2010年11月29日星期一

不在乎了..

心已经累得不能言语
所以也慢慢的不在乎了

只是想好好休息
跟自己有了一个约定
未来1年都不在拍拖

只是现在很享受我的单身生活
外人开来我是“死顶”


我不是
只是觉得单身的话
是自由的

不可否认会羡慕
但是回想起的时候
就会打个颤抖了
觉得吵架的时候就闲了

回头看
我又傻了一年了

有时候真后悔自己把时间浪费在爱情上
觉得根本就是垃圾

爱情??

哈.. 现在对我来说是狗屁了
我又一次学习到了

男生为了某些引诱的东西
还是会放弃最爱的

绝对不会像韩剧里面
为了爱不顾一切
为了爱命都不要

这些都是做戏而已

我变得现实
有时候也是爱情影响的

我是贪慕虚荣
我的一切都会为我自己先打算


有物质的爱情
才是我黄碧琪想要的

没的话..
拜托你滚蛋!!

2010年11月9日星期二

迷失

我还自豪的以为放下一切了
到头来还是依然在乎着

说过放下就不会再回来写部落格
结果隔了1个月多

还是跑回来写部落格
写的依然是你的东西

大表哥结婚前几天
我信息了你
叫你拿回你的东西

其实
我真的纯粹想看看你变得如何
想看看你最近的模样

另一个原因是想向你示威说没你
我也可以很快乐
我也活得很好

虽然外表真的很好
但内心
却是完全相反
心已经溃烂了
烂得不能够痊愈了

但最后你没有出现
还差点吵架
你又是为了你的事业而推了我
真的很失望

结果我约了另一个时间
那天跟一大班朋友去唱K
所以顺道叫你来拿

但勇气已经被磨光了
所以叫瑾替我给你

我在楼梯口一直拿着你的东西
不知道是否真的有感应这回事

我知道你来了
于是丢给瑾
瑾却说没有

望多一眼
你就出现了

我就离开丢给瑾
钻进那一对男生里面

但是那一眼
就足以让我心疼
心再度的一点一点的溃烂

我看到你真的憔悴了
真的都变了

真的想问你怎么了?
为什么变成这样..

那天我有信息你
但你的语气很讨厌
“这跟你有什么关系么?”


是没有关系
但是
需要这样对我捞狠话吗

我不服输
结果说了伤你的话

最后我还是放下高傲
对你说我想说的话
真的只想你好好照顾自己

星期日
我看到你上线
还看到你engaged了


看到后
整个人呆了

关上电脑
信息了晋

他打了给我
听我诉苦听我哭
安慰我
真的谢谢你晋
你真的是好男人 :)

原来我的心依然很在意很在乎你
你的一举一动都能够影响我的情绪

我真的想大大声的问主
主..
我何时才能够放得下
主..
我何时才能够忘了他

我用电话上了Facebook
你改回single了

该开心??

真的是天意弄人

跟你在一起的时候
那些中间人都出现了

一个曾经是我姐妹
还跟你谈心事

一个是让你出轨的女生
让我跟你大吵一架

为什么总是有这些事情发生
为什么你身边总是那么多女生围着你

难道你都很享受这些过程吗??
难道这些都能让你觉得自豪??
难道这样的举动才是让你觉得你是被爱??

她们说的话就是甜言蜜语
我说的话就是在伤害你

你不觉得这些话很虚伪吗??
我也许不像其他女生那样那么会嗲人
那么会哄男朋友开心
那么会做人

但是
在爱里面
我真的只想做我自己
做自己来爱着你

半年多了
我依然在迷失着

依然徘徊在回忆里面

有人叫我向前看
但是

你说过你对我还有感觉
你说过会看回我们的合照
你说过会回忆我们在一起时候

就是这些简单的话
我就有等下去的意愿

曾经有一段时间
你连续两三天都有信心我

那时候你在KL马场
还说你想住金马宫酒店

我还白痴到等你回来怡保

我真的又做了一次白痴
但是我甘愿
那时候你很温馨

让我觉得我们有机会复合的
但我静思了

不知道怎么害怕了
后来还是很野蛮的对你

其实我的用意只是想让你觉得我还是很任性
让你觉得我还是很小孩子气
让你觉得我还是没有在改

也许
我假潇洒吧

想让你忘掉我这个长不大的人
一来你不会挂念我不会信息我
二来我就能够彻彻底底的放下你

这..
有用吗??

2010年9月18日星期六

我怎么了``

有时候真的挺相信命运这些东西的

我每天每天都会固定的浏览你的档案
看看你的近况
或者你的留言

那天看到有个叫F.Chyi的女生
那么挺你
还叫你朋友支持你
我真的挺不爽的

于是我就不服输
也留言说你那么快找到了支持者
虽然那女的没有回我
我还挺期待她会回我什么的
可是没有
我也没理会这件事情了

星期3的时候
我的臭Dear坐下来跟我谈天
一直谈一直谈的
那个家伙
的确是个不能被约束的人
一直说一个女生怎么管他怎么烦他

我就说:“dear..我突然想整她”
他也没有反对
于是我便在dear的档案写说:“dear``我好想你呀”
刚没写完多久

就看到一个新的notification出现了
我还以为是那个F.CHYI回复你
我就幼稚起来以为有东西玩了

结果不是
心情真的直落谷底

我看到一个叫kuso baby的人叫你dear
说了安慰的话还说爱你

我真的疯了
眼泪不由自主地往下掉

只是突然呆了
我也把我自己的留言删除了

其实想想
我何必那么着紧..

不是都分开了
为什么还为你哭泣

也许自己不忿
输给这样的女生
我有自信的说我比她好
无论外貌上
我也比她好
我绝对能做得比她好!!

过后我看了那女的照片
第一感觉
真的觉得我跟她有几分相似
尤其在眼睛那部分
dar也说或许我是那女的代替品

其实这一切我都不在乎
我最在乎的是我感觉我好想被你耍了

你说为未来而奋斗
你说没有时间谈恋爱

你说的我都会相信
因为这些就是我坚持等你的理由

但是当那个女的这样叫你后
我真的很失望

只是回想你对我说的东西都是屁话!!
都是敷衍我

9月11号
起初我想发那些问候信给你
但没有
删除了

刚删除完
你就信息我
真巧

我还挺不愿意跟你信息的
还对你冲了脾气

你说只想给个机会你
好让你能够跟我谈天

我心软了
到最后不回复我的依然是你
依然是陈国强你!!

我现在答应自己
不会再让你有机会不回我信!!

昨天
我股了很大的勇气
跑去开回我们的合照来看
虽然我知道自己会哭
一定会回想起
但是我是去看了
不出所料
我还真的哭了
看到一张是我一巴掌打你的大腿的照片
看到一张是我嘴巴痒而咬了你手的照片
看到我们在云顶的照片
看得我好想好想你

觉得我们好像根本没有分开过这样
我们还在一起
这种感觉
更加让我对你不舍

真的让我对你又爱又恨的..

其实真的挺谢谢俊的
呵呵
非常安慰我
但是突然跟我表白
真的让我招架不住
吓到了


但是我当作没事
继续做朋友

俊还说那个Kuso baby的样子好像鬼
我还好过她呢..

哈哈..
真的安慰又开心起来了

谢谢俊
谢谢Dar 子瑾
谢谢Dear 健豪
谢谢女女 敏敏

我要振作 :)

2010年8月17日星期二

8月17号 阴天..

今天有股冲动想写BLOG··
其实原因是很久没有更新过了..
而且心里面很多很多事情很想诉说出来``

单身5个月了..
快也不算快..

只是觉得时间过得很快..
心里面也是慢慢的开始放下了··

有时候有些事情真的不该执着的
是时候放下就要放下
要听天由命··
不能强求

清楚了解知道自己还深爱
但无可奈何
我们之间真的太多太多的的原因··
也有着许多的误会

我不爱解释
需要解释的话
就已经不是黄碧琪了

上星期
Facebook被hack了
不知道该伤心还是开心

伤心的是有些人竟然以为是我自己搞风搞雨
我告诉你们
我不会那么无聊坐在电脑前面做这些白痴的东西
何况那些时间我都在补习
我有必要这样做吗??

呵呵..可耻

那Hacker帮我从single转换去In A Relationship
很快的
我看到你也不服输这样
你也换了

但是你知道In A Open Relatiaonship的真正意思是什么吗??
如果你是知道意思的话
依然这样写着

我真的会鄙视你..
没有想到你变这样了··

星期一听说你回来学校
其实你回来就回来呀..

怎么感觉你在探口风这样..
需要找敏了还找瑾吗??

有必要??

有时候觉得你很多此一举
如果你不想他们告诉我
你是没必要找他们的

况且你来的时间
我在上课

我的班也在密室这样
你来了我也不知道
多余...

有时候真的想你消失在我记忆
但是··
这个想法真的很幼稚
因为我很矛盾

说了要你消失
可是还是会固定的看你的档案
还是固定的看你更新了什么``

我给我自己1年的时间
我会好好加油
慢慢的淡忘。

2010年7月31日星期六

很不爽的一天``

我今天真的超级不爽不爽的``

没有打算出街..
只是想买了爸比的礼物逛一下就回家的``
可是说唱K

我就皮痒了
所以就玩到7点这样就回家
搭的士回

超级他妈的不爽!!

都不知道为什么你们那么怕死这样
感觉每次要去柜台问东西的时候
就你推我,我推你的

我今天站在柜台一直等你们拿钱来付的时候
你们都不知道在做么

只是站在一旁等这样
而柜台小姐就用很不屑的眼神看我们

我就这样开始不爽了

我走过去问你
你们给钱没有??

做么那么久的``
你的态度就很讨厌的回我说给了咯

我就瞪了你一下没有理会你
去我仔仔那里

我不知道你怎么会那么小气的
就这样一句话就生气

好咯
我不跟你说话
不是可敏说和仔仔说

我也不知道你在生气

我也没有理会
我就是有我的性格

从来不会随便道歉

我觉得我这次没有错
反而对你反感了..

对你们一伙反感了!!

不久后一个女的来了
你的态度竟然180度转变
会笑

哈哈
真的可耻啊

原来你也是说一套做一套的人
说女生黏你

可是我的立场看来
是你黏那女的吧``

这也算了

回去搭的士
我是多么不情愿上车啊

我多想爸来载我
但无可奈何

爸扭伤了
妈要煮饭
没人载我

车来了
我就第一个上车

我坐了下去
我看他是否会跟我坐

结果没有
我猜对了

隔了一个男生

在车上
我一语不发

就静静的
用电话上FB留言说你是小气鬼
然后跟朋友说你的不是!!

回到朋友家
我也是在赌气..

我没有进去
我在门口等爸比来载我

朋友的弟弟叫我很多次
我只望了他一眼..

因为我真的真的很生气你..

身为一个男人可以那么小气都有..

算了
反正现在我答应自己
不会再跟你们有来往了
也尽可能不会再跟你们有任何关系

你们都是见高拜,见低踩的人
我不喜欢这样的朋友

我的朋友只是在4S5!!

2010年6月30日星期三

自私··

-
-
-


其实不想自私的

可是是你先说破了
我才这样吧

25号你已经说了
我也明了

可是就是真的不知道怎么的
心情还是复杂

真的好想有一杯忘情水
彻彻底底的忘记一切

昨天
我又撞破了我的自己所谓的怪原则

起初真的是想告诉他CON的事情
后来又嘴多了跟他说他感兴趣的事情

就这样5封了
不是说不再发信息给他吗??
我又做不到了··

最后一封的时候
我说了这些狠话..

“我很明确的说我在逃避你,让我好过好吗?
也许绝点
没必要的话你都不要回我的信息
对不起,我知道我很自私”

我就这样对你说了这些
你没回我

呵呵
我真的很冲动

但是也许是好事吧
至少你会好过点

不会还盘旋在回忆里面

因为我不可以不爱着你
然而你却可以不再爱我

这些简单的道理
希望你懂

因为我真的深深的爱过你
所以才会很难离开你

我只能逃避
逃避你的一切··

装着听不到,看不到..

而你
会一直在我心里面的深处``

不会让你发现···

2010年6月28日星期一

DEAR??? 哈哈``

今天是否有等我信息??

哈..也许有···
不过我说我不会在发信息给你了··

也许这个月还会有一次··
因为生意来往··

要把货交给你
但是可以选择的话

我真的宁可不赚你的钱

今天对朋友说我不会再找你
反而会努力逃避你

如果哪天你信息找我
我或许会不会信
我或许会很迟才回信
我或许会直接说我不想你找我,因为我在逃避你

但是想想下
如果你真的找我的话

我依然会下意识的回复你

原因我也不知道为什么··

今天依然跟DEAR玩得很疯狂
但是突然发现某件事

有个女生好像喜欢DEAR
当我说DEAR要转校噢??
我会不舍得的..DEAR不要我了

我就发觉那个女生有一种很奇怪很哀怨的眼神望着我
瑾还说之后感觉女生在瞪我这样

糟糕了··
那女的不是喜欢DEAR吧
我不想给人推下楼梯呀~~~~

DEAR??
哈哈..但愿不会玩出火``

就这样互相闹闹的
也不错

今天我觉得有一个人很奇怪
让我真的有些不知所措``

我因为填表格而撞到桌子
撞到大腿..

