如果我们还在一起的话
我们现在会怎样

如果我们复合了的话
会不会比之前更甜蜜

如果我们没认识过对方
我们会不会好过点

如果你说你还爱我的话
我会不会还相信

如果没有这份工作
你会不会陪我多点

如果我现在说想复合
你会不会答应

呵呵
如果如果
脑海就是很多如果

今天也是没有怎么用电话
而且下午开始也把电话关了

其实
我现在真的好想你

但是
我不敢找你

也许
也是压抑自己找你

我想你找我
想你在乎我

我想确定自己是对的

但是已经6天了
你一封信息也没有发给我

你有在想我吗??

9 / 4 / 2010

昨天因为实在太累
没有上来更新

昨天真的好累好累噢
这一年以来
第一次那么早就睡
8点半就睡着了

而且很无奈
吃饱就去睡觉了
而且头发还是湿湿的

但没办法丫
我真的好累好累哦

因为星期四晚失眠嘛
不过
我好像睡太凶了
一共睡了16个小时咧

哈哈
有没有我厉害??

补习前
去表姨的店买了件衣服

好喜欢噢
好多ribbon的
咔咔=P

最近好喜欢花钱丫
欠妈咪超多钱的
又要慢慢还了

迟点等她忘记
索性不还给她先

哈哈
好贱的招术~

偷懒偷懒=P

今天又偷懒啦

哈哈

没上学

是我自己私人请假啦

很累``

昨天失眠噢..

不知道怎么的呢..

于是无聊起来

把所有别人发给我的信息都删除

只是剩下Dut发给我的

虽然这些信息都不是什么值得留念的

但是

是我唯一

也是最后能拥有的信息而已

6点起身跟妈咪说我不要上学

妈咪不知道怎么就on我咧

哈哈

睡回去啦

抱住我的小BEAR

也是Dut送我的

今天跟妈咪去逛JUSCO

哈哈

好疯狂噢

我在VINCCI买了两双鞋子

原本还想去SASA买假睫毛的

算算下

还是免了

VINCCI那里已经花了快百五块

突然心疼疼的

不舍得丫

接着

去买内衣还有内裤

哈哈

有些私人的的话题

买了一套

而且是豹纹的噢

好性感又可爱

哇哈哈=P

脑袋不要有画面噢你们

然后也拍了些照片

只是上传两张而已

其他的懒惰上传丫``

嘻=]

最近很爱吃水果噢

也是我的晚餐来的啦``

想减肥丫

今天也是没有信息DUT

其实

我很想信息你的丫

可是

TP说你都不回复我

也许真的是厌烦我了吧

不想看到我的信息

所以

现在我是等你找我

等你说想看到我的信息

哪怕你不是爱我的

可是

就是很想信息你

看到你的信息

不知道为什么自己就是那么犯贱和傻嗨

但是我就是如此丫

DUT

说真的

你真的想我信息你的吗??

想看到我的信息

还有我不厌其烦的提醒你

要你照顾自己

对你说晚安的吗??

呵呵..

但愿你看得见.......

男人女人都一样~

*[升驰就是TP..因为他叫Toilet Paper]


今天跟TP谈天..
他突然跟我说想单身..

我一下想不通..
脑子转不过来
惊讶的望望他

心想
他不是很喜欢很爱他女朋友吗?
还为了他女朋友凶我..
怎么现在突然转态了呢??

我就做八婆啦
问他做么
他说他很闷
不想整天sms谈天
没有话题时就噢

然而女生就开始闹脾气
迟回复也闹脾气
没有陪女生，女生也闹脾气

我的潜意识就浮现出来啦
怎么跟我一样``
呵呵..

没出声
继续问他说
你舍得吗?

他回答我:
我还是喜欢还是很爱她..
只是想单身而已..
很闲..
整天都要陪着她
不陪她就来发脾气..

