怎么了吗 ?

半年多了..

现在突然才发觉到我自己希望有个怎样的男朋友..

期间出现过败家仔..

说真的..

我突然有一刹羡慕那个女的..

听着败家仔的朋友说着他怎么哄女朋友

让女朋友做食指客..

他就为女朋友刷卡付钱..

我真的在羡慕.......

不过也许那是短暂的

这类人.. 不都是花家少爷吗 ??

有得必有失.

刚刚睡在他身边

我真的觉得我这个男朋友怎么了

虽然他真的连续陪了我5天

我怎么都觉得他都是累.. 忙..

而我都是在房间等着他忙好..

就算肚子饿

也不敢说..

我们互动真的越来越少

可能现在我变得贪心

我变得很希望另一半能够经常陪着我

希望我车子出问题的时候

能够他能立刻到来为我解决难题

希望我真的一个人的时候

他愿意拿假期陪我而不是由得我一个人逛街吃饭看电影

我真的希望有个男朋友能够一call即到

在我有需要他的时候..

而不是常听见他说今晚有客人，今晚没有过去找你，今晚我不舒服在家，今晚今晚今晚.........

其实今天最大的推动力催使我写部落格的是我钱包掉了

我真的不知道该埋怨谁..

只是我真的觉得钱包掉了没关系..

只是当我爸在骂我的时候

我期待你会跟我爸坦诚是你弄丢的

而不是在我身旁不动声色

我期待我爸在训着我的时候

你会开嘴巴喝止我爸说别骂了

我期待我爸在骂着我的时候

你会抱着我说别哭了

而不是在看着我被骂....

我期待你放工会立刻来找我

哪怕是等你弄好车子了

我也想你来载我走而不是说回家

我期待的是吵架的时候

你是那个先说停战的那个而不是我先说..

我期待的是网上都是说我好的东西

而不是贬义我的东西

毕竟你说我不尊重你在网上乱写

但你也不是如此吗??

我真的很不忿..

我更期待的是每次来我家

是陪我而不是谈不上几句话就说睡觉

你不妨尝试想想你来我家，真的有陪我吗?? 还是只是来陪睡 ??

别说我不体谅你累

我就是体谅你太多太多了

体谅你累才不吵你下来陪我

体谅你有客人就算多夜也等你电话

体谅你在工作而不能陪我出外旅行

体谅你没钱而跟你节食

体谅你生病而不开大风扇陪你一起热

体谅你工作哪怕那天没人陪也自己一个人逛街吃饭看电影也不敢要你请假

体谅你生病而不睡觉尽量看顾你，帮你敷毛巾凌晨叫你起床吃药..

体谅你在忙而不敢打扰你说肚子饿想吃东西，还要说谎说我不饿我反胃

我真的都在体谅你..

但是

你有体谅过我吗??

我来M发脾气的是时候

你有体谅过是因为生理关系而发脾气吗??

还是觉得我无聊取闹....

我向你闹脾气说没有陪我

那你可否想过是不是你陪我的时间少了

我才会闹脾气硬要你陪我

我向你发脾气要你请假陪我旅行

你说不能，我给脸色你看

那你又可否想过我出外读书了

我们相处的时间能有多少??

我真的很想听你说你体谅过我那些事情??

我体谅多了才让我开始厌倦这一切..

有时候我不是不说出口

而是我说了出来

到头来还是一样的...

有任何改变吗 ??

我真的不希望

每次都是只是我在忍受

每次都是我在迁就着你

对你太好

你真的有在珍惜 ??

好比现在..

凌晨2点

你还在熟睡着

难道你就不发觉你身边不见了人吗??

我1点下楼开始打部落格

直到现在2点了

你都没有发觉过你床边少了我吗??

你根本都没有下来找我的意思..

别找借口说你生病..

借口只是为了逃避责任..

让自己有个理由辩解，拜托错误...

我家男人的生日..

其实他的生日我也准备了挺久的..

一直想一只筹备..

一心只想他会开心他会感动..

7月10号

一大早就起身了

约了子瑾和伟杰陪我一起逛逛买礼物

本来也有叫噢屎纸

不过听他说好像陪家人看电影

结果爽约了

约两个男生是想他们给给意见

还有就是想他们帮帮我试试看那些衣服

我们先去JUSCO才去PARADE

在Jusco逛上光下的

结果还是回头去买了我要很久的衣服

Giordano的Polo-T

跟Dar进了试衣间试衣服后

就决定我穿女装L size，老公穿男装M size

老公的领子是黑色的，我的是白色的

反正就是相反颜色..

我超喜欢的

过后逛逛下就突然想到袜子

结果又溜进Jusco男装部去买.

看中几对的..

可是还是美中不足

我就问伟杰

你们男生喜欢穿厚的还是薄的袜子

伟杰说厚的

因为舒服.. 而且想到你工作要站一整天的

拿了Crocodile的和Hush Puppies的牌子

又再问伟杰哪一双比较好看

哪一双比较舒服..