我突然忘记他是男生这样
就拉上裙子来给他看

这也算了
他还动动我大腿说没事的啦

真的错愕了..

我真的要检点了..
男女的确有别~

何况他是有女朋友的
有时候在她女朋友面前

我依然不顾虑的跟他玩得很疯狂
现在想想
他女朋友应该会有恨过我吧......

2010年6月27日星期日

最后一次..

6月27号..
是我最后一次发信息给你...
我答应自己这是最后一次了...


不会折磨自己..
因为星期5..
我已经听到让我死心的答案..



我需要24小时在身边的男朋友··
你明确地说你不是··
你办不到``


我知道后
心情虽然没有起伏很大
只是不舍得


也是答应过自己如果知道答案
就算多不舍也要忘记,也要放弃``


所以当下我决定了
我选择放弃
让我自己也好过··


虽然你的FB所写的你很累,很不想放弃一切..
我不知道你所写的是否跟我有关系···
还是又是你在说你的工作···

还有你说dont leave me alone..
我也不知道你怎么会这么说..
只是好奇..所以只按了赞给你..


然而``
我只是提醒自己
与我无关··

我真的不是故意对你狠···
只是我想要公平
你既然很坦然说出口要放弃了
我猜我不想继续纠缠不清
只能冷眼对待···

但是
在你有困难有需要···
我依然会帮助你···

让我放弃最大的原动力还是源自于你
我为你扭伤脚的那天

其实我真的有一种感觉是很明确很真实的
这件事告诉我说你已经不爱我了

跌打师父一直用力帮我按摩揉我的脚
我就在痛得想死,一直哭
你就只坐我对面冷冷的看着
连过来牵牵我的手你也没有过来
事后你只是嘴巴上说过意不去,只是说心疼我

但是我都感觉不出
我也只说不是你的错
是我大意``

也许这件事
我就应该更加确定你是变了
是我还单纯的相信你还爱我吧

呵··
我糊里糊涂的多了一个DEAR
在班上玩得可疯狂··
也许外界人会觉得我们在交往吧

不做解释
因为这样也好好玩
神秘感吧

但瑾说如果玩出火怎么办
我只是冷笑说玩出火才算吧

刚才..


我也觉得某某好像在跟我告白这样..
我突然觉得好害怕
我又退缩了...


因为我才刚单身3个月
我想让心情放松下才再谈一场恋爱
也或许他还没能够完完全全赢得我的芳心``


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我看了这电影..赚了我好多眼泪..让我一直哭..
虽然这电影有点太戏剧化··

可是我就是忍不住会哭···
很感人···




我只介绍男主角和女主角
男主角叫樱井弘树(戏中的名字)
女主角叫田原美嘉(戏中的名字)

2000年夏,普通高中一年级学生美嘉与帅气的同级生弘树偶然相识,两人由此坠入了爱河。
然而,嫉妒美嘉的弘树的前女友笑找人强暴了美嘉。
在弘树的爱的支持下,美嘉心中的伤口才渐渐愈合。
另一个出乎预料的“大事件”接踵而来——美嘉怀上了弘树的孩子。

美嘉把这个消息告诉弘树后,弘树笑着说:“请把我们的孩子生下来吧。”
两人约好要一起抚养这个孩子。

可是在圣诞前夜,意外的悲剧再度降临在美嘉身上
前女友故意将美嘉推下楼梯导致美嘉流产。
虽然美嘉为之痛苦,但她和弘树之间的感情却因此更深了一层。   

两个人越过了各种各样的困难,发誓永远相爱。
谁料到了二年级开学时,弘树突然提出分手,让美嘉大受打击。
在朋友们的鼓励下,伤心欲绝的美嘉重新振作了起来。

同时,大学生优出现在了她的生活中。
为了斩断对弘树的思念,美嘉开始和优交往。
深爱美嘉的优还帮助美嘉闹离婚的双亲复合。
为了回报优的温柔,美嘉决定忠于这场平稳安然的恋情,毕业后她考进了优所在的大学。   

又到了圣诞夜,美嘉突然得知了弘树离开她的真相。
原来弘树得了绝症,美嘉决定照顾弘树。

在度过了一段快乐的日子后,弘树的病情依旧没有好转。
在美嘉去洗相片“全是弘树拍的美嘉”的时候,
弘树在看了一眼美嘉笑后、离开了。   

弘树给美嘉约定死后会变成天空,美嘉说会一直恋着天空,和天空恋爱着。所以叫恋空。

2010年6月24日星期四

墙壁眼睛膝盖...

起初这3个词语我真的不明白意思
直到瑾对我说后我才领悟


很有意思
所以对他说了
也是最后一次说
我不会再有第二次...

这篇也是延续之前的无主题那一篇···
我也许真的太不了解你了,也或许是太了解你而迷失了···

最近回想好多东西
回想你的不好···

因为这些不好
我才能放下

我是完美主义者
不喜欢有太大的缺陷
而你之前的缺陷
我都忽略了


因为太爱而迷失···
真的把它们都忽略了···

现在你的不好
我越想,就真的越讨厌自己了

原来我的原则都被你掩盖了``

这几晚我都会定时9点多就发给你
不期待你回复我

反而你回复我
我会慌···

我真的不知道谈什么

我不想安慰你
因为我怕我会制止不住自己

我不想替你开心
因为那是讽刺自己帮你找到工作

我不想多说什么
因为我说的一切你都不会在乎


我不想你找我
因为我会胡乱猜测你还喜欢我


我不想你说想我
因为我会你故意挑衅我和折磨我...

单单纯纯的
我只想要有个依靠···
陪伴我

疼我的人不过
也只有几个···

最近我发觉身边一个男生真的是个好好先生
觉得他以后就是个好丈夫

星期2晚上因为熬夜
所以星期3都在课室睡觉

因为很冷
所以拿他书包来抱着睡觉
就发觉他应该是看到吧

突然会跑去帮我关风扇...
我突然觉得很窝心..

很喜欢这样···

其实我要得很简单
只要你多留意我···
就会发觉我是个很容易哄的女生

这些小小的动作对男生来说不算什么
可是对女生来说可是很贴心的

也或许因为这样
而抱得美人归...

D...
墙壁眼睛膝盖...
你要记得我...

因为我曾经爱过你
真的深深爱过...

我只想你记得有我这个人存在过...

2010年6月22日星期二

无主题...

呵呵..
对..
今天是无主题...
想到什么说什么...
刚跟敏谈了很多..
突然想乱写一通的...
就从早上说起吧~~
昨晚因为某些事发傻..
跟妈咪吵架~~
所以````
我把劲扭伤了
贴了大大块的胶布
哟..真的好肉酸咯
成绩烂到爆..
真的不能看的
全部都刚刚好及格而已..
今天补BIO..
忘了9点半..
所以迟了发信息给他``
我发了给他后
他有回传
心在想:如果他回传昨晚的那封该多好..哈哈
所以就只是回他一个笑脸
然后也谈了起来
今天比那天惨
只有13封信息..可悲
后续不说也知道
就是他不回复我了
我的感觉是说他不回我的原因应该是这个吧
因为那时候说到瑾的分手原因
其实说真的
跟我真的大同小异
天天夜夜都吵架,吵完就冷战,冷战就好回,好回又再吵...
就这样重复着
大家互不相让的``
然后他就没有回我了...
也许他跟我想的都一样
跟我们很像~
敏的前男友找我
突然问我说我和敏的目标是什么..
我真的哑巴了
不知道说什么
没理由跟他说
我们爱钱,要找有事业的男朋友,能养得起我们的男朋友吧
而你就是不顾好自己..不上进..没能力养敏这些伤人的话吧~
我就随口塞了个理由说如果敏告诉你的话
你就不会找我,就不会来问我吧
给点私人空间敏吧...
他就没有烦我了
也许被我说的没有理由辩驳我吧...
呵呵~
其实还有很多感情东东要写..但是很夜了..还是off了~ NIGHT =D
待续......
TO BE CONTINUE·····

2010年6月20日星期日

我就是这样...

其实
我就是这样..

无理取闹的性格
让人摸不着头..

爱恨分明``
该爱就爱,该恨就恨~

最近有个习惯
就是每到9点半左右
都会发封信息给你``

因为
看你是否会回复我...

然而
我都猜中了
你没有
你一封都没有回复我..

呵呵..
不知道为何不会失望``

只是觉得
是我习惯了``
你习惯不回复我
我也习惯收不到你的信息···

其实上次的STARWALK我真的好想去
很像跟朋友走长长的路
一起嬉闹...

D··
你可知道这是我的最爱吗??
我喜欢热闹..
喜欢跟朋友一起
可是我却拒绝了

因为我害怕你有去
我看到你的话
我一定会哭泣,我会忍不住
所以我逃避了...

而且路途中
我一定一定会回忆你的一切

我走得累的时候
你背着我走

我口渴的时候
你去油站买水买糖果给我吃

我想坐在泰国庙前的时候
你告诉我pantang这些的

我都记得
我一定会忘不了,一定会回忆``

我对你真的即失望又是爱的··
而你只会一直让我心疼

也许如你所说的
离开你
是为了让彼此解脱''

我知道你可以办得到
你很潇洒

毕竟没有一任的女朋友可以留得住你
我猜我也是吧

虽然
你曾经对我说我是你历任女朋友中
第一个放下真心去爱的..

当下我真的相信
也觉得我自己好幸福..
因为我真的感觉得到你对我的爱以及呵护..

其实你知道吗??
在我们见面的最后一天
你来我家

我虽然是抱着你
心情很开心又不舍的
很复杂

我刹那感觉得到你已经没有以前在乎我了
我猜你明知道我在哭泣
但是你却好像假装不知道

要是以前得你一看到我哭
一定会问我怎么了
一定会哄我别哭
一定会抱着我的

可是那一次你并没有
我就收起眼泪
也伪装我没事~

其实
我在你面前就是个小女生
就是特别软弱和爱嗲你和黏着你
我就是不爱装
爱哭就哭

因为我喜欢你哄我
你看到我哭不知所措的样子
我真的好爱..

你知道我第一次在你面前哭得歇斯底里是什么事吗??

呵呵..
这是我毕生难忘的事情...

虽然分开了
但到了现在我依然很在乎很在乎..

你瞒着我跟那个所谓叫瓜瓜的女生搞暧昧
信息内容露骨的话
我一点也没忘记··

你对我说你戴con睡觉忘了拆下而眼睛弄红了
然而可恨的是你也转发给那个女生..

我记得我回得你很冷淡
她却不是..

她还说你怎么那么粗心..她可疼你的...

我很佩服那个女生
的的确确的输给她...

那天我真的犹如配角这样
打扰你们甜蜜着
呵呵...

这件事我真的真的忘不了
对我的伤害真的很大

到了现在你离开了我
我更加胡思乱想
我很怕你会爱上她
我很怕你们会在一起
我一直都在害怕...

那时候跟你逛Times Square
我真的忍不住了
我疯狂的哭了
不牵你的手,不允许你碰我

不过到后来我忍住气
忍住泪水跟你逛街

因为我不舍得你一个人孤单的样子
因为我不舍得你一个人跟在我后面

所以我主动帮你弄衣领
还让你挽我的手

假装着...伪装着...

回到KLANG
回到爸爸家
我跟你在客厅摊牌了...
那晚在你面前真的哭了很久很久...

而你只强调你没有做对不起我的事情···你还哭了···
如果你真的没有做的话

你怎么可以跟那个女生谈到这么暧昧
人家还为你早早起身
你还很心疼她说瓜瓜怎么那么早起身,昨晚那么夜睡

作为女朋友的我
看到男朋友慰问爱着另个人
你试问你自己
你是我的话
你怎么忍受...

虽然我真的一点也不相信
不相信你没有对不起我...

但是
我看到了你哭泣..
看到你一个男生为了我而哭...

我真的心疼你..
我也心软你了...

也这样的原谅你``

这就是黄碧琪
我就是为了爱没有原则
我就是个耳朵软的人
我就是那么爱你你,那么疼你

犯下怎样的错
都可以无条件原谅...

每次哭泣
都有你在我身边为我擦去泪水
都有你在我身边陪我
都有你在抱着我

但是打从3月13号这天气
我能说我哭得原因大部分都是因为你
然而
你却没有心疼我,你也不知道
我的哭泣再也没有人为我这么做

你不能为我擦去脸上的泪水
你不能让我抱着你哭
你不能让我扁着嘴嗲你...


5月16号..
你说的对我有感觉...
到现在却没有下文了..

我真的很想念你
你是否可以不要在我想你的时候...说爱我

因为你跟我说这些
根本就没有用,根本就是没有力的承诺

你根本就不会再回来了
那你何必对我说这些东西呀...

你该知道你这样会折磨我
你该知道我回胡思乱想
你该知道我会多不舍

我真的好想你在另一个角度看我
体谅我...

