怎么搞的??

今天你怎么突然那么好..

会回复我..

还陪我谈天..

当时你是不是在套我说话丫??

当时你问我那你想要怎..

我犹豫了下
不知道怎么回你

其实我想说我要你

但是

还是免了

怕你等下不回我

就说要学化妆

还说不会那么不要脸

叫你别套我说话

现在不知道怎么有些后悔咧

如果当时我说我要你的话

你会怎么回答??

哈哈

等下SMS问你

问你死没=P

其实如果要我等你5年的话
我也是有些矛盾

何不在一起
这样不是更有保障

这样的话我已经是你女朋友了

就算是5年10年我也不离开你丫

但是现在分开来等你

我也不知道自己做不做得到

你说我有男朋友

然而想回你身边这个问题

其实

这个问题根本就不该问

要是我真的有男朋友的话

代表我也已经放下你啦

我怎么可能会回到你身边呢?

只要一天我的心还没有认清认楚的话
我猜我也会想回你身边

我是不会轻易说爱
我是不会轻易不爱

知道吗??

傻dut..

5年10年..

我不肯定自己是否做得到..

但我会尽我可能..

我的承诺

我会实现~

但是不要把我当傻嗨!!!

不要是:

我对你痴心一片..
你当我痴九lan线..

我会恨..

有时候跟你SMS真的会生那些闷气的

很讨厌你不说一声就不回信

尤其早上的时候..

跟我说别下雨

我回了你``

但你没有回我

到晚上

提你别吃完东西就睡觉

你也如此没回我~

总觉得你很米有礼貌

但你依然是这样

我也没法

难道还跟你抱怨吗?

就算跟你抱怨的话

你会听吗?

还是又说狠话说：

我不喜欢你管我这类的话..

刚才看到你上线..

怎么突然又下线了??

放心..

我不会找你的..
我不会跟你谈``

不必这样就下线的..

我有那么可怕噢??

切~~~

SKIP```

刚刚因为怕自己吃那个lollipop会流口水

所以把棍子剪短

整个lollipop放在嘴里

结果我家的那个婆娘叫我上楼那东西

我就说不要

他妈的Kanasai

整个棍子dook到上颚

好痛噢><

呜呜~

真他妈的痛丫..

下午3点多的时候

左脚踝之前扭伤的那里

突然疼醒了

现在担心着是不是风湿丫

是的话怎么办?
我还那么年轻..

我怕噢

万一老了没人照顾我呐??

怎样好??

哈哈..发傻~~

今天的你丫...

也有55分啦``

哈哈

I'm sorry..

So sorry...

我是如此♥你``

D`` 我希望你认真的读..

其实也没什么..
只是想你读而已..

虽然发去给你电话..
但也想post上来分享~

我想你了解我
了解女生的想法
也了解我的想法而已

但我知道
你读了
也不会有任何感觉吧

但是我却哭了..


我知道虽然会很长..
你没有耐心的读..

但就为了我好吗??

为我而读一次..

____________________________________________

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。


你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你， 怕你做错事情。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你和撒娇让你哄她，

在别人面前她都是淑女。

你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣， 让她即使生气也不会超过2天。


这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她，却认为她是任性。

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。

于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。

于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑， 那是更加的美。

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火耍性子，时常对你撒娇。

因为她喜欢你，所以她才会生你的气；

而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。

你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。


她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一 直叫你留下。

请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候， 你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。

如果你喜欢她，请你多陪她；
如果你喜欢她，请你多宠她；
如果你喜欢她， 请你多让她。
如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请 拥抱她。


在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

可是，爱情里没有谁对谁错；爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她，她爱你，如此就已经足够。

不要试图让彼此的伤害 ，让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。

不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。

要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害

无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。

因此，请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠的转身以及无声的安静。

请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。

也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉...

OMG```

我没有想到今天你会发信息给我啦

突然有点惊惊

哈哈

拖下拖下

2点才回你

不过

我也是不怎么高兴

说真的

2点到现在应该发过3封信息给你

但你一封也没回我

现在也9点45分了

唉..

有时候我真的会不明白你

有时候的你

对我很热情

但有时的你

却对我比干冰还冷

冷得伤人的那种

有些恐怖

搞不懂你丫

气气气```

但值得安慰的是

你会信息我跟我道歉

我也那么点释怀

没有闹没有继续跟你僵持

不过

我觉得自己很傻Hai咯

真的...

不是故意爆粗

只是想不到任何形容词可以形容我了

发了第一封信息给他后

就开始等回信

结果一封也没有

难道你只是纯粹道歉而已吗??

这样也算了

我还傻到回到家跟你说

睡醒午觉也告诉你

结果咧..结果咧..结果咧..结果咧~~ (大嘴巴..哈哈)

也是没有回我咯

闲掉...

待回睡时该跟你说一声吗??

那明天早上出门上学要跟你说吗??

=============================================
OMG PART 1

我今天真的气到爆炸丫

那些JUNIOR...

把我的boot拿去洗

有没有脑袋丫

这也算了

而且也没有晒干

就这样湿湿的

难道你不知道有味道的吗??