他摸了摸下就说Crocodile的

我就拿去付钱了..

过后本来想去SnJ买盒子的

子瑾和伟杰说PARADE有..

可是当我去到的时候却没有我要的SIZE的盒子

过后扭扭捏捏的
就打给爸叫他载我们去PARADE了

去到PARADE也是一直想着要买裤子

本来打算买一样的..

可是找不到适合的

而且那时候经费已经有限了

去ATM机一直按钱按钱的

按第一次是为了买裤子

过后就去RadioActive买裤子

这裤子还要那个sales girl跑上跑下

因为我要M size的

可是她找了找去都没有

所以拿了M size

我还叫伟杰帮我试裤子

他不知道在害羞什么

所以就说你帮我试

我请你喝Starbucks就是了

然后我就这样买下了他裤子

过后买盒子

也是在里面逗留很久

因为找不到我要的

而且我要的那些不是太小就是没有货了

最后总算找到一个ok的

不过不是很满意

买完了就遇见Hon Kit他们

当然我手中的一切都丢给他们拿了

然后她们都说饿

说要去吃东西

她们帮我点事务的时候

我就忙着把那个盒子折起来方便拿

因为不折的话很长，很难拿

Hon Kit看着我

就说：哞人够你来囖.. 买礼物.. 总要折埋..

我没有搭理

只是笑笑.. 因为觉得做这些东西是值得的

尤其对方会为这些感动开心的时候

吃完午餐

就继续逛下

心想说买了你那么多

想慰劳下自己

毕竟第一次逛街用那么多钱

都不是买给自己

手中一袋一袋的

也不是自己的东西

所以就再去ATM按第二次钱

去FOS买些自己喜欢的衣服

我就是喜欢穿背心和一件式

尤其是紧身的小晚装

过后边买自己的衣服

打算跟子瑾share的

她不要

结果又变去买了一件背心给你穿..

他的收获可真的多啊...

过后再进Parkson男装部买爸爸的生日礼物

买DIADORA的..

哈哈.. 质料滑滑的

7月15，16，17号

是我长那么大以来

第一次去工作

其实也是因为老公才去工作

毕竟把钱

都用完了

所以才要存回来..

才要选择去打工

而且老公29号生日.. 几天后就是7号

就到老爸生日

所以才要去打工会来..

这3天真的好痛苦

早上9.30站到晚上10.30
第三天更是12.30才可以回家

真的累到不省人事了

7月23号

今天跟子瑾约了去洗照片和订蛋糕

因为我打算拍了

然后给老公作为惊喜
也当作留念的

一早起身看到妈还没有出去吃早餐

还不能用车

就上上网

边想想还有什么要去做的

过后2点就去再子瑾
就我们两个小妮子

先去Public Bank按钱..

然后肚子超级饿的

去贸方那些小吃档吃laksa

然后也买些小吃给我们各俩老的吃

过后吃完才去订蛋糕

本来我看中那个草莓蛋糕

超级漂亮的

但是价钱更加漂亮

而且一定要1KG才能做

所以就不要了

选了个小的

普普通通

过后才去洗照片

本来想洗大大张的

可是老板娘说要上百多块

我跟子瑾都吓到

然后才选择洗了RM40的

6点半才去拿照片，顺便也帮子瑾拿

洗了出来

我挺满意的

就去着子瑾家的时候

才真的吓到

因为转换车道的时候

摩托突然杀出来

还好开得慢

不然.....................~~~

7月28号

老公说因为他的生日也是母难日

所以要跟他母亲和家人一起去吃一顿晚餐

说真的

还真的有那么点压力的

就男人去抽烟的时候

他家人一直要我劝他戒烟

尤其是他母亲

他母亲说只有我的话他才肯听

感觉上我好像真的有那个

责任

要帮他戒烟..

可是我们刚开始

我就说过我不会要他戒烟

只是希望他少抽

现在我的爸妈感觉好像也希望他戒烟

毕竟

我真的从小就在香烟的环境下长大

我还没出生爸爸就已经在香烟公司上班

我也是当了17年的的二手烟者

过后晚饭完毕就载男人的父母回家

我们就溜去Parade看电影

看那套笑咏春

我第一次没有做功

课

没有上网查这套戏的起承转合

所以看了一套超级烂的戏

12点时候老公一直看戏

电话就一直响不停

超多人祝贺他生日快乐

的..