我现在真的熬的很辛苦
跟朋友说着你的时候
还要伪装不在乎
都要勉强笑着...

我真的不稀罕这样的生活
已经3个月了
足足3个月了

你就是这样自私
想说爱我的时候说爱我
想说想我的时候说想我
想不回信就不回信...

你真的不体谅我的感觉吗??
你真的觉得我是冷血动物吗???

你真的不再回来了...对吗???

2010年6月18日星期五

再多的泪水,也呼唤不了你回来``

我突然有灵感..
就想到了这个标题~

其实
这个标题
应该也很符合我吧``

现在都已经6月18号了
心里依然是揪着的···

不是疼
就是还是放不下你吧···
应该只有这个解释才算是对的``

你还记得我们的回忆吗??



在云顶
为了解闷

溜去看电影
起初你不是选择这一套戏看的
因为看到电影院布告栏都打着广告

所以我选择了看TSUNAMI``
你也配合我
呵呵``

你就是这样迁就我
总是让我觉得很窝心
更加让我觉得我是小姐
没有人会反对我的``

在片场里面
我还很记得那一幕``

在直升机
吊绳的重量只能载两个人
然而男主角先救了女主角上去
过后再下去海里救A男

因为A男一直挣脱
往上吊上去的半途
绳子突然快断了``
被吊住的两个人一定要牺牲其中一位

于是男主角牺牲自己的生命
求活了A男

女主角就哭成泪人
看着自己心爱的男人被海水淹没..

这一幕我真的哭傻了
一直靠着你
紧紧握着你的手

感觉你就像是那个男生
好像下一秒就会离开我这样
很害怕这种感觉``

因为那时候
我们都处于热恋期
我们都很爱惜对方,不舍得对方有任何的伤害···

电影结束了
我也眼睛肿肿的出来

你那时候才看清楚我的眼睛
哈哈..

你就很心疼我的说:你看你...
我就笑笑的..挽着你的手``

男女朋友相处
一定会问些如果的问题吧``

你也不列外..
你也问了我这类的问题``

你说
如果我是那个男主角,你会怎样...

在姐妹眼里
我是个现实的人
总是不爱回答这个如果的问题
就连所谓的承诺也抱着半信半疑

但是
那刹那``

我没有考虑就回答了你..
我会跳下去陪你..

你还记得这些吗??

呵呵..
我还很记得..

也许..
我还在等待着..

2010年6月17日星期四

天马行空``

我就是这样``
天马行空..
脑袋就永远有装不完想不完的东西

也许
这就是水瓶座的特性
呵呵呵``

原本10点就已经睡了
可是发梦了

白目的梦
意外的跟你复合

哈哈
也许是因为天天都盼望着
连发梦都想着吧

在梦中
突然很模糊的
你就说分手

我没哭
但是一下醒来了

就这样失眠啦
睡不回去

2点了
唉....

因为我的脑袋又转呀转的
想你了..

很想很想~

前天跟可敏谈起你..

也许她知道我放不下吧
突然说叫我跟你提复合..


她并不知道我被你拒绝多少次了
连找你谈天都觉得没有面子

何况是要我很大很大勇气的说"复合"

其实
被她这么劝一劝

我的确很想
很想行动

但是
我还是有点保留了
害怕也懦弱···

你们可知道一个人要是被拒绝得很多次了
也是会疼得麻木
所谓见过鬼还不怕黑

于是我对她说
你先探他的口风,他的意思如何
我再决定也不迟啊``

昨天
你突然找我谈天

其实那时候打算收拾好就睡觉
因为6点30有补习
也很困很累的

结果你的信息却来了

但是
还是跟你信息


因为
我爱你呀 =P

跟你谈了16封
足足的16封

信息里面
你都好像很关心我这样
不自觉就红了眼睛

但我却没有因为这样而靠近一步
也许是我故意冷漠吧

你说的要下雨了小心雷声,蛮大风

这些只要我用另一种方式回你
或许我们不止谈16封而已

但是这一切
我都逃避
都故意不回答只回答信息的另一个问题``

我真的搞不懂我自己
明明渴望
却要伪装说不期待

你还说听到我们的主题曲想起我
看回我们的合照想起我

我忍不住哭了
所以很冷的说:呵,是噢? 不是好咯

你说想起心里酸酸的
我也很高傲地说:那就不要回想咯

还叫你说把它删除一了百了


却被你说回
说我自己也不删除也不毁掉我墙壁上的合照


因为我不舍得
我不想野蛮
我不想任性的把我们最后能留下的回忆

都在我手中毁掉

我都好好的放在盒子
好好的保存着
就再也不敢打开``

呵呵``
小BEAR
我最爱的泰迪熊
也是我曾经的最爱送给我的

每晚都抱着
小BEAR还很好

这个是唯一没有把它放进盒子...
因为我真的很珍惜很喜欢这一份礼物

2010年5月16日星期日

喜怒哀乐..

好久没有上来啦..

突然怀念我的部落格..

所以上来写写东西..
边听着两个人的荒岛


边打部落格``
发生好多事情呢..
该从哪里说起好呢..
先说我的第一个X男朋友吧..

哈哈..
他谈恋爱了..

是我无预警之下撞见的``

好奇怪噢..

我下楼
他朋友看到就噢的一声
我就看到他牵着那个女生的手

感觉是要女生靠过来吧
可当他知道我下着来时


他突然僵着了
只是拉着女生的手而已

听人说
是女生倒追他的噢
lam唔到野...


但..
敏说他不是很喜欢那女的
怎么又在一起??

又是想有个伴吧..
男生就是这样


14号那天
我们帮老师farewell
我们的历史老师

真的挺不舍得的啦


我负责买cake


其实
我也觉得蛋糕不是很好吃

但没办法丫
你们赶着要的

不过我们还是很有面子丫..
至少赢了4s2和4s1..
哈哈


15号..
一早就去angkasa补习


3个臭人放我飞机
还好有同班的男生他们陪陪我
不至于那么闷

过后就跟可敏溜去逛parade了
可悲的

花了好多好多钱..
还去ATM机按钱耶..
穷丫..

过后买了两个造型眼镜和包包..
还有去starbuck喝东西..

4点半我们就去唱K
好久没和朋友唱K唱到那么开心了

不过那些家伙
6点就走完了


剩下我一个人自己唱到7点45分丫
我很明确的记得时间


哼..
超想哭的
自己一个的时候..


不知道怎么的
那个习惯又来了

我又去点你的歌..
唱雨天的时候
很不听话
开始哽咽了...

不过
我忍得住..


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5月16号


是我最开心的一天..
很久很久没有玩的如此疯狂``

今天是可敏生日..
我们全部都溜去2合1去吃火锅

好开心哦``

官荣和文杰都很好人
哈哈

会照顾我呢
会弄东西给我吃
烧牛肉片给我吃..

真好人..

过后吃完东西..
就要吃蛋糕丫..

可是
那个蛋糕
不是被我们吃
而是被我们玩到光了

我们毫不犹疑的的就丢
互玩``
我好可怜噢..
给梁家豪弄到我正脸都是..

那个飞鸿还把蛋糕抹在我头发上...
好恶心哦..
超级油腻的啦..``

过后已经在厕所洗干净的了..
出来后..

我前后被袭击丫
梁家豪在我后面
就用蛋糕往我脸上抹

好乱水咯
很多人都在玩
都忘了谁弄我了

过后还弄到我新买的包包丫
气死气死...

过后就跑去阿辉那边求救了
他很贴心

呵呵
帮我把脸上的蛋糕都抹干净

昨天大概有15至17个人吧
好久没有这样玩在一起了..



不知道他们该怎么去收拾
该怎么去抹

还有还有我原本在厕所洗着的
那个梁家豪竟然跑来女厕找我
要拿蛋糕丢我

我就立刻关门丫
可是来不及关
那个山猪狗就踢门了
把门给踢坏了
还关不倒...呵呵```

回到家
我冲好凉就找了辉和肥仔谈天

谈谈下突然有你的名字出现
我以为我自己按快了卡机了

以前的旧信息出现了
可是退出完后你的信息还是在

我就把信息开了来看
我真的很开心你会突然这么对我说
让我知道我的等待是不会白费的

临睡前所以我也对你说
直到你没有关系了我会等你回来

突然听到你这么对我说
我还真的很彷徨的

我很好奇你为什么相爱却不愿意前进多一步来相守呢??
你真的让我摸不着头

我虽然已经为你开了个头
但是我知道你永远不会帮我做结尾的

可是
我真的很想这次是你对我说没关系
我真的很想听见你对我说

每次我开口你总是拒绝
但你却没有试过一次开口

你可知道要是是你自己开口的话
我会拒绝吗???
你知道答案的
为什么就不愿意去尝试一次呢..

这两个月来我真的好想你
不敢找你

因为我不知道有什么原因
可以让我去找你
让你陪我信息

难道我原因是说我想念你吗??
呵呵``

我突然这样说
我会很丢脸的

因为你一定只是会呵呵
然后就转话题的..

那我何必拿来衰要自己去丢脸
所以每天都会盼望着电话里面出现的信息会是你
1
5号这天你找我信息
我一直都在压抑自己不能越过界限

但是
我还越过了
我还是像以前一样提醒你这个那个的...

我真的好弱噢
真的失败..

其实我失败
也是因为你的关系
你让我忘记了怎么去防备..
让我忘记了我该怎么做..

我..
真的很想你..

我会等你那7个字...

2010年5月12日星期三

你最近还好吗??

上来写东西
总是免不了会提起你..

你应该很久没有看我的blog了吧??

呵呵``
也许有..
也许没有~

无论如何..

最近的你还好吗??

现在1点咯..
也是13号了..

没错``
5月13号

我们分开了两个月咯

不知不觉
真的过了两个月

你的生活好吗??

是否身边多了个她陪伴你??

哈哈``

我...该笑吗???
呵呵..

可耻呢``

两个月来
对你的思念

的却没有减过..
也只有增加..

我也常跟瑾釀着嘴说我很想念DutDut啊``

也许是我常常这样说吧
她也没有说什么
就由得我说

原来
习惯真的可以改变一切``

可是
我的习惯却很难改变

习惯着想你
习惯着为你哭
习惯着希望电话dek dek的两声是你的信息

好傻噢..

呵呵``

我放下了吗???

呵..
还没..
我还没放得下``

依然爱着你..


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Baby~
你就这样潇洒地走
别再回头
谁稀罕你许下的还是承诺

留下的请你都带走
全都带走``
却带不走你留给我的痛``

还能怎么做``
你选择自由``
无话可说....









我很想你丫!!!

2010年5月8日星期六

若无其事``

不再不再给你任何等待
放弃我回慢慢把你放弃
一切我已慢慢失去感觉
若无其事我就想
若无其事我就想
若无其事
其实我曾想过
是否我们相处时间不够多,多些错
有时害怕结果最后难过
躲不过寂寞
没结果的结果
对我来说
这算寂寞算解脱??


----------------------------


突然听到这首歌..
就很有feel的写了blog起来``

我在学习如何不去想你
我在学习如何去淡忘你

也许我应该慢慢的办得到了吧``

只是真的觉得很寂寞

我真的生病啦``

发烧喉咙疼..


很辛苦``
刚好遇在考试这个月

难熬也要努力熬下去``


刚起身时
爸说要去看中医

我在家休息

肚子很饿
生病了还要自己煮maggi吃
好可悲``

不知道突然想你
想你买东西给我吃
陪我吃药的

哈哈
我又来了``

白痴..
已经是事实了..
他怎么会为你做啊``

我会自立的

因为
我还要去KL过生活
没人会照顾我的

我会学习自己照顾自己``

他是回忆了
我的回忆

但是信息还是舍不得删除
我也不愿意删除

因为我觉得我看了也没什么
就是个回忆

但是
直到我有了男朋友
我会删除的``

因为
我会体谅我的未来男朋友
我会是很爱他的女朋友
我会是个让他觉得我是个很正的女朋友`` 哈哈
反正我会是个明白事理的女生``

我一定要做个很嗲很嗲的女朋友..
给未来男朋友宠着我..
把我当宝一样疼爱``


不再不再给你任何等待..
呵呵..

2010年5月6日星期四

何必呢???

-
-
-


大家一场同学何必要这样??
就因为LC就要打架??

开心咯你
死新仔``

我朋友被盖巴掌了..
心里很风凉吧??

我看你几时被buang出学校``

都是那个死人攻击力``

他妈的..
幼稚鬼``

说人家不是说咯

为什么要搞成这样

大家很好玩吗??

有没有脑袋的啊``

死猪嗨!!!

我真的很生气你啊

人家LC关你鬼事``

死新仔..是你自己要混去跟攻击力一伙的
被骂也是你活该

仆街!!!

我不会跟你们再讲话!!

死人头..

真他妈的气!!!

2010年5月2日星期日

生活篇``

最近已经逼自己不要乱想东西了
但这几天
我也不知道怎么的
每到晚上就是会哭

看到你的信息就是会想哭
但``

我却不想删除..
一直留着到现在..