尤其是男生穿

啊！！！！

其实这个也算了

还把我的boot刮花了

在KRS里面

我的Boot是最bling bling的咯

也是最新这样

结果借给你

这样给你搞了下

你看！！！

都是文明你啦

臭president =[

生气丫


OMG PART 2

吃完晚饭回来

不知道怎么一直拉肚子

好痛噢

一直在厕所

一直嚷着嘴跟妈咪说痛

妈咪就很坏丫

说这样也好

把之前便秘的东西都拉出来

真的很痛呐..

妈咪就很坏的啦

唉呀...

闷丫..







有点想你...
不知道你在干嘛呢??

是不是在庙丫??
还是在夜市??

不懂..

你照顾好自己吧

喝多点水
等汗乾了才许冲凉
还在伤风感冒吗??

还有的话就要吃药啦
不要说我固执
你自己也是
病了也不吃的

有常看我的blog的人
应该都能背出来了吧

哈哈
真的好长气呐~~

你有在看吗??

今天...

我真的好静噢

有些不习惯

就只是不想说话

因为很不舒服哇~

发烧

喉咙痛痛=[

今天你一封信息都没有发过给我

而我也是

我也没有信息你``

可以说我是赌气吧

但是

真正的原因是

我想你找我

我想确定自己你是在乎我的

Cuz I believe~

最近又加多两个补习了

Eng n Modern Maths..

之前不想补习..

也是因为你

因为怕自己没有时间陪你

但

现在反而想补习

不想浪费时间去想些有的没的

刚刚吃完晚餐回来噢

是Aunty Laura家弄“打边炉”

哈哈

我好馋嘴噢

咔咔

只吃虾，鳕鱼还有那个鲍鱼

没看错噢

真的是鲍鱼呐~

然后看到Amy姐的小可爱

一个月而已噢

每次伸懒腰的时候

脸红红的

然后丫

最可爱的是

他会放屁噢

boot的一声丫

哈哈

好大声呐~~

可爱到...

其实当下多想跟你分享噢..

好想发信息跟你说这个小贝比有多可爱的...

但是没发出..

信息依然在草稿箱里面

收件人也不敢放你的名字..

怕自己冲动~

我要忍!!!

我要你先找我...

如果哪天我忍不住..

就代表我真的真的好想好想你~~

你要记得咯

那时候不可以说些伤我的话..

我想你的时候

都是在哭泣的噢~~

依然很小姐...

但是

又好像很嗲这样~

不习惯不习惯```

看到Amy姐这样..

突然也好想拥有一个属于自己的小贝比噢

因为至少自己的老公抛弃了自己

唯一的精神支柱就是自己的小孩丫

哈哈..

有些长远了

放学跟妈咪谈好多噢

跟妈咪说我念完中5我要学化妆

但是一定要在KL学

我要拿文凭的那种噢

但是不是新娘妆那些的

我要的是好像loreal丫wella这些大型show的妆~

我好喜欢这些..

所以呢

也就是说我念完中5就会在KL过生活

不想回来了

我想过多姿多彩的生活

朝九晚五的上班族生活不适合我

但是我也跟妈咪约定

我读完这个会读别的课程

现在丫

我只是想好好读书

至于你呢

我还是会爱

但是会放在最深处那里

至于我挽回你的事

就先搁置一旁吧

如果你还爱我

我知道你会回来找我的

我对你有信心

只要你一天没说出你不爱我

没有说出你已经放下我

我还是会等你

你也知道我会多长情和痴情丫

这个就是我的优点咯

哈哈

突然想你了```

臭dut...

你有想我吗??

一天里面没有看到我的信息

会不会不习惯

有听话吃完饭喝热饮吗?

有听话吃完饭不准那么快睡觉吗?

有听话盖被子吗??

哈

应该有的啦

--------------------------------------------------------

最近的我真的有那么残吗???

感觉最近很多人都说我样子是不能看的

班上的那个捣蛋鬼还说不敢跟我说话呢

有没有那么严重丫???

只是皮肤差了些

眼袋大了些

痘痘多了些

体重轻了些

邋遢点了些

就这样丫...

没什么

唉呀...

失恋都是这样的啦

难道天天笑噢

我做不出

那样很假咯

*(明天...我会看到你的来信吗???.....好期待~...但是每次都是绝望比较多)

我想对你说...

现在是12点26分

你的信息依然没有来

突然有些绝望了

呵呵

好可悲

但是我想忍住

我想你先找我

我想看到你的信息

我不想每次都那么不要脸

但是

我不担保我睡前

会不会习惯性的发了信息给你

这些也是要我睡觉的时候才打算吧

最近看了很多人的部落格

原来

很多女生也是如此

但

她们比我好的是

她们学会如何道歉

而我

还是爱面子

总是把自己放在高高在上的位置

最近在车

总是特别容易想起你

想起我对你说的一些话

总是说些不是人说的话

心里就会无比难过

现在的我知道

我这些话

其实都是在伤害着你

伤害着我爱的你

尤其你最后一次叫我老婆的时候

我竟然还是那么野蛮

说不要骂了我后才叫我老婆

如果那天我没那么说的话

也许结局会不一样

也许我们还是在一起

但是

你已经说你厌倦爱情

不想拍拖

如果那天不是我想等你开口

我不是说出分手是你提，挽留要我开口的话

或许我们还在一起

其实当时你想复合的，对吗?