7月29号

老公的生日终于到了

我早上如常的上学补习

然后我爸妈就负责去巴刹买菜

妈咪说想煮一餐给男

人吃

当作是生日礼物

我还要求妈咪一定要煮黄豆炒蛋

因为我记得

男人说他喜欢吃

晚上7点的补习本来是8.30才dismiss的

不过我早了半个小时走

其实我是有plan的

怎么懂还是不够我男人早回家

我8点走人

然后去拿蛋糕和帮妈咪买报子

结果一回到家

就看到AHH 8627在门口了

心想我的计划完成不到了

所以算啦，还好出门去补习前准备了点

我本来打算叫老公去我厕所拿洗脸霜下来的

然后我就快手快脚的捧着蛋糕上楼

因为我男人看到我房间的东西

一定会忘记帮我拿然后下

来找我

我就想说他还没下楼的时候

我就已经捧着蛋糕在他面前的

结果毁了~~

算了算了..驾车回到家

他就帮我拿补习书下楼

然后自己坦诚说我买了蛋糕给他

过后在客厅

我就说你上楼吧

你的礼物在我房间

你去拿..

我男人就扭扭捏捏的不肯上

我就说你自己上啦

自己去拿才有意义..

他才肯乖乖的上

就只这样摆设..普通~~~

但是我不知道他当时看见的表情是如何

我就在楼下望上去

看见他傻笑..

我老公很孩子气..

过后我们就下楼吃饭

只是我感觉到他是开心的

因为他一直笑

真的像个小孩子拿到最喜欢的玩具

一直在笑

一直黏着我

过后开饭的时候

我看到他看着那个黄豆炒蛋

就问说怎么会有这碟菜的

我没说什么，就对着他笑笑而已

妈咪就问他说你喜欢吃的方式是不是这样煮的

我就看到他孩子气的点头说他很喜欢吃

丰富的晚餐

吃得很饱很饱

过后妈咪也给了一封红包老公

说没送礼物就给一封红包

过后吃饱老公就帮忙妈咪收拾

因为妈咪要开桌打麻将

收拾完就上楼看老公的礼物

他一直傻笑一直拍下来

然后口中说是不是很贵

是不是浪费了很多钱

我都没有回答

过后老公就对着我说心底话

他边说变眼红红的

我就指着他鼻子说不可以哭噢

不过他还是忍不住抱着我

避开我的视线在我肩膀哭了

不知道当时怎么的

每次他哭.. 我就不知道怎么办

也会跟着他哭

过后我就说我陪他一起看犀利人妻

因为他也在追着

我就看完了~~

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他说他日后会很容易吃醋

其实我听到后

真的不知道怎么表达

他说我已经完全把他的心抢去了

也就是说因为这样才会吃醋

之前都不会吗???

可是.......

也许是敏感或者什么的

难道他日之前我还不能完全占据他

他心里还是有着她

还是没有完全放下她....

他加了她成朋友

尤其是她approved了他后

他坚持去吸一根烟..

这个举动其实代表什么???

有时候...

我觉得一些表达

真的很容易让人误会

可是...

这个误会我挺在意的...........

TRANSFORMERS 3 - Dark Of The Moon

昨晚就是跟老公看..

我家男人一直说要看要看的..

上个星期5其实我已经买票了..

哈.. 然后就信息老公说拜1无论如何都要陪我逛街..

也许他真的单纯以为我只想逛街吧

过后我才想到我的票是10点15分才开场

Jusco是10点就关门的

我就一直想办法

跟他一直逛来逛去

口中一直说想看戏, 不想早回家

还有说吖

我要逛到JUSCO关门才肯回家

结果10点啦

就上去戏院看看

戏院超级多人的..

搞得我有点不悦的说..

我K型..

哈哈.. 不喜欢多人的地方~~

我们还是走上走下的

过后10点15都还没有开场

过后就下楼在Bata鞋店前面坐着拍照

但是口中还是说我要看戏

老公说去问看有没有戏票的

我就说通常是人家进去了..

过后在网上订票的没有人

我们才可以截票

拍拍下，看电话应该开场了吧

上楼去还是还没有开始

站在广告牌说

老公. 我要看The Smurfs..

上映了一定要陪我看

哈哈.. 因为蓝精灵他们很可爱吖~~

我们就一直谈天

我就一直拖拖拖..

拖延时间~

10点20分也还没有开场

我心就在想了

我已经拖不下去了......

怕他知道我诡计

过后拉老公出去停车场说看夜景

想办法拖时间..

过后进回去戏院场

终于开场了

我还说吖

等他们这些人走完我们才回家吧

还好10点半开场了

迟了好好好久~~~

我看到人差不多进去完

才开口说

"老公，走咯，我们也去看戏"

他依然觉得是我在玩吧...

哈哈哈..

我就拉着他去排队..

然后手里才拿出戏票来...

哈哈哈哈哈哈~~~

我老公被我耍了~~

他一直的傻笑傻笑再傻笑..

说真的..

看到他开心满足..

我自己也会满足开心的..

有时候.. 我就是喜欢这些简单的浪漫..

让人预料之外的一切..

总是特别窝心

总是特别的甜蜜

我祈求的就是这些小幸福

不必昂贵的礼物，不必花大钱

反而聆听身边的他

需要什么，喜欢什么

尽力去实现

让他开心

让他快乐

让他感觉到我爱惜他

这些远比一切一切一切的物质品...