星期5
凌晨4点多
没有想到KC会找我

呵..
只是说出我的感受
见到面也打招呼
我也不懂自己是否办得到..
顺其自然```

昨天跟朋友去JJ
她说好不带男朋友
结果还是带了

心情挺不爽的
算吧
也只好这样过

4点半去唱K
我一直唱的歌
都是他爱听爱点的歌..

也不知怎么
就是想唱..

我就只是没有勇气去点孙燕姿的雨天这首
害怕会哭泣

因为唱着很忙的时候
心情也已经不怎么好了
想到很多很多画面

昨晚..
我知道自己或许就会告别单身日子
我也有表态说我对他是有感觉

但最后
我逃避了他
的的却却的逃避

我最后就只说我不喜欢主动,我累了晚安..

就这样
我就逃避了

心情复杂的``

于是
又想起了D

看回你发给我的信息
我又哭了
也哭得好惨``

信息了耀明
他说我该把信息都删去
把这些记在脑海
档案名就叫开心回忆

对不起耀明
我办不到
我很固执

我就是这样
呵呵``

我宁可不开心
我都想留着这些回忆

哪怕看到会哭
因为我说过了

这些
是唯一他留给我的东西

那天不小心删除了几封
我也很不开心了

找不回``
就这样被我洗了

现在我才发觉
我才知道我自己有多爱你了
但是现在已经失去
挽不回

我也只好承认这些事实

有时候
会很害怕错过

但不错过
我又怎么会成长呢
我又怎么会认识到另一个

每个人都说我年轻
还有时间找

可是
时间要多久??

我等不到..
也不愿意等了..

而且明年
我会压力更大
要面对SPM``

我更需要有个人给我依靠

就好比每个月的女人病
我需要有人陪着我
我需要有人哄着我

哪怕就只信息我安慰
我也想要

如果不是男朋友
安慰你说肚子疼么??
这个月是否血块很多??

他这样问你
你也不好意思回答嘛``

唉..

我也不知道怎么办了..

无可否认
我的口味被养重了..

下一任的男朋友
条件一定要好
我才会看得上吧``

2010年4月28日星期三

其实``

其实我真的很不愿意上来的

每次上来写东西
一定是不愉快的事情

这次也不列外

我很期待能快些恋爱
我单纯的想有个男生让我依靠
想有个人陪伴我``

渴望吧..

呵呵..

无可否认..
对他是有感觉

但是
也说不上爱
就是比喜欢多出点点``

都会很开心很期待的看到你的信息和来电

好白目``

有时候也会想起D

D这个人
真的是让我很深很深的爱过..
让我很难忘

但是
不忘记

我是绝对没有幸福可言..

可是
我却害怕哪一天我放弃了
你突然回来找我

我不想这样

爱??

我也不确定了..

但愿你会等我``

2010年4月26日星期一

死神眷顾我了吗??

最近生活又很颓废了``

总是觉得我的生命快有极限了..
我也很怕自己突然离开..

但是
我也想有个葬礼

单纯想看我的葬礼
会有多少个人来观礼
多少人会来为我祈福``

然而
你是否回来看我最后一面...

上星期5又开始了这些生活了``

不知道怎么的
起身刷牙洗脸后

就开始活死人这样
上网
一早就坐到晚

那天星期6
我或许就这样离开人世了吧

呵呵
很可耻

我爸妈出门
竟然没有把门锁上

钥匙还插着
我在楼上

呵呵``

如果真的有人进来了
我或许就会这样没命了吧
我或许就会这样死了吧..

现在11点半
我才刚吃我的晚餐

不为什么
仅因为我颓废

很久没有吐过的我
今早上吐了

写完部落格
边写边哭

过后就冲去厕所吐了
我怎么又这样子

我痊愈了啊??

难道不是么?

就因为昨天跟你谈回以前的东西
那些回忆
那些遗憾的一切

我就这样了吗??

呵呵``

无可否认
我就是这么弱

此刻的我
真的真的好想念你``

我真的好想回你身边
陪你过生日..

就只是很想

但是
我还是想要面子

不找你
或许你朋友帮你庆祝得很开心
我找你只会扫兴
你只会觉得我打扰你``

也或许
有个女生给了个birthday kiss给你了
呵呵``

我就是那么天马行空
那么会去想东西...

我就是如此

就是如此经不起爱情的考验
经不起分手后的日子

我真的想你...

一年前的你
你是否会回来我身边...

2010年4月25日星期日

你生日``我悲伤..

打从发出生日快乐这4个字给你
我就已经哭得不是人形了

我也不知道自己哭什么
只是心情很复杂
很想哭

躲在被窝里
一直哭

结果
你还是很狠的对我

还要我回想起我和你以前的一切
你根本就是在挑战我啊
我怎么能够啊

我还是伪装
伪装大方

还是跟你谈着
但是电话这里头

我可是哭死了``

你就是不会体谅我
然而我就是只为你的开心而开心...

好伤悲

我真的好堕落噢

也不知道自己哭多久了
不知觉睡着了

凌晨看电话
没你的信息

你依然还是一样
不回信

不回就不回``

过后
我还是把所有不是你的信息都删除了

这下我才发现
我又当了一次的傻嗨..

3月20号起至今4月26号
收件箱里面
你发给我的信息有368封

3月20号起至今4月26号
发出的信息里面
我发给你的信息有460封

我怎么会发那么多信息给你

呵呵
原来一封一封看回
都是我在提醒着你的一切

还有对你说早安...

然而
这些信息你都不回我

你都觉得这是理所当然
也或者
你都觉得这是我自己傻嗨发给你...

呵呵..

怎么这样..

今早上起身
发觉眼睛哭得很疼..
很肿..

我选择不上学
结果倒头睡回去

我又哭了
我其实不是痊愈了么??

为什么今天会哭得那么狼狈``

其实
你之前不是说羡慕她送了他一双球鞋吗??
你暗示我说
不知道有没有人会送你
呵呵
傻瓜
你说的出
我怎么会不送你呢

我嘴硬
叫你慢慢等

但是我已经决定买给你的

我其实打算今天会送你
如果我们还在一起的话..


呵呵..

如果..一切都没发生
如果..我们还在一起...

如果```

我又想起你..我又哭泣了``

你前天昨天怎么都连续找我
然而两天都是不上5封的信息

这样很好玩吗??
我好讨厌
可恶

找我为了说想我??
找我为了你的游戏??

你很坏吧``

没有想过我的噢??
为什么好像很喜欢掉住我的胃口
难道这样就是你折磨我的方式吗??

我觉得一点也不好玩!!

我不是玩具
我不是你的玩偶

拜托你不要这样
我真的会死得很难看``

其实我已经off了电脑
在看戏
看天才冲冲冲

那个游戏
谁是老鼠屎

竟然唱了那首歌
孙燕姿的雨天

呵呵
我不争气

整个人不受控制
突然哭了

我又想起你的点点滴滴
尤其跟你唱K的时候

我在电脑为你下载这首歌
呵呵

我好想念好怀念``

我当下以为你会发信息给我的
我会觉得你说听到这首歌
你会想起我


我前天说过不要说想我这些
我会忍不住

也因此
没有收到你的信息..

唉...

碧琪..

L不错嘛
为何不尝试丫

他好好仔的啊
为什么不接受??

或许就能因此忘掉了那个负心汉呢??

或许..

或许```

2010年4月23日星期五

找我是故意整我吗??

你找我就是因为听到那首歌??

那不如不要找我丫
3封信息..
不如一封也不要发给我..
你好无聊你知道吗??

我现在宁可你不要找我
我现在过得很好
很好很好!!!

我不喜欢当我放下的时候
你又来信息我
我非常讨厌这样子

你这个家伙
只会顾自己的感受

我不稀罕你说的想我和爱我
我不稀罕你信息来找我

因为
对我来说
找不找都无所谓了

我习惯了我现在的生活

虽然颓废
但我爱!!

你的3封信息
就足以搞砸了我一整天的心情``

我不想要
我也不会要因为你
而毁了自己..

我爱我自己了..

对你而言
我对你的爱是白费的
我对你的爱是垃圾

我知道
我一切都知道

放弃
沉默
颓废

这3样式我唯一能做的...

虽然还爱..
但是
已经没有勇气了...

2010年4月22日星期四

我习惯了吧...

我现在也该习惯了吧``
这样的生活
呵呵

原来
没有你的日子
我也可以过得好
但是
只是寂寞些

单身了
反而多了很多关系这样
暧昧的有..
回头来找我的也有..
从不找我的反而常常找我信息..

我快招架不住了``
hiek hiek..=P

不过
我都不会信息
也不怎么理会

只是
暂时不想要吧
有一个我是有感觉的
的却
无可否认
我玩不起暧昧
我会致命的


他的却很远

国外??
哈哈``
mou玩啦..

那么远
我止步啦..

等你回来马来西亚
我才陪你玩=P

26号你生日
那天不知道是否该发信息给你
祝福你..

2010年4月20日星期二

还爱你`` 带一点恨..

我知道我依然喜欢
但是
我很不喜欢你对我的态度
尤其是19/4这一天

什么角色??
什么叫没有当很久??
你说话真的比我还伤人

我很坚强
我没哭
只是很心疼
心真的寒了起来
可怕

这真的是我爱的你吗??
怎么突然变得那么可怕
那么恐怖..
那么回伤害人

我的要求只是想把你3样东西还我
不是什么目的
只是想留起来
当作回忆

当你说了那句话
我真的当下很气
把电话跟你的合照
存在一个我永远都不会去开的档案
把我房间墙上的照片
都撕了下来把它放在盒子
一个我也再不想打开的盒子

我真的我现在做的很洒脱
但下一秒
我怕自己又回去把他们打开

我真的是如此爱你
但你却如此伤我

不是我不爱你了
只是
我不敢了


我知道的是
你哪一天回心转意
我一定会接受``

2010年4月18日星期日

我们能够复合吗??

这个问题
我真的很想问你
我们能够复合吗?
我们能够重新来过吗?

但是
我每次写了这些信息
就是不敢发出去
因为我的预料跟我说
你会拒绝
所以我退缩了

你知道吗
我真的真的太想你了
真的有点白痴了

今天
我真的不想出门的
想在家
因为
呵``
没有心情
很想你

但是
妈说去STADIUM吃
我就一个白目的想法
我突然说我要去了

其实
原因很简单
因为我单纯的想要遇见你

机会很渺茫
但是我就是想尝试
如果真的遇见
我会自喜起来的

呵``
好傻
真的白痴极了

每次说到这些
总是会哭
总是会很想念你
眼泪
也总是不由自主的往下掉
最后
也是哭到死去活来

每次外出
我总是会不专心
因为会到处看
我真的想遇见你

哪怕是你牵着一个女生
我也想看到你

我真的好想你
1个多月了
我都没有看过你
也没有听过你的一句话

无可奈何
我也是得这样过
事实跟我说
我们已经分开了
我们已经过去了

就算我再怎么不舍得
你也不会回来
就算我再怎么的哭泣
你也都不知道
就算我再怎么的想你
你也感觉不到

今天
我买了盒Cadbury Gold
呵呵``
你知道我当下拿着这盒巧克力
我哭了吗??

我想起你
我想起你骗着我上厕所
偷偷去买了
然后偷偷塞给我

这些都是我的回忆
开心的回忆
但是
为何我想起来
就是会哭

你把我给你的爱都带走
但是
你却留下了这些痛给我承受
给我天天的去回忆起来
真的很不好受

你真的给了我很多回忆
我真的很难忘记

我知道
你也许生气了我
那天我的语气
我知道
有时候
可以说我是故意的
如果你生气我的话
你就不会回复我了

这样子
我们也不会继续谈天
这样子
我也不会有那么多遐想
这样子
你也不会说放不下我

但是
这样子
我真的好心疼
我真的好矛盾

我们也分开了1个月多了
我的生活很乱
一切都乱了

在朋友面前
总是坚强
在家人面前
总是笑着
我真的伪装的太好了

阿姨说我分手了
可是却看不见我伤心
可是却看不见我心痛

阿姨..
我真的很伤心
我真的很心疼
我真的很不舍

可是
我不想要爸比妈咪担心

我一直伪装
我也不好过
我很累

我只能在写部落格时候
一直发泄
一直哭泣

我写这些
不是要你们可怜我
而是
我没有人可以听我抱怨
我也不是要DUT看了后会可怜我
只是
我真的想把心底话说出来

我一直都在等待..
等待你会回来``


我们能够复合吗??
我们能够重新来过吗??

2010年4月17日星期六

我需要你..

今天心情真的很糟糕
一直闹脾气的
也不知道为了什么事

但是
就是想你陪我
但早上发了封信息给你
你没有回我

昨天你说你去clubbing
我真的不爽
不知道为什么
就是不爽

刚好又在煲电话粥
没有理会你
谈完了才信息你

过后你最后一封信息
我发飙了
气!!!