但为什么后来

星期3的时候

你突然反悔了

我真的好后悔

分手后

我天天都在抱怨着自己

天天都是在哭

天天都哭着写blog

我也想不起自己哭多久哭多少次了

我只知道自己哭了会有上百次

如果再有一次机会复合

我是不会放手

不会再因为面子

我会放下我的高傲

我会放下我的任性

重新争取...

因为

我真的好后悔

好后悔说出那些话




Dut..对不起...
跟我在一起...
我知道自己很难顶..
自己很过分..
我的任性..
让你一次又一次的无奈..
我的话语..
一次又一次的伤了你的心...

但是..
这一切...
我也只是会对你而这样做..
因为你是我男朋友..
我只是会向你闹脾气，耍性子...

这个也是我唯一向你撒娇的方式...
我真的很想告诉你...

我最爱的是你...


----------------------

但愿你听的见看得到...
呵..我哭到不是人了~

要睡了...
头疼~

你不了解我...

我今天好傻..

为了他..

把信息铃声故意挑大..

但是因为昨晚不听话..

溜去洗头而感冒..

4点多的时候是多不愿意多不情愿的起身..

但是为了他..想提醒他..

我还是起身了..

但是..

头就真的好痛..

吩咐了你..

就想睡..

可是..

你却说我不睡你会生气我..

我也只是想好心..

想提醒你..

想陪陪你怕你闷..

可是你却这么说..

结果眼红红的睡回去..

11点多..

我还是硬着头皮起身..

但是清楚知道是不够睡的..

可就是很犯贱..

想陪你..

跟你谈了下..

你又对我捞狠话..

这是我们的习俗，不是你所谓的歪理...

我当下真的好伤心噢..

你怎么这么说...

我怎么要那么疼你对你好..

说不定..

你要陪伴你的人..

并不是我..

我也不知道说什么..

只是冷冷的说噢..好..

结果你没回我..

我真的好不服气..

为什么你总是要这样子呢??

总是爱说些难听的话...

结果..

我也按奈不住..

忍不住了..

大哭了..

也对你说..

不会再烦你..

不会再信息你..

但愿我真的忍得住...

其实..

我现在多么想看到你的信息..

多么想看到你向我道歉..

呵.....

我可能太贪心了..

这些..

你根本就不会为我而做...

毕竟..

你连最后一眼也不会回头看我...

何况是要你道歉...

我真的异想天开丫..

如果我们角色调换了...

你会愿意为我4点起身么??

你会愿意为我故意调大铃声提醒我么???

你会愿意想不睡等到我4点吗??

也许...

你不会..

一切也不会...

我想死心想放弃...

但是就是不舍得...

为什么..

我到底是为什么...

你就是不了解我``

我FB里的一个短片...

看了真的不知道为什么会哭...

我到底有多喜欢你??

我回答过你...

那你呢??

你到底有多喜欢我??

又或者...

你曾经有多喜欢我??

短片里..

女生说:

我不是想分手...我好挂住你...

好羡慕她..

至少..

分开两个星期..

她们依然会复合..

依然很甜蜜的在一起...

哈哈..

我也要...

那就发梦去吧~~~



期待你会找我..
好想看到你的信...

我想你..

感触

刚爸看着814

说着些骑师怎么比赛

赢了会多少钱之类的东西

突然感触起来

想起你了

我虽然没去客厅

静静坐着在电脑前

但听到妈说的东西...

我清楚知道是在说你的东西``

但..这些放在心里的最深处..

不想说..

我说了会狂哭的 =[

但...!!!

还是哭了起来..

我有信息你叫你看噢

但你没有回我

不知道你在干嘛呢

呵呵

去clubing吗?

去饮茶?

还是不想回我信息..

又或许跟那个坏女人信息...

*4选1...打死也不希望是第4个..宁可你是不回我='[

不知道..哈

想发多封信息给你叫你看..

但是怕你觉得厌烦..

有一个一个字的删除了``

说真的

我每天发信息给你..

你会觉得我很烦吗?

还是你也是回想看到我的信息呢?

要是你觉得厌烦..

你可以告诉我..

我不会发信息给你的..

不会再烦你..

但是你一定要告诉我..

......................................................................

爱我别走..如果你说..你不爱我..

哈..你说不爱我的话..也不准走..
谁叫我爱你..

怎样??
我就是野蛮丫..
就是不给你走啊~
吹咩...BLEK =P

(又来发疯了...呵呵..别见怪..)

难熬

今天12点起身``

整身好痛~

又生病这样..

好累..

生病很难熬丫..

结果依旧没变的

信息了他``

哈

他回我呢..

还很关心我这么说...

不知道为什么他突然又扯到我的性格..

心情很不忿..

虚伪..假装..扮野..假大方的心情通通涌现出来...

跟他说着我的下个男朋友..

但是心里``

是多么的痛..多难的难过``

尤其是他说祝福我的时候..

但是我竟然说不出谢谢...

只是呵了一声..

过后..

我也假大方地说3年后的今天..

他会有个很爱她的女朋友..

其实``

心里多么希望那个女朋友会是我...

很自私的就想把你拥有着..

呵呵...

不知道为什么最近他总是猜透我在想什么...