得到对方的聆听与在意

就是我最想要的

说过一次的东西就会记得

不需要唠叨，不需要费神~~

简单的快乐，简单的幸福。

今天我失了灵魂... 哈

去到学校

感觉大家都知道我发生什么事

只有攻击力敢问我

说看到我的POST我很sad这样

对吖

我们吵架了

明明是要喝口水然后再下楼去Chemistry Lab

不知道怎么的我竟然失魂到拿水壶下去

子瑾还问我说你很渴咩

我望着手上的水瓶

自问自己我在搞什么

然后子立陪我上楼回班放水壶

子立也知道我们吵架

他有怕说他帮我订票了才说不要

边走边谈问我戏票还要不要

我说要，2个COUPLE SIT

我爸妈，我和他一起看

因为我之前看Trailer的时候答应说陪他看的

细豪一直说如果今天还是很冷淡

我们就会是宣告死亡

可能就因为宣告死亡4字

害我失了魂...

早上我还是没有信息你

不是因为赌气

而是我不愿意看到你回复得我很冷淡

虽然信息里面字是多的

可是却是不一样

是如此的冷漠

放学了也是没有收到你的信息

或许你会认为我在赌气

可是我不是

只是我想看你是否会找我

放学一直对子瑾说

拜托阿德一定要sms我

结果上车了

没有任何信息

心情直落谷底

本来很饿都不想吃午餐

回房间冲凉

大哭完就睡了

今早一直上课一直跟子瑾谈天

说你的生日要到了

我要用一个月慢慢想慢慢做

说着兴起的时候

就被子瑾打沉了

子瑾说你过到这关才说啦

我自己又自嘲了

分了也好，省会好多

昨晚的情侣枕头我订了

今天也付款了

应该明天或者后天会到

我也跟子瑾说不知道他会不会珍惜

因为之前在淘宝已经看中想买来放你的车

但是加上邮费要一百五左右

现在有人卖又有现货

还是半价这样

我决定买了...

细豪好像都建议我们分开

他说不愿以前的你回来，不愿现在的我不开心

但是我还真的不愿意

因为我们还没有完

我知道我们还可以走一大段的....

但是以目前的情况

我都不知道该怎么办

下课坐着吃东西

我对子瑾说我不知道今天我会那么失魂

就算阿川或者DutDut都没有都不敢对我发脾气

他还真的第一个，还让我成了失魂鱼这样

也许她说的对

因为之前的两个都肯迁就我的臭脾气，我的小姐性格

而现在这个不一样

但是犯贱的我又甘愿承受这一切

伟杰子立也插嘴了

说我不要那么任性

可是任性真的只有我吗??

对我发脾气也是我的任性引起吗??

我不觉得是...............................

I REALL SICK OF IT.

又一次吵架了..

感觉这次很严重这样

不过都习惯了

吵架的主因根本不是那个女的

而是你对我的态度

不爽就对我发脾气

难道这样就真的解决一切吗

到最后还不是要一方做死狗来道歉

其实我有让步

我都有......

又败在衰心软

你说家没有人

我有信息你

你的回复如何

冷淡...... 真的很冷淡

我看中一对枕头

打算买来放在你常说的“我们的车”，“我是女车主”

我有TAG你...

但是你的回信方式让我好无助...

结果把那个POST删除了...

我不买了..

也许细豪说得对...

我们不开心，我们都痛苦，我们很煎熬...

他说你今天不找我

他说要我用今晚好好想我们的关系

他说不开心就分，开心就合

他说要我为自己着想

他说你会做好男朋友本分，如果还是这样冷淡，我们的爱情就宣告死亡

宣告死亡...

其实.... 我舍得吗??

也许舍得，也许不舍得......

但是.. 我能怎样????

每次冲我发脾气后，才来跟我道歉

那之前为什么要对我闹情绪.......................

我真的好厌倦!!!

有你.. 我真的很窝心❤

我喜欢背景音乐这首歌..
我要努力念唱~~

TWO IS BETTER THAN ONE.

的确是..
有老公在，什么都很好很窝心..

我昨晚真的很任性..
毫不留面子给我男人

坐在一旁脸黑黑
不说话不喝酒
一直信息按电话

只是因为感觉又被骗了
很不爽很闷很不悦

结果又生自己的闷气
回到家一直哭哭哭

男人要抱我
我就推开他，喝止他碰我

我知道他对我有点不耐烦了
我就静静的哭着

过后我真的知道自己过份了
自己主动抱住他

躲在他背哭一直苦
在他耳边说：老公对不起，我乱发脾气，在你朋友面前不给你面子..

他又哄我
我一直哭，一直亲我

亲到我眼泪时
他说：老婆的眼泪咸咸的

我笑了..

不过后来
他说着他的苦恼时候

我又哭了

本来我很庆幸的
因为老公说过某某人的男朋友出新加坡工作
是因为某某人很爱蒲夜店，很大洗，很能花钱..