极度讨厌的
但是
算了
没有太过在意

睡醒时
两个手臂真的好痛
不知道怎么的
就是痛
按电话痛
那东西痛
大部落格痛
就是很痛

突然很想嗲你
想告诉你我的手疼
想你安慰


没有
我没有发出信息
不是不敢
不是压抑

只是不想
怕越陷越深
越离不开你

Beckyz丫
不是说好今天不哭么
怎么又来哭了
怎么又不争气了
怎么会这样

有时候真的会进退两难
爱下去是没有结果
不爱我有不舍得就这样放弃

我刚刚还是如惯的信息你跟你说早些睡
其实你知道为什么每次第一封我总是不说晚安吗

其实
我只是想发多一封信息给你
第二封才说晚安
第一封的期间
也是等你回我
如果没有回
才会发第二封

今天去表姨店
拍了很多照片

然后去了parade
我又来发泄了
又来乱买东西了

一双白色帆布鞋 - RM39.90
一条黑色skinny裤子 - RM49
两条项链 - RM24.80
鞋带 - RM2.50
Mascara - RM39.90

呵呵..
厉害吧

女人的威力``
要是你在身边陪我逛街
我知道你一定能阻止我的对吗??
我真的需要你在我身边
我需要你陪着我
我需要你牵着我逛街
我需要你帮我拿包包
我需要你搂着我逛街

我真的很需要你..``

2010年4月16日星期五

生活

最近想把自己改头换面的
所以很多事情都愿意去新尝试

我换名字了
Beckyz..
好听??
其实定义也没有什么
只是单纯想换而已

但是
网友们
你依然可以叫我KEY
这样觉得比较亲切
haha``

今天我又偷懒没有上学啦
不为什么啦
就单纯的懒惰
和逃避数学课咯

我的数学簿子
空了超多页的说
哈哈
又想复印贴下去了
贱招数~~
啦啦啦``

然后呢
也拍了很多照片
一部分上传了
一部分迟点才上传啦









我真的越来越恨那两个8婆了
妈的!!
不认账也算了
还要推卸责任的

把责任推在我身上
我做主??
傻嗨``

钱会分..
责任就我负责啦..
妈的!!
BITCH..

是你们贱
我才贱而已
死贱人

贱货!!!
下地狱去吧!

2010年4月15日星期四

我期待??

有时候我真的不知道自己在期待些什么
期待你说你爱我??
期待你说复合吗??

我也不知道我自己要的是不是这些
只是我搞不清楚自己了

真的很彷徨
每次分手后都这样``

有点厌倦这样的自己了
脑袋整天很多负面的想法..

常常都乱想
我很怕下次逛街
看到你手里拖着的不是我
很怕看到我不想看到的画面

我会崩溃的
就算是口说不在乎
但是心里依然着紧依然非常在乎

但是
我有时候
又不是那么的想在乎
觉得为什么要那么看重你
而让自己伤心

我真的很想有很多的时间
能够让我好好消化我这一个月来发生的事情
尤其是我不愿意接受的事实

你时常说你现在过得有多好
我都觉得你好像在讽刺我这样
讽刺我自己要堕落
讽刺我自己要颓废

最讨厌的是
我觉得你是在说你跟我分手后
是最好的选择
你知道我的心会有多疼吗??

我真的很不舍得
为什么要1年的感情就这样没有了
1年的时间你知道你给了我多少回忆吗???
我真的想失忆
什么都不记得
连你我也想消除

这样
我真的会很好过
真的不会伤心
不会再哭
也不会再为你而伤神了

然而``
你现在就说要走就走..
什么东西都把它带走了..
留下我一个``
还有一些你带不走的回忆和伤痛...

我真的情愿你什么东西都带走
不要留下任何的回忆给我

这些回忆
每当想起这些回忆
无论甜的酸的哭的

我都忍不住
我都会哭出来
好没用...

我就是这样

小姐的天性
对你们来说
小姐的天性就是野蛮
但是
小姐就是小姐
需要被保护的的
不能够受任何伤害

而且
我一旦爱了下去
我很难抽身离开你


万一离开了
我会哭断肠

我承认我就是小姐
但是
我这个小姐
不是那么不讲理
不是那么野蛮的

两个人相处
就不是要有吵吵闹闹的吗??
这样才了解彼此的想法

如果真的很平静的过
没有任何吵架

难道我们就不会单调了吗??

我..
哭了..

呵呵......

我如实回答了..

今天很不愿意上学
但是还是懒洋洋``
起身冲凉洗脸刷牙~

直到放学
才觉得重获自由

上到车时
又跟妈咪谈到未来的去向
谈谈下
她突然问我了
说:其实你做么跟阿强分手的,是什么原因??

我想了下
还是如实回答了

就说每天吵架..
他为了舞狮而经常没有陪我
你都知道你女儿多嗲的啦
要人陪着我才甘愿的
所以就这样天天吵
然后那天就这样分了咯

她就问我
然后??没有后续??

我说要什么后续
他都这样说了
我有说复合的啊
他拒绝我罢了

她又再问
还有谈天吗
我说有时有咯

她问:内容谈什么??
还有东西谈咩??

就说有点啦
就谈近况咯

就这样她才放过我
闲咯...

当下那么坦然跟妈咪说
心情真的很复杂的

不知觉眼红红的
不过
泪水没掉下来
我忍得住
我要坚强

虽然..
心里依然放不下你..``
睡到5点多的时候
被雷声吓醒了
很怕
毕竟我的床靠窗口
结果没多久
水一直渗进来了
我的房间淹水了啦
一直推我的床
但是还是湿了
突然想起你
现在你还在马场的
就信息了你
跟你说下雷雨,要小心
呵呵
但直到现在
你都没有回复过我...
还是一样
我习惯了
分手后你也不是第一次这样对我```

2010年4月14日星期三

单身真的有比较好??

昨天刚好分手一个月了
然后也是有些许发泄之心
溜去parade
大卖特卖

阿姨也很pro
在珠宝店买了很多
而且
阿姨也突然问我
做么那么久没有见你男朋友来的

我也扭扭捏捏的
不怎么回答
就说一家唔知一家事,总之一言难尽~
就这样带过了

昨天的你
很好
我很喜欢
你会主动信息我
当我问你怎么今天那么主动
你说你想起我
当下还挺开心的

但是之前时你说你叫比
我还挺不爽的
觉得
你好像在骗我
又来怀疑
贝比???
不知道
你说不是
我就相信咯
晚上还说你去看戏
看了会跟我说
我有想过等你的

但是
的却很累
没有等
就睡觉了

其实
那个男生真的有那么重要吗?
就算知道了
又怎样
你不是说你不在乎吗?
何必要这样问我他是谁
我会乱想的
我会以为你吃醋
我会.....

今天TP没有上学
说病了
那个笨蛋
凌晨3点多信息来吵醒我

没理会他没回他
倒头睡回去

放学时看到你的信息
就回了你

但是
突然觉得你好冷
为什么跟昨天不一样
难道想我时
才会对我好吗??

算吧
我不想那么在乎了
待回自己又不开心的

你喜欢怎么对我就怎么对我
但是
我对你的态度还是一样
与以前一样
依然对你好
不会变``

2010年4月12日星期一

你跟我前男友都一样..

TP丫..
你怎么现在那么坚决就分手了
不是说很爱他吗?

怎么现在搞成这样??
有必要么??

你跟DUT的分手理由都一样
你突然犹豫着分手
听取我们的意见

我赫然想起
DUT跟我分手
是否也是听朋友的意见呢?
是否也是朋友叫DUT甩我丫??

其实
我真的很生气的咯
尤其你叫我转发我前男朋友甩我的那封信息给你
好让你也可以分手

我的火都上来了
很不忿!!
就说我跟他是吵架分手的
你要分不是跟她吵架咯
我当下真的很不爽呀``

你们男生真的想单身就单身的吗?
没有想过女生在你身上放了多少的爱丫?
没有想过女生在担心你的时候??
没有想过女生在懊恼你的事情的时候吗??
没有想过你生病时女生在你耳边唠叨你的时候吗??

一句说闲
一句说厌倦
一句说想单身
就要分手

那女生怎么办??
女生可以说什么??
你知道女生心里会很难受的吗??

yer````~~
很气很气啊!!!

我不希望明天我上学
听到的是你说你分手了

我真的会生气.....

其实我真的痊愈了吗??

呵呵..
这个问题
我也不知道要怎么回答

其实
我也不是完全痊愈的

就好比昨天
停电了

好怕
在电脑前不敢动
爸妈又不在
真的急哭了

于是
跑去store room找蜡烛
再慢慢摸上楼拿电话

其实我应该找父母的吧
怎么会突然下意识找了DUT
跟他说我怕

很奇怪
还说要忍住分手一个月的那天才信息他
结果破戒了啦``
我信息了他

他陪我谈了半小时就不回复我了
呵呵

也是习惯了啦
反正他就是爱这样对我
我能埋怨吗?

停电那晚真的好多功课
做不完的说

可是爸妈说要上楼睡了
我又怕啊呜~~

没理由一个人在客厅
点着蜡烛做功课吧
感觉好恐怖

于是
还是回房间
等有电

在等着的期间
不争气

突然又哭了
大哭``

真的想起你了
忍不住了
想起你的一切和你的关心

当晚其实已经写了要复合的信息
但是没有发出去
也是一样
在草稿箱

我没有勇气吧
怕拒绝了
如你所说的麻木了

当晚就这样
很想你很想你的过着

哭着睡着了....

2010年4月10日星期六

如果``

如果爱没有那么烦
我不会吃不下晚饭~

呵呵..

最近
脑海浮现出很多如果

如果我死了的话
你会不会来我的葬礼

如果我真的消失了
你会不会发觉

如果我真的不出现你的生活
你会不会想起我

如果我们还在一起的话
我们现在会怎样

如果我们复合了的话
会不会比之前更甜蜜

如果我们没认识过对方
我们会不会好过点

如果你说你还爱我的话
我会不会还相信

如果没有这份工作
你会不会陪我多点

如果我现在说想复合
你会不会答应

呵呵
如果如果
脑海就是很多如果

今天也是没有怎么用电话
而且下午开始也把电话关了

其实
我现在真的好想你

但是
我不敢找你

也许
也是压抑自己找你

我想你找我
想你在乎我

我想确定自己是对的

但是已经6天了
你一封信息也没有发给我

你有在想我吗??

2010年4月9日星期五

9 / 4 / 2010

昨天因为实在太累
没有上来更新

昨天真的好累好累噢
这一年以来
第一次那么早就睡
8点半就睡着了

而且很无奈
吃饱就去睡觉了
而且头发还是湿湿的

但没办法丫
我真的好累好累哦

因为星期四晚失眠嘛
不过
我好像睡太凶了
一共睡了16个小时咧

哈哈
有没有我厉害??

补习前
去表姨的店买了件衣服

好喜欢噢
好多ribbon的
咔咔=P

最近好喜欢花钱丫
欠妈咪超多钱的
又要慢慢还了

迟点等她忘记
索性不还给她先

哈哈
好贱的招术~

2010年4月8日星期四

偷懒偷懒=P



今天又偷懒啦
哈哈
没上学
是我自己私人请假啦
很累``
昨天失眠噢..
不知道怎么的呢..
于是无聊起来
把所有别人发给我的信息都删除
只是剩下Dut发给我的
虽然这些信息都不是什么值得留念的
但是
是我唯一
也是最后能拥有的信息而已

6点起身跟妈咪说我不要上学
妈咪不知道怎么就on我咧
哈哈
睡回去啦
抱住我的小BEAR
也是Dut送我的
今天跟妈咪去逛JUSCO
哈哈
好疯狂噢
我在VINCCI买了两双鞋子
原本还想去SASA买假睫毛的
算算下
还是免了
VINCCI那里已经花了快百五块
突然心疼疼的
不舍得丫
接着
去买内衣还有内裤
哈哈
有些私人的的话题
买了一套
而且是豹纹的噢
好性感又可爱
哇哈哈=P
脑袋不要有画面噢你们
然后也拍了些照片
只是上传两张而已
其他的懒惰上传丫``
嘻=]





最近很爱吃水果噢
也是我的晚餐来的啦``
想减肥丫


今天也是没有信息DUT
其实
我很想信息你的丫
可是
TP说你都不回复我
也许真的是厌烦我了吧
不想看到我的信息
所以
现在我是等你找我
等你说想看到我的信息
哪怕你不是爱我的
可是
就是很想信息你
看到你的信息
不知道为什么自己就是那么犯贱和傻嗨
但是我就是如此丫
DUT
说真的
你真的想我信息你的吗??
想看到我的信息
还有我不厌其烦的提醒你
要你照顾自己
对你说晚安的吗??
呵呵..
但愿你看得见.......

2010年4月7日星期三

男人女人都一样~

*[升驰就是TP..因为他叫Toilet Paper]


今天跟TP谈天..
他突然跟我说想单身..

我一下想不通..
脑子转不过来
惊讶的望望他

心想
他不是很喜欢很爱他女朋友吗?
还为了他女朋友凶我..
怎么现在突然转态了呢??

我就做八婆啦
问他做么
他说他很闷
不想整天sms谈天
没有话题时就噢

然而女生就开始闹脾气
迟回复也闹脾气
没有陪女生,女生也闹脾气

我的潜意识就浮现出来啦
怎么跟我一样``
呵呵..