知道我是赌气那么说..

知道我是故意那么说的``

如果以前的你是这样的话...

该多好...

呵..以前也已经是以前了...

很谢谢你今天陪我谈了好多..

也谢谢你的关心咯=]

虽然到后来还是没有回复我了..

但是..

我不敢说你...

就只是开电脑..

自己上网..看戏..

这样过..

刚爸爸出去载妈咪..

就溜去洗头..

知道他们肯定不给的..

因为我在生病丫..

可是我很难顶丫..

呵呵..~

对不起啦..

调皮了..不听你们的话

现在等着头发干..

虽然已经凌晨12点10分~

但是就是不爱用吹风机..

每次生病都是很不听话的..

嘴巴痒~

就是个馋嘴怪..

爱吃些垃圾食物~

好想吃ice-cream.. =[

-----------------------------------------------

至从那天起...

我也没有再挽留过了...

虽然还爱...

但是``

你是会拒绝我..

我也不敢..

也没有勇气去挽留了...

每次你拒绝我...

我就会大哭再大哭``

心情会很低落..

所以``

真的不敢了..

怕了..

我好想你哇~~~~~



不想妥协...不想眷恋...我想你在身边.... (又来唱起李圣杰的抱歉了...哈哈）

我觉得很符合我的一首歌...也是真正能表达我的心意的...

李圣杰 - 抱歉

忘了我们是在什么时候

选择放开彼此的手

忘了我们为了什么理由

才会让你一个人走

为什么总在失去后才懂得

才发现你对我最重要

为什么到后来我才有听说

你最爱的人还是我

我想妥协不想眷恋

我想你在身边

能不能够让我们重来一遍

是否对我还有相同感觉

我不想要再对自己抱怨

也不想再狼狈

能来能够让我们回到从前

到那一天当我们还相恋

你说过要陪我走到永远

还是你在敷衍

忘了我们是在什么时候

选择放开彼此的手

忘了我们为了什么理由

才决定不能再挽留

为什么总在失去后才懂得

才发现你对我最重要

为什么到后来我才有听说

你最爱的人还是我

能不能够让我们重来一遍

是否对我还有相同感觉

我不想要再对自己抱怨

也不想再狼狈

能来能够让我们回到从前

到那一天当我们还相恋

你说过要陪我走到永远

还是你在敷衍

能不能够让我们重来一遍

是否对我还有相同感觉

我不想要再对自己抱怨

也不想再狼狈

能来能够让我们回到从前

到那一天当我们还相恋

你说过要陪我走到永远

但你却说抱歉...

---------------------------------------------------

每次听这首歌

总是会狂哭

感觉这首歌就像是在说着我和你

但知道会哭

还是会想去听

我相信

你会回来的

你一定会回来找我

对吗?

亲爱的

呵..

病了...

不知道怎么最近的抵抗力比之前还差了...

向来身体虚弱...

现在觉得更加不舒服了...

昨天今天都连续淋雨``

闸门的锁头很难开...

生锈了...

每次都冒雨来开门...

结果就这样淋湿了``

也许现在病了也好吧...

但我清楚知道...

也许是我自己把病给弄出来的吧...

今天学校篮球...

我的X很努力的比赛...

也是第一次看他赢了...

替他开心...呵

下午...

跟D耍了下性子...

其实我真的想他陪我谈```

真的好想跟他说好多好多东西...

但是...

他还是对我很冷淡...

很讨厌...

呵...

有些眼睡...

吃了药...

要睡了...

没心情记录了...

但愿我会有多点人关心我.........

渴望被爱...

我在干嘛??

我到底在干嘛??

到底是为了什么??

我觉得``

是我自己把自己的脸丢尽的..

是我自己笨蛋..

是我自己白痴..

是我自己不要脸...

真的都是我``

我真的好想把一切都忘记...

把你从我记忆里一一消除``

哪怕现在我就冲出去...

被车撞了下...

也许会失去记忆...

但这样...

至少我好过吧``

我好心淡...

现在晚上11点15分...

只看过你一封伤害我的信息...

呵呵...

“我们不再像以前酱”

也许这句话真的很普通..

这句话也是实话..

可是``

我就是不能够接受...

好讨厌...

昨天``

我真的好丢脸...

觉得自己很白痴...

真的...

突然觉得想死掉算了...

为什么要吃这些醋...

你是我的过客..

你是过去式了...

你不可能会回来我身边...

你不会再爱我...

你不会再关心我...

你也不会再看我多一眼了...

这一切```

我都知道...

我都清楚了解...

可是我就是不愿意接受这些...

仍然在欺骗自己你是爱我``

仍然在自欺欺人...

其实...

我的看法..

如果我不接受现实的话..

我是会觉得自己好过...

因为还可以傻傻的找你提醒你```

但..

你每次说些东西...

就是在毁了我...

伤害着我...

分手到现在``

我真的不知道自己在干嘛..

我最想要的是什么??

复合?? 你的关心?? 还是等待你??

我真的不知道...

开始迷失了方向``

好像回归原点..

那个原点就是我们不曾相识...

不曾相爱过...

当初我也根本不会让你在我心里留下你的足迹...

刚刚你的信息发来了...

11点25分..

简单两句话

"我要睡了 晚安"

有时候...