我还以自己是个好女友
不会乱乱花老公的钱

可是不是
老公原来一直都在为金钱烦恼

而我却依然不知情
只是顾着自己的家面临的经济问题

其实
我有在想..

是不是我让老公太累
他为了让我吃好的
都带我吃最好的食物

而我还任性的要他请假陪我去云顶玩
云顶的消费很高

我都懂
可是他昨晚才对我坦白

酒店也定了
取消不了

我真的想说叫他别去
可是这个方法好像行不通
反而弄巧反拙

昨晚他说的话真的让我很窝心

他说跟我在一起他很安心
说他遇到就想定了下来
说一切听从我
做乖乖老公

他口中一直说着：
老婆要我冲凉，我去冲
老婆要我吃饭，我会吃
老婆要我睡觉，我去睡
老婆要我.........

结果说着说着他睡着了

我听到我真的很安心很窝心
很喜欢很喜欢这样的他

我整晚上都没有怎样睡
一直看着他，黏着他，抚摸他睡觉的脸庞

老公的右侧脸其实很好看..
但是很像女生..

呵....
换了新背景，换了背景音乐，换了照片..
单纯的想换掉一切
重来来过 :)

改变..

我吖
的确是一个不负责任的博客

差不多两个月才更新一次
其实我是想说这样博文可以比较长

但是因为两个月才更新一次
很多事情都忘记去了

不过6月15号开始
我真的要省

什么都要学会省钱
不能像以前那样名牌名牌再名牌的

我爸没有工作了
没有收入

虽然是说有存到点钱
但是我知道我不能出国念书

我开始什么都要自己下手脚去做了
真的要自立了

知道的当儿我真的大哭
我好害怕自己家会没有钱

我好害怕自己不能够适应那些生活
我好害怕会像电视剧那样的剧情

只是哭..
感觉真的挺无助的

妈咪要求我不跟任何人说
也许是爱面子

我知道妈咪对外人说是爸爸要退休
是爸爸不想做了

但是我小孩子
我能说什么

而且我也不喜欢阿姨他们看衰我们
因为妈咪那边亲人的都感觉

都会令我感觉不舒服
一定会抱着那种心态说我们有咁来风流，就有咁来折堕

我讨厌这种感觉
不为什么，只因为我不喜欢被人看低

爸爸的性格也如此
明明可以把一辆CIVIC驾回家

但是却因为公司的关系
宁可不要CIVIC而买国产车

真搞不懂
为什么我家人就是如此

把我也调教成这样
真不愧是一家人

我们家还有入息的时候
是打算买ALTIS的

爸爸喜欢这辆车
我和妈咪也喜欢，够大体

我问妈咪说爸爸不要CIVIC了
那是不是去买ALTIS

我妈咪说了这句话
是我在这个家庭长那么大从来没有听过的

妈咪对我说
ALTIS太贵了，我们买不起

我听了后
当下那个心好酸好酸好酸

也许是我还不能接受我家变成这样
也许是我根本就不想接受

爸爸有说问我以后想读什么
我只是想到目前的情况

我只想讨好他们
读他们想我读的东西

我对爸爸说我会读工商管理
想拿到这个文凭再说

而空姐这个
我会自己供自己读

爸爸说想拿点钱出来做生意
我心想肯定是有一笔钱供我读书的

可是现在的情况
那笔钱应该拿来做生意比较恰当吧..

这个月中开始
妈咪应该会开始煮饭了

毕竟爸爸在怡保的时间一定会多了
也为了省钱

妈咪会在家煮饭
节省一些不必要的开支

这个月
我也许会跟阿俊打工

是我长那么大
第一次去打工

妈咪吩咐我说拿到钱
第一时间给她

她负责帮我存
不要我乱花

我真的好想大喊
我该怎么办

现在我除了努力的卖CONTACT LENS
我不知道我还可以做什么

我真的很想帮忙
我想把我的Chemistry的补习删掉

这样可以省会RM40
慢慢的节省

或许可以帮忙那么点

难道不是吗???

VOODOO

其实我真的很讨厌去VOODOO的
可是很可悲的是
我跟男人第一次相识的地方就是VOODOO


昨晚又去了一次Voodoo
哈哈.. 是去帮我DEAR庆祝生日的

突然想起1月22号了
是我和男人第一次见面的日子

那时候是约了表姐去的
可是表姐放我飞机
结果只有我，文和我男人
而且我真的很讨厌VOODOO

其实那天我有一个男生去的
他是我喜欢的人
名字写出来应该没什么吧

他叫智豪
年头count down认识的

哈哈
对他的好感很多很多
真的会有冲动想倒追他的
可智豪却总是把我带去天堂又踢我回去地狱
所以也不大敢踏出太大步

智豪放工后
我一直叫他来VOODOO陪我
我一直嗲他来

哈
他真的来了
高兴到飞着去

所以叫了文陪我去找他
过后智豪说载我回家
我就点头答应了

哈
丢下我男人和文

忘记了...
在还没回家前
我男人就跟我拿了号码..