当下我真的很生气
毫不犹疑
一巴掌就打在他大腿

他就问我ooi..你做么`` *[没做么丫..想打你就是想打你..]
我就说如果你这样的话
当初何必在一起
女朋友不是要来陪伴要哄的吗??

他回我说他不想要天天都信息
一直说很闲..

我不知道我怎么突然静了下来
单纯的静静想着
也在回想我跟你的一切
怎么身边的朋友都一样

女生丫
就是不能够男朋友不在身边..
就是要男朋友一直陪伴着自己

然而
男生却觉得厌烦
男生丫
其实
你们拍拖的定义到底是什么??
常信息要你们陪就觉得闷觉得闲
闹脾气耍性子就说要单身..

TP丫
不要让那你的女朋友跟我一样
女生会很伤心的
她闹她有脾气
也是单纯的想你陪想你哄丫

我猜
我跟你女朋友一样的
耍性子耍冷淡闹脾气
都是要你嗲她
都是要你哄她

女生的想法很单纯
总结来说
就是想男朋友常陪在身边
这样就够了

希望我今天在Bilik Syarahan跟你说的东西
你会听进去
不要轻易单身说分手

说了你的东西
也该说些我的东西啦
哈哈

今天也是没有信息你
而我也没有收到你的信息
不为什么
因为我知道你不会发信息给我的
除非是我先发给你
你才会回我

但
有时候
你连回也不愿意回

也许真的要到4月26号的时候
我才会发信息给你吧

但是
我真的不想厚脸皮
也许多几天会发信息给你吧

可是
内容要写什么??

呵..

不知道...

男人男人..
多希望你是好人..
多希望用你的真..
让我不必再心疼..

近照=]

最近肤况总算好些了..

所以就upload这几张觉得满意的照片上来啦=]

样子还好吧??

不会很惨厚??

呵呵



哈哈..这张很清纯这样..

不像我的feel呐=P

自赞ING

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今天

哈..
电话过期啦..
没办法信息你噢~

怕自己按奈不住的..
索性把手机关啦~~

今天没发信息给你??
不知道你有何感想呢??

你有没有想我丫?
哈哈..

其实我也在考验自己啦..
能忍受多少天不找你~

而我也想看你是否会找我``
是否会想起我这个傻瓜``

但无论如何
今天星期二噢~

在庙对吧?
记得不要练得太夜啦
早些回家了

今天在马场劳累了那么久
该休息噢

还有不要懒惰丫
回到家冲凉

不可以那么肮脏那么懒惰的

知道吗??

呵呵
很想你.........

我好白痴..

我出门补习前
真的有够白痴的
突然皮痒
就信息你了

还说我出门补习啦
你不要想我噢

都不知道为什么自己会那么写
只是``
突然觉得很丢脸丫

呵``
算啦
在你面子
我也是没完面子的
而且面子是什么也不知道
都已经丢光丢尽了

过后你回我了
问我是否发错

没有
我并没有发错
我是发给你

然后我说没有
也问回你有问题吗??

你说你以为我发错

当下我也不知道要说什么好
难道继续跟你谈噢?
问你吃饱没这些的吗?

好怪..
想继续谈又不是
不谈我又不愿意丫

结果就回了你说
噢噢 那以后不发

你回得我有点伤人
突然觉得心情很down很泄气这样
你说：
这个是你的权力
我没办法阻止你

突然间
眼泪一直狂奔而下

不知道为什么
也是哭哭哭

所以也没有回你了..

为什么我那么白痴丫
我哭什么丫?

哭屁咩!!
这样都哭..

真傻嗨!!
丢脸透顶了...!!!

唉..
等下我还不是一样那么傻嗨..
还不是信息你
跟你说晚安
叫你盖被子的

还不是一个傻嗨!!
我就是个傻嗨!!

没有脑袋
没有自尊
没有面子
没有高傲
什么都没有的傻嗨!!!!

不服..

不服气丫今天..
掰通常是我先说的耶..

怎么今天是你先说??
Sudoku??
呸...