我宁可你不要发信息给我...

宁可你别找我...

我觉得你就是在敷衍我而已...

但是我却很犯贱...

真的真的很犯贱...

就是会自动信息你```

就是会想看到你的信息..

其实..

我为什么会这样???

为什么会依然着紧你??



*依然一样..哭着完成...




'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


如果现在...

有人跟我表白...

我也许会立刻答应...

因为``

我很想有人陪伴我...

我很想有人可以让我依靠...

我很想有人可以哄着我...

我很想在我月事时..有双暖暖的手抚摸我的肚子和额头...

我很想在我调皮任性的时候..有个人可以紧紧抱住我...

我很想在我贪吃零食时..他可以说不给我吃但转过头就会买给我...

我很想在我闷的时候..有人可以陪我信息谈电话..

我很想在我哭泣的时候..有人可以陪着我哭..

我很想在我开心的时候..有人可以跟我分享我的喜悦..

我很想在节日的时候..我们可以互送礼物...

我很想有个人可以在我身边...我想向他撒娇...

我很想在每次我闹的时候..他总会先认错... 这样我会更加的爱他...

我很想他是把我放在第一位...

我很想他是很宠我的...

我很想他是什么都愿意为我而做任何的东西...

我很想他不会因为一些原因而放弃我们之间的关系...

我很想谈一场可以到结婚的恋爱...

我很想...

哪怕你不帅...

只要你对我好...

我真的会答应...

就算如果Ch...现在说想复合...

我猜我也会答应...

我真的想有个依靠...

我真的想有人听我倾诉我的事情...

我真的很需要...

我不喜欢一个人...

我真的很期待幸福...

为什么!!

为什么你跟那个女生还有来往?

为什么你骗我说把她号码删除了?

为什么你就是喜欢找她?

为什么你就是那么爱跟她谈天?

为什么那天你会把自己称呼为嘟??....是她教你的吗??? 是你们信息来吗???

为什么她就是喜欢找你??

为什么那么多人不惹就是爱黏你???

为什么你就是爱跟他那么亲密???

为什么???


我知道我自己很白痴..
跟你分手了还在吃这些醋...
可是```
我就是不喜欢她找你跟你有任何联络...
我就是不喜欢她!!
我就是不喜欢他跟你有任何关系!!
我就是不喜欢她黏着你!!!
我就是不喜欢!!!不喜欢!!!

你在FB写的东西..
为什么她会出现在你的留言里面...
为什么你还是会加她??
又或者...
为什么你会批准她的friend request???
为什么你就是喜欢她这样的女生???
为什么你就是会这样子???
为什么你总是能跟那么多女生来往????
为什么你不体谅我??


为什么你说你不会跟她来往但却还是骗我??
为什么当初你会跟她谈到这样子???
为什么她就是怨鬼这样不放你??

为什么她找你而你却愿意与她谈天??
为什么你可以这样??

为什么你就是要让我吃醋??
为什么我在你心里就是比不上她??
为什么拟跟她不认识那么久就可以谈成这样???


我讨厌这个女生!!!
瓜???

呵呵..我好恨..
以我们的关系来说你虽然与我无关..
可是我就是会在意，就是会吃醋，就是不喜欢，就是不爱!!!

我好讨厌她!!!!

我好讨厌!!

我更加生气你!!

坏人...

你骗我!!

呵呵...
为什么我会那么在乎??
因为我吃醋..

为什么我要吃这些无谓的醋??
因为我还爱你..

为什么我会那么生气??
因为我在意...

为什么我会发现??
因为我想知道你的近况..

为什么我会突然玩FB??
因为我也想了解你的心在想什么..

为什么我会留意你的一切??
因为我担心你放不下你...

为什么我会那么傻讨厌那个女生?
因为我不喜欢你跟她那么亲密和来往..

为什么??
这一切都为什么...
只是因为..

我还爱...
我还喜欢...
我还不放弃...

只因我爱你....


我讨厌...
讨厌自己还想你``
讨厌自己耍性子``
讨厌自己还赖着你``
讨厌自己放不下你``
讨厌自己缠着你不放``
讨厌自己那么爱你``
讨厌自己那么傻的等待``
讨厌自己每天都哭得要生要死``
讨厌自己在你面子伪装自己很伟大``
讨厌自己总是那么担心你关心你``
讨厌自己不能制止自己不去找你``
讨厌自己每天都想见到你的信息``
讨厌自己就是那么不自爱的伤害着自己的身体``



我真的好想你好想你.......


我真的....

我不能压制自己...
就算是现在...

我还是会诚实地说我想你...
诚实的说我担心你..
诚实的说会为你掉泪..

只因为我想你回头看看我的存在...
想你关心我...


虽然我很傻...

但是....

我就是爱....



就是想赖着你
就是想爱着你
就是想黏住你
就是想关心你
就是想宠着你
就是想这样...

单单纯纯的爱着你...
单单纯纯的在你身边提醒着你```
单单纯纯的等待....


等待你回来我身边.....

你记得吗?

今天是24号..

你记得是什么日子吗?

呵呵...如果我不说的话..

你肯定不记得..

如果我们还在一起的话...

我们就是1年又1个月了噢...

不知道为什么...