没出声
继续问他说
你舍得吗?

他回答我:
我还是喜欢还是很爱她..
只是想单身而已..
很闲..
整天都要陪着她
不陪她就来发脾气..

当下我真的很生气
毫不犹疑
一巴掌就打在他大腿

他就问我ooi..你做么`` *[没做么丫..想打你就是想打你..]
我就说如果你这样的话
当初何必在一起
女朋友不是要来陪伴要哄的吗??

他回我说他不想要天天都信息
一直说很闲..

我不知道我怎么突然静了下来
单纯的静静想着
也在回想我跟你的一切
怎么身边的朋友都一样

女生丫
就是不能够男朋友不在身边..
就是要男朋友一直陪伴着自己

然而
男生却觉得厌烦
男生丫
其实
你们拍拖的定义到底是什么??
常信息要你们陪就觉得闷觉得闲
闹脾气耍性子就说要单身..

TP丫
不要让那你的女朋友跟我一样
女生会很伤心的
她闹她有脾气
也是单纯的想你陪想你哄丫

我猜
我跟你女朋友一样的
耍性子耍冷淡闹脾气
都是要你嗲她
都是要你哄她

女生的想法很单纯
总结来说
就是想男朋友常陪在身边
这样就够了

希望我今天在Bilik Syarahan跟你说的东西
你会听进去
不要轻易单身说分手

说了你的东西
也该说些我的东西啦
哈哈

今天也是没有信息你
而我也没有收到你的信息
不为什么
因为我知道你不会发信息给我的
除非是我先发给你
你才会回我


有时候
你连回也不愿意回

也许真的要到4月26号的时候
我才会发信息给你吧

但是
我真的不想厚脸皮
也许多几天会发信息给你吧

可是
内容要写什么??

呵..

不知道...

男人男人..
多希望你是好人..
多希望用你的真..
让我不必再心疼..

2010年4月6日星期二

近照=]

最近肤况总算好些了..
所以就upload这几张觉得满意的照片上来啦=]
样子还好吧??
不会很惨厚??
呵呵



哈哈..这张很清纯这样..
不像我的feel呐=P
自赞ING


----------------------------------------------------------------------

今天

哈..
电话过期啦..
没办法信息你噢~

怕自己按奈不住的..
索性把手机关啦~~

今天没发信息给你??
不知道你有何感想呢??

你有没有想我丫?
哈哈..

其实我也在考验自己啦..
能忍受多少天不找你~

而我也想看你是否会找我``
是否会想起我这个傻瓜``

但无论如何
今天星期二噢~

在庙对吧?
记得不要练得太夜啦
早些回家了

今天在马场劳累了那么久
该休息噢

还有不要懒惰丫
回到家冲凉

不可以那么肮脏那么懒惰的

知道吗??

呵呵
很想你.........


2010年4月5日星期一

我好白痴..

我出门补习前
真的有够白痴的
突然皮痒
就信息你了

还说我出门补习啦
你不要想我噢

都不知道为什么自己会那么写
只是``
突然觉得很丢脸丫

呵``
算啦
在你面子
我也是没完面子的
而且面子是什么也不知道
都已经丢光丢尽了

过后你回我了
问我是否发错

没有
我并没有发错
我是发给你

然后我说没有
也问回你有问题吗??

你说你以为我发错

当下我也不知道要说什么好
难道继续跟你谈噢?
问你吃饱没这些的吗?

好怪..
想继续谈又不是
不谈我又不愿意丫

结果就回了你说
噢噢 那以后不发

你回得我有点伤人
突然觉得心情很down很泄气这样
你说:
这个是你的权力
我没办法阻止你

突然间
眼泪一直狂奔而下

不知道为什么
也是哭哭哭

所以也没有回你了..

为什么我那么白痴丫
我哭什么丫?

哭屁咩!!
这样都哭..

真傻嗨!!
丢脸透顶了...!!!

唉..
等下我还不是一样那么傻嗨..
还不是信息你
跟你说晚安
叫你盖被子的

还不是一个傻嗨!!
我就是个傻嗨!!

没有脑袋
没有自尊
没有面子
没有高傲
什么都没有的傻嗨!!!!

不服..

不服气丫今天..
掰通常是我先说的耶..

怎么今天是你先说??
Sudoku??
呸...

不过后来
我也是很幼稚啦
跟你说下雨
我知道你一定会回我的
待你回我的时候
我就说掰~

吹咩``
我就是个幼稚鬼丫..
不服输是我的天性..

真的撞鬼..
看到你在线..
突然不自在的..

现在7点12分啦..
溜上来写blog..
哈哈..

闲丫..
等下去补习..
第一次补的..
modern maths..
其实我也不想补的..
但是``
我的add-maths跟mor maths的分数..
根本一个天一个地..
会做add-maths多过mor-maths..
还是死死的去补了..

好懒好懒噢~~
其实``
是我要求老师开班..
但他说他星期一不得空
由他朋友来教..
希望他不会很无趣啦:]

等下要懊恼去吃什么
妈咪说乐园没有开
yer..~~

闲啦..
今天真的好闲
真他妈的闷~

要冲凉啦..
补习完事10点

回来再上线噜..~

等我丫XP





Ooi...
我很想你丫....
算啦..
待回有时间会信息你
但``
我的预料中
你是不会回我的
是吗``??

2010年4月4日星期日

你不要那么过分可以吗??

你真的很过分..
我跟你分开了丫..
为什么反而好像把角色调换了``

由你来发我脾气丫..
你的脾气比我还来得糟糕``
更加惹人讨厌你知道吗??

你朋友说你或者你师父那些你就能忍受..
你就会体谅他是老人家会觉得算了..

那我咧??
就给你说成无理取闹!!
说我大小姐..

问心那句..
我在你面前那已经卸下自尊了..
不!!
是把自尊丢了!!
试问这样我有可能会见你吗??

而且是你有求于我..
还敢那么多要求..
还要我跟你面对面拿给你..
你根本就是挑战我的极限吧

之前也是你说你没有勇气见我的
那现在就为了你的PSP而才有勇气见我??

你当我是什么丫!!
说来就来..叫走就走噢..
公平吗??

难道瑾会很得空..
为了我们的事去把它你的PSP拿给你噢..
你自己也还不是不会体谅人家!!!

就因为这句话而不理会我...
你未免太过孩子气了吧!!!

我现在真的气到爆炸丫..
眼泪一直掉..
一直掉在键盘上..
你开心咯..

我自己也快分不清
自己是在生气而哭泣
还是觉得伤心而哭泣..

反正
就是想哭..

好无助..
每次都觉得好无助

除了哭
真的没有什么我是能做的
还有就是信息跟你说我的想法

我真的不想再做这些东西了
我觉得自己很sohai咯
什么自尊什么高傲
全部都没有了

我现在就是个活死人
只是有躯壳
还有带有自嘲的笑容
什么也没有了

你该很高兴吧
我输了
什么也输给你
输得很彻底!!

有时候..
我真的不知道该不该自己爱你喜欢你..
但是我就是不服气不认输!!

特别想你..

今天很早起身..
信息了你跟你说早安后就出门啦

今天的我特别特别的想你..
也许回忆吧..
在那条路的时候..

想起你在starwalk背我的时候
哈哈=P
跟你一起走..

在墓地的时候..
也是好想你
我就是个口沫遮拦系的人
什么都说

然后
还在墓地跌倒..
很滑嘛

妈咪她们又拿很多东西
我也是
两个手都拿满那些金银纸..
走在最后面

跌了几次都没有人发觉
有够sui的

呵呵
还连续的跨过"人家"的上面
难怪觉得跨过去的时候
那边的泥土特别的凸起来
哈哈``笨蛋

如果你在的话该多好
一定会说这个不可以那个不可以
我就不会撞那么多次的板了
也不会被阿姨她们骂我

用香来祭拜的时候..
也是够可怜的
我最小丫
肯定是最后的咯

他们那些香和蜡烛插到那么多
我都没地方插丫
拜公公的时候就给那个红蜡烛的蜡滴到
拜婆婆的时候就给那个香的灰烧到..

YER````
有够气的

然后很好笑咯
我看到那个树一直在动一直在摇
我看很久了
真的很想问妈咪是不是有鬼在那边
又不敢喔
等下说是有鬼的话不是oh bet let..

就只是一直看
最后还是忍不住
走去妈咪耳边小小声问
咪..我看到那个树一直摇,做么这样的?? 是不是有东西..
妈咪应该不了解我所说的有东西..其实我是指hantu
她说有松鼠啦
neh..你自己看
哈哈
原来咧
真的是松鼠
自己吓自己咯

唉..
你在的话
一定会安抚我的
也会叫我别乱看乱说乱摸
我就会一直问做么做么
你也会被我问得不知道怎么答
就只跟我说是PANTANG``

我今天信息你两封了
你怎么都没有回我
你在生气我了吗??

还是说真的放下我了丫??
今天
我真的特别的想念你
不知道为什么

反正就是想你
想你陪..

加上今天
你已经两天没有找我了

你在干嘛丫??
怎么一封信息都没有
我可还没说我满足

你依然是要信息我跟我报备的丫..
怎么那么快就不坚持做给我..

2010年4月3日星期六

今天``

今天有够闷的
真的都没有sms过..
也没有找你也没有找某某..
只是上网弄我的blog
有个小妞
好聪明
才14岁而已呢
就可以去英国念书了
好羡慕噢~
美美的Blog
也是这个小妞帮我弄得噢
真厉害丫~~
好想找你们噢
尤其是D
但现在这段时间肯定在庙吧
也不好意思打扰你啦
反正我要忍丫
不要天天都信息你
因为我要忘记你!!!
我知道我是口是心非..
但是
我也不想这样一直在你身上浪费时间
很辛苦的
我也是女生
也是要被疼的
不是给你糟蹋的丫
你要的5年10年
或许我可以做到给你
但这期间
我也想谈恋爱
不是只是等你而已
而且
你也不会等我吧
如果现在有个条件很好的女生出现
我真的不相信你不会接受她
不会跟她在一起咯
还说对感情厌倦
更加不可能
没有人会对爱情厌倦的
只是有谁不爱谁
只是有谁对谁厌倦而已
心还在我这里
不是还在``
只是对我有愧疚之心而已
所以才说心还在
对不对??
人家这样对我说
我就这样写出来咯
我也不知道对不对
反正觉得很有意思而已
某某丫..
不知道怎么今天有点想你这样..
惨了啦我...
迷失了..
这是爱吗??
还是只是想有伴而已....

2010年4月2日星期五

两头不到岸

其实我现在是怎样呢??
好乱噢

明明就是想看到你的信息
但是也不知道怎么说
就只是很彷徨

也许
我太急了吧
真的想快快找个伴
让我有依靠
也许也想证明自己放下你

但是
面对着某某的时候
不知道怎么暧昧不起来
有些怕
有些抗拒

我也不知道某某的想法是怎样
也不知道你的想法是如何

我有在幻想

如果我有了男朋友
你是会祝福吗?

还是说我是个不要脸的女生
分手不很久就新的一个

还是你会吃醋??
还是你会回来??

哈哈
想太多了

今天某某没有信息我
而我也没有信息某某

但是就是信息了你
跟你说了午安

谁也知道
你是不会回复我的啦

也没有把这件那么在意
没有把它看得那么重

只是
习惯了......


我现在丫
真的两头不到岸
不知道往哪里走好
走去你这里?
还是往某某那边前进呢???

连续昨天-星期5的~~

昨天CB电脑一直restart..
索性不写..

现在上来啦..
嘎嘎 XD

其实昨天也没什么可以写啦
昨天补完BIO
跟妈咪去了ABC宠物店
好多狗狗噢

够力可爱丫=]

一只poodle只是980$
好像很便宜这样咯
又想要买了

有人说过会跟我养天竺鼠的
但是
不知道是不是反口吧
一直推我说没地方养它们
算啦

他这个人
就是这样
什么都不会的
只是会食言
我也习惯了啦

昨天
ZUN不知道怎么的
问我是不是喜欢他噢
哇哩咧~~

炸到很够力
怎么可能
我很直接跟他说
我们是朋友

过后
他就不怎么理会我这样
信息他也不回我
平常我一上线
他就会叮我的噢
现在???

唉......
很气的啦..
不说清楚又不是
说清楚了又不是

闲..

过后突然下雨咧
就信息你跟你说咯
哈哈
纯粹打扰你而已
就好玩吧=P
我说闷
真的纯粹闷
不是要你陪我的
你不要误会~

昨天我在等某某的信息的咯
他去PUB薄~~

结果等到2点这样
Beh Tahan```
睡觉啦

生气你丫..

机会..