不过后来
我也是很幼稚啦
跟你说下雨
我知道你一定会回我的
待你回我的时候
我就说掰~

吹咩``
我就是个幼稚鬼丫..
不服输是我的天性..

真的撞鬼..
看到你在线..
突然不自在的..

现在7点12分啦..
溜上来写blog..
哈哈..

闲丫..
等下去补习..
第一次补的..
modern maths..
其实我也不想补的..
但是``
我的add-maths跟mor maths的分数..
根本一个天一个地..
会做add-maths多过mor-maths..
还是死死的去补了..

好懒好懒噢~~
其实``
是我要求老师开班..
但他说他星期一不得空
由他朋友来教..
希望他不会很无趣啦:]

等下要懊恼去吃什么
妈咪说乐园没有开
yer..~~

闲啦..
今天真的好闲
真他妈的闷~

要冲凉啦..
补习完事10点

回来再上线噜..~

等我丫XP

Ooi...

我很想你丫....

算啦..

待回有时间会信息你

但``

我的预料中

你是不会回我的

是吗``??

你不要那么过分可以吗??

你真的很过分..
我跟你分开了丫..
为什么反而好像把角色调换了``

由你来发我脾气丫..
你的脾气比我还来得糟糕``
更加惹人讨厌你知道吗??

你朋友说你或者你师父那些你就能忍受..
你就会体谅他是老人家会觉得算了..

那我咧??
就给你说成无理取闹!!
说我大小姐..

问心那句..
我在你面前那已经卸下自尊了..
不!!
是把自尊丢了!!
试问这样我有可能会见你吗??

而且是你有求于我..
还敢那么多要求..
还要我跟你面对面拿给你..
你根本就是挑战我的极限吧

之前也是你说你没有勇气见我的
那现在就为了你的PSP而才有勇气见我??

你当我是什么丫!!
说来就来..叫走就走噢..
公平吗??

难道瑾会很得空..
为了我们的事去把它你的PSP拿给你噢..
你自己也还不是不会体谅人家!!!

就因为这句话而不理会我...
你未免太过孩子气了吧!!!

我现在真的气到爆炸丫..
眼泪一直掉..
一直掉在键盘上..
你开心咯..

我自己也快分不清
自己是在生气而哭泣
还是觉得伤心而哭泣..

反正
就是想哭..

好无助..
每次都觉得好无助

除了哭
真的没有什么我是能做的
还有就是信息跟你说我的想法

我真的不想再做这些东西了
我觉得自己很sohai咯
什么自尊什么高傲
全部都没有了

我现在就是个活死人
只是有躯壳
还有带有自嘲的笑容
什么也没有了

你该很高兴吧
我输了
什么也输给你
输得很彻底!!

有时候..
我真的不知道该不该自己爱你喜欢你..
但是我就是不服气不认输!!

特别想你..

今天很早起身..
信息了你跟你说早安后就出门啦

今天的我特别特别的想你..
也许回忆吧..
在那条路的时候..

想起你在starwalk背我的时候
哈哈=P
跟你一起走..

在墓地的时候..
也是好想你
我就是个口沫遮拦系的人
什么都说

然后
还在墓地跌倒..
很滑嘛

妈咪她们又拿很多东西
我也是
两个手都拿满那些金银纸..
走在最后面

跌了几次都没有人发觉
有够sui的

呵呵
还连续的跨过"人家"的上面
难怪觉得跨过去的时候
那边的泥土特别的凸起来
哈哈``笨蛋

如果你在的话该多好
一定会说这个不可以那个不可以
我就不会撞那么多次的板了
也不会被阿姨她们骂我

用香来祭拜的时候..
也是够可怜的
我最小丫
肯定是最后的咯

他们那些香和蜡烛插到那么多
我都没地方插丫
拜公公的时候就给那个红蜡烛的蜡滴到
拜婆婆的时候就给那个香的灰烧到..

YER````
有够气的

然后很好笑咯
我看到那个树一直在动一直在摇
我看很久了
真的很想问妈咪是不是有鬼在那边
又不敢喔
等下说是有鬼的话不是oh bet let..