现在突然好鼻酸...

眼眶好多泪水..

哭了````

我回想起你了吧..

呵......

嘴里说不怎么想执着...

但我知道还是放不下的...

只是```

我不想那么狼狈的过日子...

想振作那么点儿...

就算现在你说复合...

我还是愿意还是答应的...

我知道我会..

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

今早电话过期...

不能向你说早安..

心里忐忑的..

怕放学看不到你信息..

怕你很被动..

要看见我的信息..

你才愿意发信息给我``

你信息跟我说你听了黄小琥的伴..

我不知道你是否经常留意我的部落格...

还是你碰巧也听到这首歌...

但是...无论答案是哪一个...

我也会开心``

一来是你会关心我..

留意我的近况...

二来是我们心有灵犀，一点就通~

哈.. =P

今天上学也只是上了一节课..

学校篮球比赛...

我和瑾duty...

在篮球场...

看到我的X..

不知道是我多心还是什么...

总觉得他在场上打球时..

视线总是往我这里看...

但我不肯定...

只是我觉得而已``

我猜我的食欲已经好转了吧...

早餐，午餐，晚餐都吃光..

都吃进肚子里了...

但是...

还是觉得顶住顶住这样..

有些不舒服``

现在是9点30分...

写着今天的事迹...

收到你的信息也不上5封...

但愿9点半后...

还可以看到你的信息...~

今天也没什么事发生了...

就是心情有点闷闷的..

毕竟是24号...

呵..

完毕~

昨天 今天 心情...

昨晚以为写完我的部落格..

以为你不会在信息我``

但没有...

哈..你还是会找我``

开心的是你说你想起我还吃些无谓的醋~

你没有承认..``

但我知道我不会猜错...

其实你是的..对吗??

其实还挺窝心的..

感觉起来至少比之前好..

但是你在一直在逃避``

绝口不提爱~

谈到后来...

你还是让我哭了..

其实我真的喜欢你好像以前那样提我..~

但是昨晚你的方式我真的不能接受..

我不喜欢你骂我...

我这样真的不是你所说的威水，你所说的很爽很厉害...

我这样浑浑噩噩的过着..

我也很难过很辛苦..

我也是不想..

但是身体却不听话..

我也没办法...

听到你那么说..

心情很糟糕``

还是哭了...

分手以来..

哭到今天了~

我自己也快分辨不出眼睛是否在肿着``

其实昨晚真的是误会..

我说还在楼下..

真的不代表我还在线上..

不代表在看着短片...

而是我想等水滚..

我不舒服..

想喝热水暖肚子...

这不是你教我的吗??

昨晚你说是你的错是你鸡婆...

很不情愿道歉..还说没下次..

我真的很不喜欢这样..

我有解释..

其实也想你道歉...

最终还是想你哄我而已...

我知道你不会那么做的``

我也就算啦..

*依然哭着完成 =[


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


今天早上丫...

有够笨..

忘记关厨门..

结果右耳就这样撞过去..

肿了>< 超难看~ 还记得星期一是穿好校服... 下楼收拾书包.. 觉得不对劲`` 哈.. 原来~~ 忘记穿内衣=P

哈哈..ba la ba ba ba.. i loving it~

派历史考卷啦..

依然稳坐宝座~~

依然是全班最高分~

开心ING```

今天我还是吐呐..

跟KAWAN吃的东西都一样..

但是不知道为什么还是吐..

午餐有点进步啦..

总算可好..

不会吐了噜~

我严重声明!!!

我没有怀孕~~

你们这些家伙不要再乱传..哼!

上厕所..

遇到我的第一个男朋友..

其实当下出来的时候..

我还真的吓到..

不可能不跟你说话吧..

硬着头皮..从分手以来那么多年..

对你说的一句话:你有出赛噢?

哈哈..你很呆..

被我吓到了吧..~

就有啊的两个字后就转头走..

唉~

我已经跨出第一步啦..

难道不会再跟我谈下下噢??

到放学啦~

依然可以看到你的信息跟我说早..

但是..感觉有点冷...

就一个字罢了..

我也对你说刚放了```

然后你对我说整身痛..

还放了个哭脸..

你是在嗲我吗??

我本来是想写怎么啦你?? 哪里疼疼?? 要不要惜惜??? 嘻嘻

结果没有...

一个一个的字删除只剩下你怎么啦??

我怕表错情..

谈到2点半你就再也没有回复我了...

是我的玩笑过分了吗???

还是你有事忙?

还是你要准备出门去工作??

没过问..

后来应该发了3封信息给你吧..

回到家，睡醒了，和庙练习时要小心和量力而为~

就这3封...

今天有比昨天好```

我把饭盒吃过半了...

哈..我自己也欣慰~

我不要吐了!!

哥最近也很好..很关心我..

我的仔仔也很乖..

虽然看到我第一句话说...

X你老母..好X挂住你啊妈妈```

衰仔~

哈..我会惜福~~

_______________________________________________

其实我今天看着戏...

是说毕打自己人..

是说一个女生任性```

总不爱道歉..~

突然我想到自己..

我今天起会学会道歉..

也要比之前体谅，关心，在乎，疼爱自己的未来boy boy噢...

D...

其实还未跟你分手时候..