突然想上来写东写西
哈哈

之前跟某某擦肩而过的男生
最近跟他很谈得来
就因为跟他谈得很夜
所以就私人请假一天啦

今天没有上学~~

今天很讨厌你咯
信息来就是因为你的PSP
算啦
不睬你
不想理会丫
等下又说我发脾气什么的

现在8点38分
写blog好像有点早这样

不知道
就是想上来写

哈哈
我不知道跟他的发展机会是否会有

如果真的有的话
我会愿意吧

我说啦
我真的想有个伴

想他在我月经期间哄我
想跟他分享我的喜悦
想要被抱抱
想要被亲亲~~

哈哈

但愿我跟他
有这个机会可以发展啦=]

2010年4月1日星期四

心情复杂``

今天拍班照..
有够好玩的呐..
跟坐我隔壁的Toilet Paper一起拍..

尤其那张搞笑版的..
我拉他耳朵..
那个坏人~
拉我头发呐~

哈哈..
真喜欢班上的男生..
就是那么搞笑~

失恋期间..
或多或少能笑回也跟他们有些关系~

至少会关心我吧..
会慰问我~

4s5..
好喜欢这一班^^V

今天补Add-Maths时候..
坐我隔壁的女生..
真的感觉得到她幸福的模样..

心里又不自觉羡慕起来..
看到她很单纯很开心的说他男朋友驾车载她上学..
还做出驾车的动作出来..

我笑了..
羡慕的笑..
还有..
笑自己..

其实..
自嘲自己的原因
也是因为你丫

你记得你答应过我吗??
会载我上学的
我还说你做不到的话
情人节礼物没收的``

唉..
心软的我``
还不是死死的买给你

真搞不懂自己怎么就是那么疼你
都已经缺钱了
还是把你放在第一位

现在自我安慰的说
我不会花钱在你身上了吧


今天Zun没有陪我..
他有考试..还挺闷的

你离开我后..
说真的
陪我的就是他
听我哭的也是他
劝我的也是他

但是你知道吗??

我跟他只是朋友
真的只是朋友

我很不喜欢你这样
已经第二次了

你把我当什么??
为什么就是喜欢把我推给他这样
你该知道我是会拒绝丫

难道你就是喜欢我说出口
要我说出我喜欢的还是你吗??

就算我真的那样说..
你也不会回头
那何必这样折磨我呢

为什么还要说不尝试接受埋小Zun..

有时候我也不知道为什么你要故意这么说
是探我口风?
是在吃醋吗?
是故意这么说想我说的爱的还是你丫??
又或者是你单纯的随口说说?

为什么要这样呢?
想爱..
但不愿在一起
搞不懂

尤其你每次说的不想再伤害我
我有时候会领悟不到这句话的意思
很难明白
伤害??
你会怎么伤害我?!

我现在..
只是想等自己放下你..
放下后
我或许会好过点吧..

但愿能在短时间内完成~
但愿我也做得到``

你要记得..
哪天我不爱你了..
又或者我真的谈恋爱了``

不要埋怨..
我其实一直在等你
只是你在浪费我给你的机会``

一次一次拒绝...

到我真的被拒绝得麻木时候..
我就会退缩了


因为现在..
也不敢跟你说任何爱的东西

怕.........


有人说得我对..
习惯了``
一切都已经习惯..
但可悲的是..
我也习惯了不开心...

2010年3月31日星期三

怎么搞的??


今天你怎么突然那么好..
会回复我..
还陪我谈天..



当时你是不是在套我说话丫??
当时你问我那你想要怎..
我犹豫了下
不知道怎么回你



其实我想说我要你
但是
还是免了


怕你等下不回我
就说要学化妆
还说不会那么不要脸
叫你别套我说话


现在不知道怎么有些后悔咧
如果当时我说我要你的话
你会怎么回答??


哈哈
等下SMS问你
问你死没=P



其实如果要我等你5年的话
我也是有些矛盾



何不在一起
这样不是更有保障
这样的话我已经是你女朋友了



就算是5年10年我也不离开你丫
但是现在分开来等你
我也不知道自己做不做得到
你说我有男朋友
然而想回你身边这个问题
其实
这个问题根本就不该问
要是我真的有男朋友的话
代表我也已经放下你啦
我怎么可能会回到你身边呢?
只要一天我的心还没有认清认楚的话
我猜我也会想回你身边


我是不会轻易说爱
我是不会轻易不爱


知道吗??


傻dut..
5年10年..
我不肯定自己是否做得到..
但我会尽我可能..


我的承诺
我会实现~


但是不要把我当傻嗨!!!


不要是:
我对你痴心一片..
你当我痴九lan线..


我会恨..



有时候跟你SMS真的会生那些闷气的
很讨厌你不说一声就不回信


尤其早上的时候..
跟我说别下雨
我回了你``



但你没有回我
到晚上
提你别吃完东西就睡觉
你也如此没回我~


总觉得你很米有礼貌
但你依然是这样
我也没法
难道还跟你抱怨吗?
就算跟你抱怨的话
你会听吗?
还是又说狠话说:
我不喜欢你管我这类的话..




刚才看到你上线..
怎么突然又下线了??


放心..
我不会找你的..
我不会跟你谈``


不必这样就下线的..
我有那么可怕噢??


切~~~


SKIP```



刚刚因为怕自己吃那个lollipop会流口水
所以把棍子剪短
整个lollipop放在嘴里
结果我家的那个婆娘叫我上楼那东西
我就说不要
他妈的Kanasai
整个棍子dook到上颚


好痛噢><
呜呜~
真他妈的痛丫..



下午3点多的时候
左脚踝之前扭伤的那里
突然疼醒了


现在担心着是不是风湿丫
是的话怎么办?
我还那么年轻..


我怕噢
万一老了没人照顾我呐??
怎样好??
哈哈..发傻~~


今天的你丫...
也有55分啦``



哈哈


I'm sorry..
So sorry...
我是如此♥你``


2010年3月30日星期二

D`` 我希望你认真的读..

其实也没什么..
只是想你读而已..

虽然发去给你电话..
但也想post上来分享~

我想你了解我
了解女生的想法
也了解我的想法而已

但我知道
你读了
也不会有任何感觉吧

但是我却哭了..


我知道虽然会很长..
你没有耐心的读..

但就为了我好吗??

为我而读一次..

____________________________________________

其实很多男孩子都不知道,女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正去生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子。


你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你, 怕你做错事情。

你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火不会冲你和撒娇让你哄她,

在别人面前她都是淑女。

你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣, 让她即使生气也不会超过2天。


这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她,却认为她是任性。

于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她。

于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她。

于是,你们总是莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过,本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑, 那是更加的美。

因为她喜欢你,所以她偶尔冲你发火耍性子,时常对你撒娇。

因为她喜欢你,所以她才会生你的气;

而又因为喜欢你,她才不会去生气很久。

你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害。


她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着你走开,心里却一 直叫你留下。

请你张开你的耳朵,也请你打开你的心,去听她心里真正的呼唤,而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身,然后她跟着你转身,当侧身而过的时候, 你看不见她的泪,滂沱在脸上心里。

如果你喜欢她,请你多陪她;
如果你喜欢她,请你多宠她;
如果你喜欢她, 请你多让她。
如果你喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是呐喊——请 拥抱她。


在爱情里,总是彼此伤害,彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

可是,爱情里没有谁对谁错;爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她,她爱你,如此就已经足够。

不要试图让彼此的伤害 ,让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱,你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐,不是伤害。

不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就冷漠离去。

要知道,你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越传,这是冷战也是彼此的伤害

无论是怎么的复合,那些伤口曾经存在,抹不去。

因此,请跟她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠的转身以及无声的安静。

请记住,相爱的人不要轻易宣战,因为冷战带来的伤害,超出你的预计。

也请记住,只要你喜欢她,没有什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病,在你眼里都是撒娇。

也请记住,她喜欢你,她需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她,想你抱她,哪怕,没有道歉...

OMG```

我没有想到今天你会发信息给我啦

突然有点惊惊

哈哈

拖下拖下

2点才回你

不过

我也是不怎么高兴

说真的

2点到现在应该发过3封信息给你

但你一封也没回我

现在也9点45分了

唉..

有时候我真的会不明白你

有时候的你

对我很热情

但有时的你

却对我比干冰还冷

冷得伤人的那种

有些恐怖

搞不懂你丫

气气气```

但值得安慰的是

你会信息我跟我道歉

我也那么点释怀

没有闹没有继续跟你僵持

不过

我觉得自己很傻Hai咯

真的...

不是故意爆粗

只是想不到任何形容词可以形容我了

发了第一封信息给他后

就开始等回信

结果一封也没有

难道你只是纯粹道歉而已吗??

这样也算了

我还傻到回到家跟你说

睡醒午觉也告诉你

结果咧..结果咧..结果咧..结果咧~~ (大嘴巴..哈哈)

也是没有回我咯

闲掉...

待回睡时该跟你说一声吗??

那明天早上出门上学要跟你说吗??

=============================================
OMG PART 1

我今天真的气到爆炸丫

那些JUNIOR...

把我的boot拿去洗

有没有脑袋丫

这也算了

而且也没有晒干

就这样湿湿的

难道你不知道有味道的吗??

尤其是男生穿

啊!!!!

其实这个也算了

还把我的boot刮花了

在KRS里面

我的Boot是最bling bling的咯

也是最新这样

结果借给你

这样给你搞了下

你看!!!

都是文明你啦

臭president =[

生气丫


OMG PART 2

吃完晚饭回来

不知道怎么一直拉肚子

好痛噢

一直在厕所

一直嚷着嘴跟妈咪说痛

妈咪就很坏丫

说这样也好

把之前便秘的东西都拉出来

真的很痛呐..

妈咪就很坏的啦

唉呀...

闷丫..







有点想你...
不知道你在干嘛呢??

是不是在庙丫??
还是在夜市??

不懂..

你照顾好自己吧

喝多点水
等汗乾了才许冲凉
还在伤风感冒吗??

还有的话就要吃药啦
不要说我固执
你自己也是
病了也不吃的

有常看我的blog的人
应该都能背出来了吧

哈哈
真的好长气呐~~

2010年3月29日星期一

你有在看吗??

今天...

我真的好静噢

有些不习惯

就只是不想说话

因为很不舒服哇~

发烧

喉咙痛痛=[

今天你一封信息都没有发过给我

而我也是

我也没有信息你``

可以说我是赌气吧

但是

真正的原因是

我想你找我

我想确定自己你是在乎我的

Cuz I believe~

最近又加多两个补习了

Eng n Modern Maths..

之前不想补习..

也是因为你

因为怕自己没有时间陪你



现在反而想补习

不想浪费时间去想些有的没的

刚刚吃完晚餐回来噢

是Aunty Laura家弄“打边炉”

哈哈

我好馋嘴噢

咔咔

只吃虾,鳕鱼还有那个鲍鱼

没看错噢

真的是鲍鱼呐~

然后看到Amy姐的小可爱

一个月而已噢

每次伸懒腰的时候

脸红红的

然后丫

最可爱的是

他会放屁噢

boot的一声丫

哈哈

好大声呐~~

可爱到...

其实当下多想跟你分享噢..

好想发信息跟你说这个小贝比有多可爱的...

但是没发出..

信息依然在草稿箱里面

收件人也不敢放你的名字..

怕自己冲动~

我要忍!!!

我要你先找我...

如果哪天我忍不住..

就代表我真的真的好想好想你~~

你要记得咯

那时候不可以说些伤我的话..

我想你的时候

都是在哭泣的噢~~

依然很小姐...

但是

又好像很嗲这样~

不习惯不习惯```

看到Amy姐这样..

突然也好想拥有一个属于自己的小贝比噢

因为至少自己的老公抛弃了自己

唯一的精神支柱就是自己的小孩丫

哈哈..

有些长远了

放学跟妈咪谈好多噢

跟妈咪说我念完中5我要学化妆

但是一定要在KL学

我要拿文凭的那种噢

但是不是新娘妆那些的

我要的是好像loreal丫wella这些大型show的妆~

我好喜欢这些..

所以呢

也就是说我念完中5就会在KL过生活

不想回来了

我想过多姿多彩的生活

朝九晚五的上班族生活不适合我

但是我也跟妈咪约定

我读完这个会读别的课程

现在丫

我只是想好好读书

至于你呢

我还是会爱

但是会放在最深处那里

至于我挽回你的事

就先搁置一旁吧

如果你还爱我

我知道你会回来找我的

我对你有信心

只要你一天没说出你不爱我

没有说出你已经放下我

我还是会等你

你也知道我会多长情和痴情丫

这个就是我的优点咯

哈哈

突然想你了```

臭dut...

你有想我吗??

一天里面没有看到我的信息

会不会不习惯

有听话吃完饭喝热饮吗?

有听话吃完饭不准那么快睡觉吗?

有听话盖被子吗??



应该有的啦

--------------------------------------------------------

最近的我真的有那么残吗???

感觉最近很多人都说我样子是不能看的

班上的那个捣蛋鬼还说不敢跟我说话呢

有没有那么严重丫???

只是皮肤差了些

眼袋大了些

痘痘多了些

体重轻了些

邋遢点了些

就这样丫...

没什么

唉呀...

失恋都是这样的啦

难道天天笑噢

我做不出

那样很假咯

*(明天...我会看到你的来信吗???.....好期待~...但是每次都是绝望比较多)

2010年3月28日星期日

我想对你说...