就只是一直看
最后还是忍不住
走去妈咪耳边小小声问
咪..我看到那个树一直摇，做么这样的?? 是不是有东西..
妈咪应该不了解我所说的有东西..其实我是指hantu
她说有松鼠啦
neh..你自己看
哈哈
原来咧
真的是松鼠
自己吓自己咯

唉..
你在的话
一定会安抚我的
也会叫我别乱看乱说乱摸
我就会一直问做么做么
你也会被我问得不知道怎么答
就只跟我说是PANTANG``

我今天信息你两封了
你怎么都没有回我
你在生气我了吗??

还是说真的放下我了丫??
今天
我真的特别的想念你
不知道为什么

反正就是想你
想你陪..

加上今天
你已经两天没有找我了

你在干嘛丫??
怎么一封信息都没有
我可还没说我满足

你依然是要信息我跟我报备的丫..
怎么那么快就不坚持做给我..

今天``

今天有够闷的

真的都没有sms过..

也没有找你也没有找某某..

只是上网弄我的blog

有个小妞

好聪明

才14岁而已呢

就可以去英国念书了

好羡慕噢~

美美的Blog

也是这个小妞帮我弄得噢

真厉害丫~~

好想找你们噢

尤其是D

但现在这段时间肯定在庙吧

也不好意思打扰你啦

反正我要忍丫

不要天天都信息你

因为我要忘记你!!!

我知道我是口是心非..

但是

我也不想这样一直在你身上浪费时间

很辛苦的

我也是女生

也是要被疼的

不是给你糟蹋的丫

你要的5年10年

或许我可以做到给你

但这期间

我也想谈恋爱

不是只是等你而已

而且

你也不会等我吧

如果现在有个条件很好的女生出现

我真的不相信你不会接受她

不会跟她在一起咯

还说对感情厌倦

更加不可能

没有人会对爱情厌倦的

只是有谁不爱谁

只是有谁对谁厌倦而已

心还在我这里

不是还在``

只是对我有愧疚之心而已

所以才说心还在

对不对??

人家这样对我说

我就这样写出来咯

我也不知道对不对

反正觉得很有意思而已

某某丫..

不知道怎么今天有点想你这样..

惨了啦我...

迷失了..

这是爱吗??

还是只是想有伴而已....

两头不到岸

其实我现在是怎样呢??
好乱噢

明明就是想看到你的信息
但是也不知道怎么说
就只是很彷徨

也许
我太急了吧
真的想快快找个伴
让我有依靠
也许也想证明自己放下你

但是
面对着某某的时候
不知道怎么暧昧不起来
有些怕
有些抗拒

我也不知道某某的想法是怎样
也不知道你的想法是如何

我有在幻想

如果我有了男朋友
你是会祝福吗?

还是说我是个不要脸的女生
分手不很久就新的一个

还是你会吃醋??
还是你会回来??

哈哈
想太多了

今天某某没有信息我
而我也没有信息某某

但是就是信息了你
跟你说了午安

谁也知道
你是不会回复我的啦

也没有把这件那么在意
没有把它看得那么重

只是
习惯了......


我现在丫
真的两头不到岸
不知道往哪里走好
走去你这里?
还是往某某那边前进呢???

连续昨天-星期5的~~

昨天CB电脑一直restart..
索性不写..

现在上来啦..
嘎嘎 XD

其实昨天也没什么可以写啦
昨天补完BIO
跟妈咪去了ABC宠物店
好多狗狗噢
哈
够力可爱丫=]

一只poodle只是980$
好像很便宜这样咯
又想要买了

有人说过会跟我养天竺鼠的
但是
不知道是不是反口吧
一直推我说没地方养它们
算啦

他这个人
就是这样
什么都不会的
只是会食言
我也习惯了啦

昨天
ZUN不知道怎么的
问我是不是喜欢他噢
哇哩咧~~

炸到很够力
怎么可能
我很直接跟他说
我们是朋友

过后
他就不怎么理会我这样
信息他也不回我
平常我一上线
他就会叮我的噢
现在???