我一直想练唱一首歌给你的...

因为这首歌很有感觉...

我真的很喜欢..

黄小琥-伴

￣￣￣￣￣￣

如果命运可以定做

如果有另一次选择

我想我还是会把手让你紧握

快乐的陪你去坎坷

就算你有天变落魄

就算你老的不能动

我想我还是会挽着你看日落

你的心疼在泪光中

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人 最暖的伴

就算我以后变罗嗦

就算我老了有病痛

我想你还是会照顾我到最后

隐藏最弱不眠不休

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人 最暖的伴

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

哦~~~

没有辛酸，没有遗憾

什么是陪伴，什么是心安

你是答案....

你要记得去听噢....

今天... =]

现在是9点20分..

才刚开始吃我真正的第一餐...

捧着饭盒边吃边写下今天的事迹...

说真的..

还挺没有胃口..吃不下...

胃犹在隐隐疼了..

昨晚很夜才睡...

说了晚安后不知道怎么就失眠了...

所以今早6点20分才起身..

上学时...有朋友看看我..

就知道肯定是知道我的事情..

没有理会..

继续静静的..

开周会时...

看到那么多人时..

突然有点怕...

怕他们问我和你的事情...

怕有些人会说我的不好..

想哭...

忍住了...

直到下课...

我预料到自己会吐...

可是还是得下食堂丫...

一直吹瑾叫她快点吃完..

我快顶不住..

她吃完我便飞着去厕所了..

没理会任何人...

就一直狂吐...

但没东西吐出来噢``

因为昨晚丫...

我把该吐的已经吐完啦..

哪里还有东西吐呢..~

吐完的当下..

真的很想坐下大哭的...

因为真的很辛苦```

在厕所出来后...

有两个外校的来打篮球比赛...

用异样的眼光看我时...

很想说我不是害喜...不是怀孕~

直到放学...

妈今天终于问起我和你的东西```

他问你有没有找我..还是分了就分了...

我其实不怎愿意回答..

但是还说有..有谈天``

妈再问为什么要工作就要分...

他可以边工作的啊```

我就假大方说..

也许现在分也好啊..

反正我知道我读多一年书毕业后肯定会去KL过生活..

难道以后要他跟着我咩..

而且KL人多..说不定可以认识更好的咧..

妈笑笑说你会这样想就好``

妈咪..其实我一点也不大方...

我很想不开的..我也是不知道要怎么说你才放心...

所以逼于无奈就这样说...

其实我一点都想不通..

妈咪..

我真的很羡慕你和爸爸的..

觉得爸爸真的是很好很好的男人...

超级疼爱你...无论什么节日..

爸爸也会从KL赶回来陪你...

无论有时候你怎么发我们脾气...

对我们怎么冷淡...

我还是不会理你...

但爸爸就不会..

爸爸一定先捉我来骂..

不然就一直哄你这样子...

今天你在车上你说爸爸的好时```

说爸爸顾家，说爸爸不好赌不饮酒不爱夜生活...

我真的好羡慕这样...

妈咪丫...你真的好幸福``

хххххххххххххххххххххххххххххххххххх

最近习惯关手机...

所以回到家开手机时..

没看到你的信息...

心里有些难过``

过后没理会..

冲凉睡觉...

睡到半时

突然一下4封信息send过来``

其中两封是你的..两封是ZUN的~

哈..白痴网络..

那么慢才发来``

害我难过那么下~

过后没回你..

知道你会在工作...

继续睡...

睡到7点多你说你的IC，LESEN这些都不见完```

尤其你的提款卡...

唉````

你就是这样``

整天丢三落四的...

总是让我担心..

但却不能表现出来丫```

万一你拒绝我的关心时候..

我会多么难堪难过丫..~

你说去夜市工作...

我还真的会不喜欢会反对...

无可奈何...我说不喜欢也没什么说服力了吧...

以我们现在的关系...

也不能说什么...

你喜欢就好..

也许是我自私吧..

怕你认识女生这些的...

真的害怕这样..

但你很聪明...

会知道我的顾虑...

我说了我的顾虑后..你也没回我...

就带过话题了..

就从7点半谈到9点04分...

你就很自然的没有回复我了...

反正你就是习惯这样子对我```

我有听话 =[

我真的有乖乖听你们的话去吃东西...

真的有...

可是肚子不争气...

呵呵...就当场跑去厕所吐了...

我也没办法丫...

我现在吃就等于没有吃嘛``

还辛苦我自己了...

胃现在好疼...

一直有东西顶住这样``

我知道我等下又会跑去厕所吐的..~

我可以肯定地说...

你不要逼我吃东西了...

我会很辛苦的...

我根本就没有食欲丫..

我也不想的嘛``

可是你都不体谅我...

还逼我说不吃东西不找你...

那好咯.. 我就不找你...

我有借口不吃东西...

讨厌鬼~~~

还说我弄哭你..

但还是心疼你啦...

不值得你哭...

毕竟是我自己自找的丫``

不要把你自己也扯进来说是你害我这样...

真的不需要...

不然你心里很难过...

我知道那种感受~~

哈哈..我是过来人...

刚吃东西丫...

看到一大班帅哥...

真的...帅到爆炸...

每个都是刚练完舞的小伙子..