现在是12点26分

你的信息依然没有来

突然有些绝望了

呵呵

好可悲

但是我想忍住

我想你先找我

我想看到你的信息

我不想每次都那么不要脸

但是

我不担保我睡前

会不会习惯性的发了信息给你

这些也是要我睡觉的时候才打算吧

最近看了很多人的部落格

原来

很多女生也是如此



她们比我好的是

她们学会如何道歉

而我

还是爱面子

总是把自己放在高高在上的位置

最近在车

总是特别容易想起你

想起我对你说的一些话

总是说些不是人说的话

心里就会无比难过

现在的我知道

我这些话

其实都是在伤害着你

伤害着我爱的你

尤其你最后一次叫我老婆的时候

我竟然还是那么野蛮

说不要骂了我后才叫我老婆

如果那天我没那么说的话

也许结局会不一样

也许我们还是在一起

但是

你已经说你厌倦爱情

不想拍拖

如果那天不是我想等你开口

我不是说出分手是你提,挽留要我开口的话

或许我们还在一起

其实当时你想复合的,对吗?

但为什么后来

星期3的时候

你突然反悔了

我真的好后悔

分手后

我天天都在抱怨着自己

天天都是在哭

天天都哭着写blog

我也想不起自己哭多久哭多少次了

我只知道自己哭了会有上百次

如果再有一次机会复合

我是不会放手

不会再因为面子

我会放下我的高傲

我会放下我的任性

重新争取...

因为

我真的好后悔

好后悔说出那些话




Dut..对不起...
跟我在一起...
我知道自己很难顶..
自己很过分..
我的任性..
让你一次又一次的无奈..
我的话语..
一次又一次的伤了你的心...

但是..
这一切...
我也只是会对你而这样做..
因为你是我男朋友..
我只是会向你闹脾气,耍性子...

这个也是我唯一向你撒娇的方式...
我真的很想告诉你...

我最爱的是你...


----------------------

但愿你听的见看得到...
呵..我哭到不是人了~

要睡了...
头疼~

你不了解我...

我今天好傻..

为了他..

把信息铃声故意挑大..

但是因为昨晚不听话..

溜去洗头而感冒..

4点多的时候是多不愿意多不情愿的起身..

但是为了他..想提醒他..

我还是起身了..

但是..

头就真的好痛..

吩咐了你..

就想睡..

可是..

你却说我不睡你会生气我..

我也只是想好心..

想提醒你..

想陪陪你怕你闷..

可是你却这么说..

结果眼红红的睡回去..

11点多..

我还是硬着头皮起身..

但是清楚知道是不够睡的..

可就是很犯贱..

想陪你..

跟你谈了下..

你又对我捞狠话..

这是我们的习俗,不是你所谓的歪理...

我当下真的好伤心噢..

你怎么这么说...

我怎么要那么疼你对你好..

说不定..

你要陪伴你的人..

并不是我..

我也不知道说什么..

只是冷冷的说噢..好..

结果你没回我..

我真的好不服气..

为什么你总是要这样子呢??

总是爱说些难听的话...

结果..

我也按奈不住..

忍不住了..

大哭了..

也对你说..

不会再烦你..

不会再信息你..

但愿我真的忍得住...

其实..

我现在多么想看到你的信息..

多么想看到你向我道歉..

呵.....

我可能太贪心了..

这些..

你根本就不会为我而做...

毕竟..

你连最后一眼也不会回头看我...

何况是要你道歉...

我真的异想天开丫..

如果我们角色调换了...

你会愿意为我4点起身么??

你会愿意为我故意调大铃声提醒我么???

你会愿意想不睡等到我4点吗??

也许...

你不会..

一切也不会...

我想死心想放弃...

但是就是不舍得...

为什么..

我到底是为什么...

你就是不了解我``

我FB里的一个短片...

看了真的不知道为什么会哭...

我到底有多喜欢你??

我回答过你...

那你呢??

你到底有多喜欢我??

又或者...

你曾经有多喜欢我??

短片里..

女生说:

我不是想分手...我好挂住你...

好羡慕她..

至少..

分开两个星期..

她们依然会复合..

依然很甜蜜的在一起...

哈哈..

我也要...

那就发梦去吧~~~



期待你会找我..
好想看到你的信...

我想你..

2010年3月27日星期六

感触

刚爸看着814

说着些骑师怎么比赛

赢了会多少钱之类的东西

突然感触起来

想起你了

我虽然没去客厅

静静坐着在电脑前

但听到妈说的东西...

我清楚知道是在说你的东西``

但..这些放在心里的最深处..

不想说..

我说了会狂哭的 =[

但...!!!

还是哭了起来..

我有信息你叫你看噢

但你没有回我

不知道你在干嘛呢

呵呵

去clubing吗?

去饮茶?

还是不想回我信息..

又或许跟那个坏女人信息...

*4选1...打死也不希望是第4个..宁可你是不回我='[

不知道..哈

想发多封信息给你叫你看..

但是怕你觉得厌烦..

有一个一个字的删除了``

说真的

我每天发信息给你..

你会觉得我很烦吗?

还是你也是回想看到我的信息呢?

要是你觉得厌烦..

你可以告诉我..

我不会发信息给你的..

不会再烦你..

但是你一定要告诉我..

......................................................................

爱我别走..如果你说..你不爱我..

哈..你说不爱我的话..也不准走..
谁叫我爱你..

怎样??
我就是野蛮丫..
就是不给你走啊~
吹咩...BLEK =P

(又来发疯了...呵呵..别见怪..)

难熬

今天12点起身``

整身好痛~

又生病这样..

好累..

生病很难熬丫..

结果依旧没变的

信息了他``



他回我呢..

还很关心我这么说...

不知道为什么他突然又扯到我的性格..

心情很不忿..

虚伪..假装..扮野..假大方的心情通通涌现出来...

跟他说着我的下个男朋友..

但是心里``

是多么的痛..多难的难过``

尤其是他说祝福我的时候..

但是我竟然说不出谢谢...

只是呵了一声..

过后..

我也假大方地说3年后的今天..

他会有个很爱她的女朋友..

其实``

心里多么希望那个女朋友会是我...

很自私的就想把你拥有着..

呵呵...

不知道为什么最近他总是猜透我在想什么...

知道我是赌气那么说..

知道我是故意那么说的``

如果以前的你是这样的话...

该多好...

呵..以前也已经是以前了...

很谢谢你今天陪我谈了好多..

也谢谢你的关心咯=]

虽然到后来还是没有回复我了..

但是..

我不敢说你...

就只是开电脑..

自己上网..看戏..

这样过..

刚爸爸出去载妈咪..

就溜去洗头..

知道他们肯定不给的..

因为我在生病丫..

可是我很难顶丫..

呵呵..~

对不起啦..

调皮了..不听你们的话

现在等着头发干..

虽然已经凌晨12点10分~

但是就是不爱用吹风机..

每次生病都是很不听话的..

嘴巴痒~

就是个馋嘴怪..

爱吃些垃圾食物~

好想吃ice-cream.. =[

-----------------------------------------------

至从那天起...

我也没有再挽留过了...

虽然还爱...

但是``

你是会拒绝我..

我也不敢..

也没有勇气去挽留了...

每次你拒绝我...

我就会大哭再大哭``

心情会很低落..

所以``

真的不敢了..

怕了..

我好想你哇~~~~~



不想妥协...不想眷恋...我想你在身边.... (又来唱起李圣杰的抱歉了...哈哈)

2010年3月26日星期五

我觉得很符合我的一首歌...也是真正能表达我的心意的...

李圣杰 - 抱歉
忘了我们是在什么时候
选择放开彼此的手
忘了我们为了什么理由
才会让你一个人走
为什么总在失去后才懂得
才发现你对我最重要
为什么到后来我才有听说
你最爱的人还是我
我想妥协不想眷恋
我想你在身边
能不能够让我们重来一遍
是否对我还有相同感觉
我不想要再对自己抱怨
也不想再狼狈
能来能够让我们回到从前
到那一天当我们还相恋
你说过要陪我走到永远
还是你在敷衍
忘了我们是在什么时候
选择放开彼此的手
忘了我们为了什么理由
才决定不能再挽留
为什么总在失去后才懂得
才发现你对我最重要
为什么到后来我才有听说
你最爱的人还是我
能不能够让我们重来一遍
是否对我还有相同感觉
我不想要再对自己抱怨
也不想再狼狈
能来能够让我们回到从前
到那一天当我们还相恋
你说过要陪我走到永远
还是你在敷衍
能不能够让我们重来一遍
是否对我还有相同感觉
我不想要再对自己抱怨
也不想再狼狈
能来能够让我们回到从前
到那一天当我们还相恋
你说过要陪我走到永远
但你却说抱歉...
---------------------------------------------------
每次听这首歌
总是会狂哭
感觉这首歌就像是在说着我和你
但知道会哭
还是会想去听
我相信
你会回来的
你一定会回来找我
对吗?
亲爱的
呵..

病了...

不知道怎么最近的抵抗力比之前还差了...

向来身体虚弱...

现在觉得更加不舒服了...

昨天今天都连续淋雨``

闸门的锁头很难开...

生锈了...

每次都冒雨来开门...

结果就这样淋湿了``

也许现在病了也好吧...

但我清楚知道...

也许是我自己把病给弄出来的吧...

今天学校篮球...

我的X很努力的比赛...

也是第一次看他赢了...

替他开心...呵

下午...

跟D耍了下性子...

其实我真的想他陪我谈```

真的好想跟他说好多好多东西...

但是...

他还是对我很冷淡...

很讨厌...

呵...

有些眼睡...

吃了药...

要睡了...

没心情记录了...

但愿我会有多点人关心我.........

渴望被爱...

2010年3月25日星期四

我在干嘛??

我到底在干嘛??

到底是为了什么??

我觉得``

是我自己把自己的脸丢尽的..

是我自己笨蛋..

是我自己白痴..

是我自己不要脸...

真的都是我``

我真的好想把一切都忘记...

把你从我记忆里一一消除``

哪怕现在我就冲出去...

被车撞了下...

也许会失去记忆...

但这样...

至少我好过吧``

我好心淡...

现在晚上11点15分...

只看过你一封伤害我的信息...

呵呵...

“我们不再像以前酱”

也许这句话真的很普通..

这句话也是实话..

可是``

我就是不能够接受...

好讨厌...

昨天``

我真的好丢脸...

觉得自己很白痴...

真的...

突然觉得想死掉算了...

为什么要吃这些醋...

你是我的过客..

你是过去式了...

你不可能会回来我身边...

你不会再爱我...

你不会再关心我...

你也不会再看我多一眼了...

这一切```

我都知道...

我都清楚了解...

可是我就是不愿意接受这些...

仍然在欺骗自己你是爱我``

仍然在自欺欺人...

其实...

我的看法..

如果我不接受现实的话..

我是会觉得自己好过...

因为还可以傻傻的找你提醒你```

但..

你每次说些东西...

就是在毁了我...

伤害着我...

分手到现在``

我真的不知道自己在干嘛..

我最想要的是什么??

复合?? 你的关心?? 还是等待你??

我真的不知道...

开始迷失了方向``

好像回归原点..

那个原点就是我们不曾相识...

不曾相爱过...

当初我也根本不会让你在我心里留下你的足迹...

刚刚你的信息发来了...

11点25分..

简单两句话

"我要睡了 晚安"

有时候...

我宁可你不要发信息给我...

宁可你别找我...

我觉得你就是在敷衍我而已...

但是我却很犯贱...

真的真的很犯贱...

就是会自动信息你```

就是会想看到你的信息..

其实..

我为什么会这样???

为什么会依然着紧你??



*依然一样..哭着完成...




'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


如果现在...

有人跟我表白...

我也许会立刻答应...

因为``

我很想有人陪伴我...

我很想有人可以让我依靠...

我很想有人可以哄着我...

我很想在我月事时..有双暖暖的手抚摸我的肚子和额头...

我很想在我调皮任性的时候..有个人可以紧紧抱住我...

我很想在我贪吃零食时..他可以说不给我吃但转过头就会买给我...

我很想在我闷的时候..有人可以陪我信息谈电话..

我很想在我哭泣的时候..有人可以陪着我哭..

我很想在我开心的时候..有人可以跟我分享我的喜悦..

我很想在节日的时候..我们可以互送礼物...

我很想有个人可以在我身边...我想向他撒娇...

我很想在每次我闹的时候..他总会先认错... 这样我会更加的爱他...

我很想他是把我放在第一位...

我很想他是很宠我的...

我很想他是什么都愿意为我而做任何的东西...

我很想他不会因为一些原因而放弃我们之间的关系...

我很想谈一场可以到结婚的恋爱...

我很想...

哪怕你不帅...

只要你对我好...

我真的会答应...

就算如果Ch...现在说想复合...

我猜我也会答应...

我真的想有个依靠...

我真的想有人听我倾诉我的事情...

我真的很需要...

我不喜欢一个人...

我真的很期待幸福...