回到家有信息跟文和男人道歉
毕竟我约他们
但又丢下他们

我还记得我男人在信息里面说下次会再约我出
但是是出去喝茶不是喝酒..

就这样被文和男人耍了我去VOODOO..

年28还是年29的时候
文约我说去不去clubing

我说不要再去VOODOO了
我很讨厌

他们是口头答应说不去的
然后Ovaltine来载我出

路上
男人又打来说Barroom满了
所以要去VOODOO

文就对我说去VOODOO
我就不爽了

文立刻把电话丢给我跟男人谈
结果就听到我男人叫我黑野 MCH啊!!

过后我把电话丢回给文
我男人就信息给文
我不大记得内容
我只记得是"你对她没有东西，但是我有"

去到VOODOO就很生气男人了
可他却一直黏着我
我的酒他却一直拿来喝

当下很反感喏~~

其实打从1月22号见到我男人
之后的一两天
我真的feel到我男人要追我了

每次信息我都感觉奇奇怪怪的
问我喜欢吃什么菜肴

还有一次去糖水街的时候
我明明就在他面前
他却信息我说问我喜欢喝什么汤

只是我都在装傻..哈哈

昨晚第三次去VOODOO了
也是跟我男人去

我就对着我男人说
这里是我们相识的地方

我男人笑笑说
是噢.

我其实昨晚去CLUBBING真的是最乖的一次了
没有给人乱乱抱的

因为我男人在..
这次第三次跟男人去VOODOO

他是以男朋友的身份出席了
不像以前那样是朋友的身份

昨晚我知道我是不行了
照顾阿雷的时候我开始晕晕下的了

可是我还是硬撑
我喝完最后一支后

就回了
然后出门的时候看到DEAR
跟他说我先回家
亲他脸颊后

我就开始不大能走路了
男人还说要我夸过那个沟渠
无言.. 搞咁大..

其实我还是清醒的
只是很晕

到了福成
我知道我不大ok了
拉着男人的手摇摇晃晃走着的

yiyer..
想到都丢脸吖

然后回的时候
我男人说
他要背我上车的
可是我却很大声的说“我不要”
不过最后还是死死的给他背我上车

我真的不知道要感谢VOODOO
让我认识了我老公

黑色四月天..

现在才4月头
却怎么感觉一点也不顺利
该怎么撑到5月...


4月才因为自己的小姐脾气
差点被人盖巴掌

我虽然很不分岔的
明明我就没有错

可是...却被人叫我以后说话要小心


贱人SAM!!
你是什么新鲜萝卜皮吖
我会怕你吗???

但最后还是忍下来
还是Ovaltine
好连续两天都会慰问我

朋友，我喜欢你咧~~
Ovaltine知道我的想法

对吖
我就不想惹多多事
我收声了

我只是不想要麻烦到德
也不想德担心我这个小孩

所以我选择收声
可是外界人看来是觉得我怕了SAM
所以SAM还是理直气壮的

我真的好生气好生气
第一次这样子我好胜的性格跟我说它很不服气..



---- SKIP ----



突然很想说我的DEAR
他这个人真的很难懂

跟他做朋友真的很好
但是做男女朋友女方就会辛苦

这个拜六4月16号他生日
我一定一定要出席
毕竟我爽约他很多次了

现在他生日还主动约我去
我不想他再失望
DEAR.. 我买蛋糕送你 :)


---- SKIP ----


今天第二次去考UNDANG
我真的很有信心说今天会PASS的

可是考完的当下我还是看到GAGAL的词
我好失望好失望

而且第二次还比第一次死第一次还有40
可是第二次我竟然只有37

我真的气到扎扎跳啊!!!

所以明天再报考
我真的不想再考了我很闲了...

我跟妈咪说绕街我要包...
我不想再考了.. 真的很闲很闲吖~~~



---- SKIP ----



我最近又在为了我的的前途，我的未来而烦恼了



我其实一直想读律师的真的想考律师牌..
但是... 我要花上至少5年的时间才能考得到

但是如果一旦考不上的话
我又要再浪费时间重考
我也不想这样浪费时间
毕竟我真的不想再念书
很厌倦....


拜5跟班上的女生说着中5完了打算如何
我真的觉得我班长好可爱

她竟然说不要再读了
她说想做家庭主妇
她说想要有一个家庭
她说二十多岁就要生一个小宝宝

当下我觉得她真的太单纯了
我又来点化她了


SPM程度有什么好工作呢
那么年轻就结婚，就被家庭绑住你不觉得没自由了吗
如果你SPM成绩好，读两年的中6
如果STPM好，读三四年的U或者College
你出到来就二十三四岁
你根本就没有玩的机会
你甘心吗??
去哪里都要带着一个麻麻烦烦的小孩子
她没有出声...


说完我觉得我好像有点过分

哈哈
毕竟她的期望被我说得一文不值这样

还有跟Carmen谈过说想尝试空姐这份工作
然后就说身高这些的

没有想到最后两节课就有空姐空少及飞机师的Ceramah..