很有朝气..很捣蛋..

要order的时候..

就一直说mushi mushi..

然后还说special什么的```

捣蛋鬼..~

今天你还真的做到会找我...

窝心?? 开心?? 伤心??

3个都有...

因为还是逼我吃东西...

然后还对我冷淡...

你这样子的话别找我更好..

到刚才..

就只是信息问我喜欢M记的那个冰淇淋叫什么名字...

难道我说原来如此...

你就不能找话题陪我谈那么下噢...

就要不回我的噢...

气死....

每次都是这样...

啊~~~~~~~~~~~~~~~~

我够了..我也累了..

今天很迟才睡醒...

2点才爬起来..

看到他信息时...

有股冲动不想回``

但是想起昨天跟他提的要求..

还是回了他..

现在想想..

我的那个要求..

是否可以作罢呢??

因为我够了..

我累了```

我现在想改变了..~

我应该积极点...

不要为了他这个臭家伙而毁了自己....

他不值得我为他这样..

我不想哭不想吐```

很辛苦...

我想过回我该过的日子..

跟之前一样..

嘴巴要贱贱的辣人家..

过回校园日子...

上学放学，回家睡觉，补习....

就这样简简单单..

也许会更好...

我这样改变不代表是他所说服我的...

不要以为你的影响力真的那么大```

爸比 & 妈咪...

谢谢你们这几天都没有过问我的东西..

因为我有自己的方式..

我会醒的...

但是..你要让我自己慢慢的适应...

不要逼我```

越逼我...我会越反抗的...

ZUN..我最谢谢的还是你噢...

那天我哭到稀里哗啦的..

你还打给我...听我哭...

还傻傻地说不知道怎么哄我..

你好傻噢..哈哈...

但最后我还是给你哄回我笑了```

你这个傻瓜..

瑾..谢谢你...当我的中间人...

哥..也谢谢你..那天坐摩托带我兜风...

但差点遇到警察...还蛮怕的..

还说闹鬼..真的怕啦...

我会好起来...

但愿我做得到...

虽然...心里还是有点不舍.........

我讨厌..

我不知道为什么你要在FB加我..

是故意要我看你写什么吗??

你成功啦..

你捉到我的痛脚啦```

你真聪明..

你知道我一定会去看的```

我很讨厌你写的东西...

尤其你朋友的支持..

如果他们知道背后的故事```

我猜他们一定不会支持你的..

我可以肯定...

你为了工作而丢下我...

你自私的行为``

他们看不见...

我讨厌他们都会替你加油...

我讨厌他们都会支持你...

我讨厌他们都会鼓励你...

我很讨厌...

那谁为我加油?

那谁会支持我继续走下去...

那谁会鼓励我振作起来...

我竟然不比你多...

我讨厌...

我讨厌你...

叫我别说儿女私情..

叫我把爱情放一边..

我办不到...

我根本觉得你在折磨我...

为什么还要关心我??

为什么还要跟我说放不下我...

你知道我听到你这么说...

我会有多不舍得吗??

你就是这样自私..

不为我想想..

之前说什么第一位都是我...

结果呢???

我真的宁可你什么工作都不要做...

不要你有钱...

宁可你好像以前那样..

没有钱买东西哄我...

我真的宁可这样...

宁可回到过去```

不要对不起..

今天睡醒..
好不愿意起床..
我猜爸应该知道我的事情了..
他们都没有多说什么..
只是假装不知道..
呵呵..突然想起他..
结果电话响了..
我猜会是他..
结果真的是他..
当下没有勇气去开信息来看```
因为我知道肯定是要我放弃还是什么的..``
结果没错..
真的是如此```
呵呵...不过这次开场白好点..
至少不是很伤人..
但是我也有那么点点安慰```
没有想到他会找我~
还以为会是朋友发信息安慰我呢··
最近总是在吐..
吐得有够狼狈的说```
喉咙该是吐伤啦..
喝水,说话,吃东西都有点疼..
毕竟没东西下肚子..
吐都是吐水出来..
真够''阴公''...
唉呀...
我又要颓废一段日子了..
皮肤真的糟糕```
想想下..我真的何苦咧..
但是就是想哭..
什么也不想做..
上网谈天哈拉,看康熙来了..
就这样过日子..
碧琪丫碧琪...
我真的要死了..你们去天堂找我吧..
我还是很野蛮地说..
地狱不是我这些贵族去的..~ =P
吹咩！

我不想失去..

今天是我回归单身的日子了..

心情万分的复杂..

不舍..超级不舍他就这样离开..

我真不知道我现在该怎么适应..

亲爱的..

我不能提醒你了..

记得定时吃东西..

记得多喝水..
记得出汗别懒惰要洗澡..

可是..现在..

我再也不能为你做任何东西了..

因为我没有勇气去信息你..

因为我很害怕你会说那些我不想听的东西..

我们那天真的很不应该..

就因为我小女孩脾气..

我就只是那么闹闹而已..

就被你判我死刑了..

那天我真的是无心的..

我真的不知道你会那么在乎..呵..

算了..我知道你极少上线..

我才有勇气这么写这些东西..

但是..我一心也是希望你会看得见..

我真的想你知道我在想些什么..

呵呵..亲爱的..我想你..