唉......
很气的啦..
不说清楚又不是
说清楚了又不是

闲..

过后突然下雨咧
就信息你跟你说咯
哈哈
纯粹打扰你而已
就好玩吧=P
我说闷
真的纯粹闷
不是要你陪我的
你不要误会~

昨天我在等某某的信息的咯
他去PUB薄~~

结果等到2点这样
Beh Tahan```
睡觉啦

生气你丫..

机会..

突然想上来写东写西
哈哈

之前跟某某擦肩而过的男生
最近跟他很谈得来
就因为跟他谈得很夜
所以就私人请假一天啦

今天没有上学~~

今天很讨厌你咯
信息来就是因为你的PSP
算啦
不睬你
不想理会丫
等下又说我发脾气什么的

现在8点38分
写blog好像有点早这样

不知道
就是想上来写

哈哈
我不知道跟他的发展机会是否会有

如果真的有的话
我会愿意吧

我说啦
我真的想有个伴

想他在我月经期间哄我
想跟他分享我的喜悦
想要被抱抱
想要被亲亲~~

哈哈

但愿我跟他
有这个机会可以发展啦=]

心情复杂``

今天拍班照..
有够好玩的呐..
跟坐我隔壁的Toilet Paper一起拍..

尤其那张搞笑版的..
我拉他耳朵..
那个坏人~
拉我头发呐~

哈哈..
真喜欢班上的男生..
就是那么搞笑~

失恋期间..
或多或少能笑回也跟他们有些关系~

至少会关心我吧..
会慰问我~

4s5..
好喜欢这一班^^V

今天补Add-Maths时候..
坐我隔壁的女生..
真的感觉得到她幸福的模样..

心里又不自觉羡慕起来..
看到她很单纯很开心的说他男朋友驾车载她上学..
还做出驾车的动作出来..

我笑了..
羡慕的笑..
还有..
笑自己..

其实..
自嘲自己的原因
也是因为你丫

你记得你答应过我吗??
会载我上学的
我还说你做不到的话
情人节礼物没收的``

唉..
心软的我``
还不是死死的买给你

真搞不懂自己怎么就是那么疼你
都已经缺钱了
还是把你放在第一位

现在自我安慰的说
我不会花钱在你身上了吧
哈

今天Zun没有陪我..
他有考试..还挺闷的

你离开我后..
说真的
陪我的就是他
听我哭的也是他
劝我的也是他

但是你知道吗??

我跟他只是朋友
真的只是朋友

我很不喜欢你这样
已经第二次了

你把我当什么??
为什么就是喜欢把我推给他这样
你该知道我是会拒绝丫

难道你就是喜欢我说出口
要我说出我喜欢的还是你吗??

就算我真的那样说..
你也不会回头
那何必这样折磨我呢

为什么还要说不尝试接受埋小Zun..

有时候我也不知道为什么你要故意这么说
是探我口风?
是在吃醋吗?
是故意这么说想我说的爱的还是你丫??
又或者是你单纯的随口说说?

为什么要这样呢?
想爱..
但不愿在一起
搞不懂

尤其你每次说的不想再伤害我
我有时候会领悟不到这句话的意思
很难明白
伤害??
你会怎么伤害我?!

我现在..
只是想等自己放下你..
放下后
我或许会好过点吧..

但愿能在短时间内完成~
但愿我也做得到``

你要记得..
哪天我不爱你了..
又或者我真的谈恋爱了``

不要埋怨..
我其实一直在等你
只是你在浪费我给你的机会``

一次一次拒绝...

到我真的被拒绝得麻木时候..
我就会退缩了


因为现在..
也不敢跟你说任何爱的东西

怕.........

有人说得我对..

习惯了``

一切都已经习惯..

但可悲的是..

我也习惯了不开心...