原本是抱着PONTENG的心态去听的

可是我就这样被他们的salary給吸引住了


在MAS的话至少都有3000的底薪
有飞的话还有整1千块的allowance可以拿..

我真的很感兴趣..

我就静静的听着那个讲师一直说

而且空姐的SPM要求不高

MAS的6passed EngB就可以了
AirAsia的6cEngB也是


放学上车就问妈咪


如果我考空姐的话，你给吗???

你考到咩??

我就是想考，我不想再读书了.. 很闲.. 这份工作薪水也不错的，可以到处飞。你也知道你女的性格是怎样的啦.. 你不觉得这份工作我能够胜任吗?? （对自己自信过度..哈）

你不要又3分钟热度，读了出来不做空姐

我不是玩的..我说真的。但是如果我真的考不到咧??

给我回去读Law啦..

好。我就考空姐..

做空姐英文要很好的啊..你可以咩??

你觉得要说好英文会难到你女儿吗?? 我说过SPM完我要去剑桥上课进修英文的

妈咪没有出声了...
我就这样决定我的去向了...

只是我不知道该怎么跟爸开口
他对我的期望很高..
因为我对他说我要读Law

我还说出国读的
可是我现在又更改了..
不知道他会怎么想...

其实考空姐还有个好处的哈
至少我不用再出国了

可以待在M'sia了有更多的时间在这里
没记错的话
空姐培训好像是拜六礼拜或者拜一拜二上课
那也就是说其他时间可以回来怡保




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有人说我改变去向是为了你
有人说我变了是为了你

也许..
也许我真的为了你
不想出国了..

起初我真的一直都觉得出国浸过洋水回来什么都不同点的
可是现在改观了..





起初我会选择一个有钱，但不需要太爱我，就算包二奶我也不在乎的男人
但是我现在会选择一个疼我爱我，紧张我，我们生活够吃够用的男人

起初我会希望住洋房，做少奶奶，绝不碰家务
但是我想在会想做个好老婆，想去学一些饼干蛋糕取悦你

起初我会想要找个门当户对的，聪明的男人结婚
但是现在遇到你，想法改变了

起初我会一直想出国，一直想往外跑
但是现在我想有多点时间在m'sia，多点时间在怡保

起初我真的很讨厌小孩，觉得很烦人
但是现在我被你感染也觉得小孩其实也很可爱的

起初我不会顾虑另一方的感受，我行我素，更不担心对方吃醋
但是现在我会经常说我怕男朋友不喜欢，我怕男朋友不给....

起初我会想说做什么都要做大的那个，比如做老婆也要做大的，不能做小妾
但是现在我会傻的说我要做小妾，要被包养那个，因为这样男人会比较疼我

起初我不大喜欢男生进我房间
但是现在我会把房间让给你过夜，让你进出

起初我会为自己，我会自私，我会把自己作为中心点
但是现在我会把自己的抱枕让给你抱，要你好好睡，明知道没有抱枕会很难睡得着

起初我跟谁拍拖都不会怎么说承诺，因为知道自己做不了
但是现在我会把承诺挂在嘴边，因为我知道我现在会努力去实现

起初我跟另一方拍拖都不会把自己的交友网放情侣合照
但是现在我会把profile picture放我们的合照..

起初我觉得养狗会很麻烦，责任很大
但是现在我却很想很期待跟你养一只腊肠犬，我们能够带它去散步，一起背起养狗狗的责任。

更新更新 :)

我的部落格丢空了这么久..
现在才舍得更新..

其实我有好多好多东西想说的
但是我却不知道要怎么说起

先说我的男朋友吧
我的情人节过得很平淡

但最重要是男人陪我度过
这才是意义

想起嘴角总是会上扬的
那个傻瓜说车好像被刮花了
一直叫我看

我却像个傻子这样说没有吖
哪里有花到

结果他开了车尾箱
里面有一个跟我差不多半个人的大BEAR

我看到就很无奈
=='' 被耍了

哈哈
第一次有男生送我那么大的BEAR
现在在我房间
霸了我1/4的床..

我也不差
跟DAR在Jusco找上找下的
打算买NIKE的水瓶
结果跟我说卖完了
剩下青色

所以最后买了Australia的糖果和一个水瓶
当作情人节礼物..

哈.. 这就是我的情人节

SKIP..................

忘了那一天了
男人要带我回家吃饭

搞笑的是他还亲自下厨
我真的很窝心

我还有点惭愧
我连煲饭洗米都不会

他煮的不错
但是我吃不惯吧

哈
还有还有
他的汤太太太咸了~~~~~~~~

我很意外会有男朋友愿意为女朋友下厨
但是我很庆幸我是那个女朋友

我知道我现在的幸福的
至少现在我们还没有遇到任何的问题
我们也还未试过吵架...


SKIP..............................


