我想对你说...

现在是12点26分

你的信息依然没有来

突然有些绝望了

呵呵

好可悲

但是我想忍住

我想你先找我

我想看到你的信息

我不想每次都那么不要脸

但是

我不担保我睡前

会不会习惯性的发了信息给你

这些也是要我睡觉的时候才打算吧

最近看了很多人的部落格

原来

很多女生也是如此

但

她们比我好的是

她们学会如何道歉

而我

还是爱面子

总是把自己放在高高在上的位置

最近在车

总是特别容易想起你

想起我对你说的一些话

总是说些不是人说的话

心里就会无比难过

现在的我知道

我这些话

其实都是在伤害着你

伤害着我爱的你

尤其你最后一次叫我老婆的时候

我竟然还是那么野蛮

说不要骂了我后才叫我老婆

如果那天我没那么说的话

也许结局会不一样

也许我们还是在一起

但是

你已经说你厌倦爱情

不想拍拖

如果那天不是我想等你开口

我不是说出分手是你提，挽留要我开口的话

或许我们还在一起

其实当时你想复合的，对吗?

但为什么后来

星期3的时候

你突然反悔了

我真的好后悔

分手后

我天天都在抱怨着自己

天天都是在哭

天天都哭着写blog

我也想不起自己哭多久哭多少次了

我只知道自己哭了会有上百次

如果再有一次机会复合

我是不会放手

不会再因为面子

我会放下我的高傲

我会放下我的任性

重新争取...

因为

我真的好后悔

好后悔说出那些话




Dut..对不起...
跟我在一起...
我知道自己很难顶..
自己很过分..
我的任性..
让你一次又一次的无奈..
我的话语..
一次又一次的伤了你的心...

但是..
这一切...
我也只是会对你而这样做..
因为你是我男朋友..
我只是会向你闹脾气，耍性子...

这个也是我唯一向你撒娇的方式...
我真的很想告诉你...

我最爱的是你...


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但愿你听的见看得到...
呵..我哭到不是人了~

要睡了...
头疼~