我还记得有一次
心情很纳闷

一直很不顺心的
然后又看到朋友被欺负

他也不知道做了些什么让我也不耐烦的
所以就关机了

跑上房间睡觉
什么都不要管

等明天开机才解释

上楼妈还问我要不要吃夜市的小吃
我没回答

睡了不知道多久
有人敲房门

心想肯定是我妈叫我起身吃小吃
本想开门大骂说我不吃的

可是隔壁有个男的
我扎到咯

他以为我生气他关机
结果怕得溜下来BERCHAM找我

还买了一堆FORRERO ROCHER来哄我
我真的不知道该生气还是该笑

其实他这个动作更让我确定他是在乎我的

但是为了保护自己
我却在想
或许是热恋期
对方总是特别的照顾和在乎另一方

那如果我们到了平稳期
你是否还会这样对我???

----------心语----------

其实我知道我男人现在爱我多过我爱他

我其实一直都是在防备吧

我曾经高傲的说我绝对不会做被甩的那个

但没有想到两段恋情我都是被甩的那个

因此现在的第三段恋情

不敢放太多太多的爱下去

一来如果真的被甩了

我还有一些些的爱来爱自己

二来就不会伤的那么深，那么痛....

我知道不久将来

我跟他或许是会一段远距离的恋爱

我不担心他撑不住

反而是我

我承认我是个心野的人

而且从小娇身冠养的

害怕身边出现个好的能照顾我的人

我就会把持不住.................

我也很害怕我突然离开你

你会变的怎么样

你是否也会颓废好一阵子

有时候我真的很想对你说别太爱我...

怕有时候我的一个不经意会伤害了你..

但以目前来说

我很喜欢你

我很喜欢你对我的方式

就是喜欢这样子

有点私人空间的

你忙工作时候我就可以做我东西

这就是我要的...

其实我自己也有在为你改变

第一点就是我的生活圈子

DEAR每次约我

我都爽约

我害怕你不高兴

去哪里都学会报备了

以前我应该都不会这样

只是要对方做给我而已

我从来都不喜欢去另一半工作的地方找对方

但你

我却会这样

每星期三都会陪你买饭然后再去找朋友吃午餐

也会因为你而断了所有男生朋友的联系

至少每次都会挂在嘴边说

“我怕我男朋友不高兴”
“我怕我男朋友吃醋”

“我怕我男朋友不喜欢”

我怕...............

哈... 对了对了.. 我还是第一次会为男朋友做卡片呢...

这真的是我吗?? 这真的是黄碧琪吗??

我自己也不敢相信...

我知道我身边的人都不怎么看好我们..

但是我想努力，我想试试看..

至少现在我爸爸和妈咪都接受你了..

还会拿你来开我玩笑...

父母接受了就足够了..

其他人的看法..

我不在乎..

还有..

俊良.. 我最在乎的干哥哥..

我知道他还是不怎么赞成

但是他却什么也没有跟我说

只是一味的叫我自己看好

其实

我想说你妹会自己分辨

真的不好

我会第一时间找你

但是我拜托你

你要让我找到你吖

我需要你的时候

你总是不开机

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2011 ❤

糊里糊涂又一年了..

又是新的开始~

今年的生日选择跟父母度过
但却是让我失望不已~~
超级气..

但是..
还好有男人陪我过

对..
我男人
我拍拖了

之前还口口声声说不拍拖
还说这一年要吃斋
转过头又拍拖了

哈哈
很假吧

但是我还是保密得很好
我都没怎样告诉我朋友

还一一的否认
虽然对我男人不公平

但是
我真的不想公开

自私吧
因为每次公开我拍拖了

多亲密的男生朋友都会戒备了
所以我都选择保密

不想失去我的男生朋友~

但我的男人却一直把我介绍给他家人和朋友认识
我真的不习惯..

不是害怕
而是有那么点抗拒

在我男人朋友面前
我总是静静的
不说话

男人呀~
我不是不想说话
而是你的朋友们我都不熟
甚至感觉有些很不屑我这样的

我还不敢确定我有多爱我男人

但是..
我知道我心里是在乎你
只是我不懂怎么表达
所以总是让你觉得我对你冷淡..

我已经跟你说过我冷血的.. 哈哈

我之前还取笑朋友情人节要烦恼买礼物给另一半
没想到那么快就到我烦恼了

真不懂该买什么给你好..

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看到d的生活好像很不错
也许他开始忘记了我的存在了

两年前的今天
我们还暧昧不清

两年后的今天
我们各分东西了

谢谢你还记得我的生日

但是
我很想你看到现在的我

现在的我过得很好
现在的我有朋友陪着
现在的我有个男人疼着
现在的我............

也许我是在炫耀

但是
我还是很在意你1年前抛弃我
我还是很在意你1年前放弃我

我依然很在意..

但过去了
只能说祝福你

我和妈帮你找了份工作

但愿你事业有成，真的当了骑师
你还会记得有我这么一个女生存在..